TAMALES OAXAQUEÑOS

Me encuentro en el DF.

He vivido en Tabasco desde hace mucho tiempo. La imagen de la transición del DF a Tabasco me es borrosa. No recuerdo mucho de la mudanza, aunque sí la imagen de cuando era un sedentario del DF. Iba a un kinder cerca de mi casa donde una de mis compañeritas era hija de un policía. Un buen día la chamaca se pegó un putazo o algo así y a la mañana siguiente ya estaba clausurado el lugar. Ese día aprendí una cosa que me quedó muy marcada: el significado de "clausurar". No es el punto.

Yo viví aproximadamente los primeros cuatro o cinco años de mi vida exclusivamente en el DF. Aquí conseguí mi primera consola, un flamante Nintendo 64 con Super Mario 64 incluido. Pero lo más importante que perdura hasta el día de hoy son los tamales oaxaqueños. Así es. Digo, no los como, no me gustan muchos los tamales. A lo que me refiero es al pregón que pasa todas las noches, puntualmente anunciando los "ricos y deliciosos tamales oaxaqueños". Un cantar urbano impregnado de la ciudad.

Todas las noches, rondando la misma hora, pasa un vendedor de tamales anunciándolos a los cuatro vientos con su sonoro "acérquese y pida sus ricos tamales oaxaqueños". Desde hace trece años, tiempo que llevo con conciencia, es la misma historia.

No es algo que escuche en Villahermosa o Houston, ni en cualquier otra ciudad que haya visitado. Para mí, por lo menos, es una de las auténticas delicias auditivas de venir, como cada seis meses, al Distrito Federal. Algo tan de acá. Tan de mi colonia Del Valle que puedo apreciar cada noche mientras el suelo se tambalea ligeramente bajo mis pies por el paso de los trailers en el Eje 6 Sur.

Es un hombre, un fantasma, que pasa en su triciclo vendiendo tamales cada día del año sin perder la jornada de su consetudinuaria labor: vender tamales. Parece que el clima se acomoda a su favor ya que generalmente a su hora, entrada la noche, el cielo es calmado y todo sereno.
Yo nunca le he visto. No acostumbro asomarme a la ventana si no es por alguna ambulancia que resuene o visita que espere. Pero oírlo es un deleite. No uno que provoque reacciones orgásmicas, no. Más bien como el de respirar. Respirar con calma. La satisfacción de estar aquí y estar en paz. Inconcientemente lo relaciono con las vacaciones y le doy un sinónimo de placer.

También es usual que vaya a visitar al resto de mi familia que vive en esta desmesurada ciudad. Encaminarse hacia el Ajusco, pasar por Ciudad Universitaria, aventurarse por los alrededores del Pedregal y no recuerdo el resto de las calles. En contadas ocasiones he podido escuchar al tamalero en esos rumbos. Quizá no estaba en la hora correcta, pero cuando le escucho por aquellos lugares me asaltan una avalancha de preguntas que inundan mi cabeza.

¿Será el mismo tamaleroman? ¿en realidad son tamales del mero Oaxaca? ¿quién mantiene ese negocio? Porque si ustedes han venido a la Ciudad de México, seguro ya lo escucharon. Y es el mismo maldito cantar. El mismo maldito eslogan: "lleve sus ricos y deliciosos tamales oaxaqueños. Ya llegaron sus ricos y deliciosos tamales oaxaqueños. Pida sus tamales oaxaqueños calientitos". Alguna que otra pero tenue variación encuentro a través de mis rutas.

Nunca he podido apreciar que alguien compre un tamal. Al caso uno al año, pero nada más.
Y ya sé que les dije que no le he visto ni la sombra, pero claramente escucho esa persistente grabación a la distancia. Y oigo como se va acercando. Y se acerca, se acerca, el volumen va aumentando de manera lineal hasta que finalmente pasa en el punto más cercano a mi posición e inversamente empieza a disminuir su eco, de manera lineal, como si nunca se detuviera por algún comprador interesado. Yo no sé si es un negocio rentable, pero bien perseveran con los años, si no es que tengan algún otro negocio y ese sea un hobby. Una diversión que además alimenta doblemente la cultura de mi oriunda ciudad y las barrigas de los mexicanos panboleros.

Otra cuestión que perturba y sucumbe mi imaginación es: ¿por qué la misma voz siempre? ¿y la entonación? Siempre iguales, exactas. Da miedo. He llegado a pensar que esa voz que asalta las calles y se envuelve con la atmósfera nocturna es alguna fase alfa perdida de Loquendo. Es sorprendente como se mantiene aquella misma copla que llena las sórdidas periferias para cumplir las tan ansiadas ventas.
¿Habrán comprado todos los tamaleros el mismo cassette? además ¿qué dispositivo usan para reproducirlo? Por ello digo que deber ser todo un monopolio oculto de tamales. O todo solamente es un modo de ganarse la vida en el que han desembocado por la misma vertiente. Quizá se ponen de acuerdo, ustedes saben, algo así como la Asociación de Tamaleros Oaxaqueños.
No encontré mucha información al respecto.

Los tamales oaxaqueños no cambian. Su eco retumba en mis recuerdos, y se hace presente como un bien acostumbrado, como parte imprescindible pero usual del folclor chilango. Es aquélla complacencia que no degusto, mas disfruto en su ritual de lo habitual. Forma una leyenda, un elemento de la mitología moderna donde su presencia me recuerda a ésta, mi ciudad tan querida.

MACS. GAY.

Steve Jobs es como uno de mis role models. Sus productos son vendidos por todo el mundo, gana millones, la crítica es generalmente favorable hacia su empresa y ha sobresalido contra todos los problemas. Pero sobre todo, aunque su producto insignia, que no es el iPhone sino el Mac OS X, no puede darse el lujo de arremeter contra Windows, tiene algo que Bill Gates no pudo hacer en todos sus años: crear una religión de zombis.

Sí, los usuarios de Macs tuvieron que venderle su alma a Jobs para poder poseer una. O así parece, porque siempre se la pasan alardeando de lo buenas que son sus Macs y los productos de Apple en general, y que Windows es una mierda y que Linux es para pobres (estos también han creado un culto satánico, déjenme decirlo). No pueden callarse NUNCA. Siempre comparando su sistema con Windows, y echando cacas a Windows y blablabla a Microsoft y que Steve Ballmer es belcebú, he te ce.

Esque una de dos. Están tan inseguros y tristes por haber sido estafados que tienen que pasar comparando productos o definitivamente sufrieron un lamentable lavado de cerebro irreparable.

No los soporto. Luego dicen que están orgullosos de ser parte de la comunidad-- ¿QUÉ? Cuál comunidad, si es un pinche sistema pedorro. No mamen. Eso solo rectifica una cosa: religión de zombis homosexuales.

Sus productos ni son tan buenos. Solo le ganan en una cosa que otro sistema falle y ya se regocijan en ese hecho haciéndose los ciegos ante los demás problemas. Y quizá sus productos son bonitos y originales pero, ¿no que ustedes dicen que lo que importa es el sistema?
Luego salen con que si el pantallazo azul y los mil ocho mil errores de Windows. En mi vida, lo juro, en mi vida nunca me ha salido un pantallazo azul. Nunca. Si los he visto, pero en computadoras ensambladas en China. A los únicos que les sale es a los idiotas que no saben usar un sistema o que creen en milagros. Ja, eso me recuerda que cuando vas a migrar a OS X te advierten: no esperes milagros. Bueno pues acá tampoco.

Ah, y claro, el tema de los virus. Que si jijirijí, que si jajarajá. Virus del Kamasutra, virus Karma Chameleon, y una interminable lista para Windows. Olvidando que, obviamente, Mac es tan o más vulnerable que Windows. Ahora usemos la lógica y pensemos: el sistema más usado es ¿cuál? Los ociosos ¿qué sistema preferirán afectar? ¿el más usado o el que solo un puñado de personas frikeadas que dan miedo conocen?
Otra cosa que cabe mencionar es que yo uso Windows since ever y no utilizo antivirus alguno (otra de las quejas... que si es ESENCIAL en Windows), y tampoco me han afectado. ¿Por qué? Porque mi computadora no posee los archivos del Pentágono ni descargo a tontas y a locas cualquier pendejada que se me pone enfrente.
Los virus fueron diseñados para dos cosas: infectar sistemas importantes y burlarse de los idiotas.

Ahora una entrevista a un freak de Mac:

¿Cuál es el mejor sistema?
Mac Freak: ¡OS X! Cada actualización se pone mejor. Ahora Leopard es un sistema más bello e indestructible (?). Lo amo.

¿Qué te gusta de tu sistema?
MF: Que simplemente funciona.

¿Cómo que simplemente funciona?
MF: Sí, verás... En Windows te debes preocupar por los virus ¿vale? Aquí no. En Windows hay un BSOD amenazando cada esquina; aquí no existe tal cosa. En Windows hay muchos errores y muy tontos; aquí no.

Ah... sí, mucha razón, ¿ahora dime QUÉ te gusta de tu sistema?
MF: ¡Ya te dije, necio! Mi Mac funciona, tu PC no.

No, no me expliqué ¿QUÉ cosa buena hace tu Mac? que no sea "simplemente funcionar".
MF: ¡Muchas cosas! Las bondades de Mac son infinitas, y todavía más si las comparas con un PC. ¿Has visto el anuncio ese de "Yo soy un PC y yo un Mac"? Me identifico con el tipo cooool, que por supuesto, es Mac.

Si muy buena, ahora lístame esas "bondades".

MF: Es difícil empezar porque ¿sabes? son muchas. Pero bueno aquí voy. En primerísimo lugar, son muy buenas para diseño gráfico. Y después... pues-- eh, mira, simplemente funcionan. Mejor usa una Mac y verás.

Ok, ok, prosigamos. ¿Qué opinas de la competencia?
MF: MIEEEEERDAAAA.

¿Desde cuándo usas Mac?
MF:
Una vez, en la época de Windows 95, un amigo me contó toda la historia del Santo Jobs y su búsqueda por el bien de todos los usuarios y como el tal Gates y su séquito del mal plagiaron descaradamente a Mac. Desde entonces soy orgullosamente parte de la comunidad :-)

¿Y el precio?
MF:
Totalmente justo.

Pero cuestan el doble y poseen la mitad de potencia que otros PCs.
MF: Quiero que veas mi Macbook. Obsérvala bien. Mira estos bordes, este color blanco, esta manzanita tan guay. Ahora la prendo y ¡mira! Vale cada centavo.

Uh, si. ¿Tienes muchos problemas con tu sistema?
MF: No.

¿Seguro?
MF: Claro que no. ¿Me creeS idiota?

¿Qué fue éso?
MF: Nada. Un pequeño percance con mi tecla "S".

¿No que no tenías problemas?
MF:
Naaah, no tiene importancia-- eSpera, la barra de menú eStá flaSheando. Hace píu y pao en miS nariceS.

¿Ains?
MF:
Creo que ya lo tengo. GracioSetes. ES eSte tonto archivo que me enviaron mis amigoS. Ah, idiotaS de WindowS. Lo tengo que eliminar.

Ok. Espero.

...

¿Problemas?
MF:
¡Que no! ¡Copón! Solo eStoy tratando de deScubrir como arraStrar archivoS.

...¿Te ayudo? Nomás tienes que hacer click y llevarlo hasta--
MF: ¡Ya Sé! Joputa, que no uso WindowS.
Según leo en el foro, Solamente tengo que hacer click-click aquí y por acá, ehem, y liSto. Ahora debo reiniciar. ¡Ja! Primera vez que neceSito reiniciar deSde que dejé WindowS. Ahorita regreSo ¿vale?

Está bien, aquí estaré.

...


Lamentablemente perdimos la conexión. Al parecer tuvo "percances" con la pantalla de inicio.

Y yo ya perdí el hilo de lo que trataba de decir.


Inspirado en este artículo y en todos los idiotas
de Mac que no se pueden callar.
100% verídico.

CORRECIÓN POLÍTICA

Creo que muchos de ustedes utilizan Facebook. Si no lo hacen, bien, perfecto, ni intenten crear un perfil. Es asqueroso. Facebook es: una foto de caca donde todos están etiquetados sin razón alguna y muchos comentarios donde un senseless "jajaja" abunda.

Pues bien, yo tengo mi perfil solo por una, una estúpida razón pero que me divierte mucho: el nombre de perfil. Vamos, el nombre de página personalizado pues; lo que va después de www.facebook.com/. Después de la diagonal.
Y lo que va después de mi diagonal es "miguel". Si, así como lo ven (pueden checarlo y agregarme si quieren). Yo gané /miguel durante la hecatombe de nombres personalizados, y me regocijo en el hecho de que yo solo lo tengo por molestar. Digo, previamente ya tenía mi cuenta, pero solamente como una cuenta que checaba cada muerte de un judío.
Ahora tiene sentido: ocupar /miguel y molestar a todos los Migueles frikeados allá afuera con Facebook. Más satisfacción sentí cuando llegó la avalancha de hatemails y amenazas de muerte. Jaja, que chistosos son mis amigos de las internets.

Pero lo que sí me molesta es que me lleguen invitaciones para grupos con causas humanitarias. Como "en contra de la utilización de perros y gatos vivos como carnada blablabla" o "salvemos a las ballenitas". ¿Por qué me caen tan mal? ¿soy un deshumanizado? ¿acaso no tengo corazón? Bueno, quizá no tenga corazón, pero si en realidad tienen más de dos neuronas y sentido común se darán cuenta de que no tiene sentido unirse a esos grupos.
Que si con un click salvaré a cinco niños africanos con lepra, SIDA y desnutrición en fase terminal. Que si con un click evitaré que maten a una foca en el Ártico.

Patrañas.

Tal vez ustedes se sienta muy bien pensando: "oh si, hice click en ese grupo antimatanza de (inserte animal preferido) mientras cerdamente bebo mi Coca-Cola, como una hamburguesa hecha con (inserte animal de granja) y estoy en mi aire acondicionado contribuyendo al calentamiento global. QUE BUENA PERSONA SOY. Ahora saldré a botar esta basura en la casa del vecino". Sí amigo, eres muy bueno haciendo click, click, click. Ya te van a canonizar.

Me molesta porque aparte de que me llegan invitaciones a cascoporro, a diestra y siniestra de interminables grupos estilo "salva una mosca, mata un Obama", se creen los muy bonachones y que ya cumplieron con su parte para "salvar el planeta". Pff, como no.

Yo inevitablemente tenía que satirizar esas babosadas con mis grupos Inquisición medieval: "En favor de la utilización de negros como esclavos" y "En favor de animales como carnada, asesinar ballenitas y comer vacas". Y todo bien, rapidamente conseguí una base de miembros, especialmente con el de los negros (no offense, black people).

Hasta hoy. Abro mi bandeja de correo y leo lo siguiente:
Facebook Warning

The group "En favor de la utilización de negros como esclavos." has been removed because it violated our Terms of Use. Among other things, groups that are hateful, threatening, or obscene are not allowed. We also take down groups that attack an individual or group, or advertise a product or service. Continued misuse of Facebook's features could result in your account being disabled.

¡Chingada! Que se creen cerrando mis grupos. No sé quién fue el idiota que me reportó, pero ya les mandé maldiciones gitanas con destellos de brillantina.

Tuve que cambiarle el nombre al de los animalitos para que me lo dejen ahí. Lo cambie por: "En favor de comer hamburguesas :)" porque ni el mismo demigod de Facebook puede negar que le encanta comerlas para después defecarlas y usar sus fajos de billetes como papel de baño. Y el carito feliz porque un emoticono dice mas que mil palabras (según mis contactos de MSN).

Yo les pregunto ¿que no tiene tanta razón de ser mi grupo como el de las "causas humanitarias"? De hecho el correo que me enviaron dice que los grupos que son "hateful, threatening" no están permitidos. Pues bien, esos que dicen "en contra de...", "contra los..." pues están siendo HATEFUL, odiando a los que matan foquitas. No solo que los odian, también los amenazan. Y los odian. Mi grupo complementaba el ying y el yang, una simbiosis perfecta de odio sin sentido.

Ahora cito a José A. Pérez:
Lo malo de ser un varón blanco heterosexual de metro ochenta con las facultades mentales dentro de la media es que no puedes decir absolutamente nada gracioso sobre una enana negra lesbiana con síndrome de Down sin que el grueso de la población mundial se te eche encima. A este fascinante mecanismo de control social se le denomina “corrección política”.

Claro. Es como dicen, la historia de bronce. Pongamos a villanos y a héroes.

Pero yo no. Yo, lo hice por la comedia.

¿DEBERÍAS LEER ALT1040?

A veces siento que Eduardo Arcos es un sudaca asquerosamente millonario que se ríe de nosotros mientras manda a su docena de delfines modificados genéticamente a escribir sus posts. Con ALT1040 el tal Arcos empezó a copypastear y traducir artículos sin citar fuente alguna o haciéndolo a regañadientes en contados posts.

Con ALT1040 lo mejor no era el contenido, sino lo que contenía (¿entienden la metáfora?): el mejor copy+paste profesional. Es tan bueno que a los lectores regulares les toma más de dos meses para darse cuenta.

Con la red Hipertextual, en parte, los otros blogs se equiparan con ALT1040; son muy rápidos para parafrasear sin citar fuentes. Aunque claro, ALT1040 avasalla a cualquier, y curiosamente de una u otra forma, sigue captando lectores ingenuos.

¿Pero en realidad deberías leerlo? si, no, tal vez, quizá, a lo mejor, quién sabe y no lo sé. Depende un poco de la posición sexual en la que te encuentres en estos momentos.

  • Si es la primera vez que lees las internets, no, corre por tu vida: ALT1040 polarizará tu posición como noob en internet.

  • Si tienes un blog que solo conoce tu madre,: no solo aprenderás a ganar la atención de la gente, también aprenderás a copiar otros artículos con tus propias palabras, y también podrás informarte de cuáles blogs te pueder copiar.

  • Si tienes un blog que solo conoce tu madre, tal vez: sólo yo y Arcos nos entendemos.

  • Si eres un huevón y un flojonazo de mierda, : aquí ya están resumidas las noticias más importantes con su toque de vídeos random moderadamente graciosetes. Para qué quieres visitar otros blogs por separado cuando aquí ya están todos los posts posibles bien arrejuntados.

  • Si usas un lector de feeds RSS, no; sería como tener un lector de feeds adentro de otro lector de feeds. Posiblemente crearías una paradoja interdimensional que haría colapsar el universo. O simplemente tendrías noticias repetidas.
    Mejor deshazte del agregador RSS y ponte a leer ALT1040. "Te sale más económico".

  • Si el estar en onda es la única razón, quizá: digo, así podrías presumir (?): "¡yo leo a @earcos! ¡Dicen que es una celebridad en internet!" según palabras de cualquier hijo de vecino geek al que le preguntes.

  • Si eres un talibán ortodoxo de los blogs, no: posiblemente vomites mucha bilis que después necesites tragar para leer ALT1040 al ver tanta barbajanería incorrecta. Carencia de fuentes, textos ambiguos, noticias atrasadas, títulos amarillistas.

  • Si eres un HOYGAN sin remedio, definitivamente: procura no creer que es Yahoo! Respuestas, pero de seguro te acogerán con mucho cariño. Jaja, te acogerán.

  • Si eres un troll, ve con cuidado; estás a punto de entrar a la cueva del troll de corbata y esmoquin. Dos por uno.

  • Si hablas otro idioma que no sea inglés o español, ¿QUÉ ESPERAS?: aquí se reparten un mashup de noticias como si fuera la paella de Don Juan. Hasta las entradas te harán ojitos de "copiame, copiame y hazme tuya".

¿Ustedes leerán ese blogcito?

DFIZZY

Son las 3 am. Tuiteando, como siempre.

Checo los trending topics y veo #newmooncancelled y pensé: "Woohoo, los idiotas descerebrados que siguen esas películas pendejas como la última revelación van a organizar un suicidio masivo". Pero me pongo a indagar un poco más y arriba de ese trending topic veo otro titulado #HeyDFizzy. Y que me doy cuenta de que tanto #newmooncancelled como #HeyDFizzy van acompañados en los mismos tuits. Ya viendo un poco más veo que el tal @DFizzy es un chamaco gringo pendejo que hace videos para YouTube sobre su cerda vida capitalista y como le importa un carajo el mundo de allá afuera con títulos como "MY MOM HATES GENITALIA". Un ejemplo a seguir.

Para ver por qué tanto escándalo por ese gringuito pues me dispongo a ver uno de los susodichos videos.

Y eso es lo que yo denomino: WIN.


Fin de la historia.

Bai de güei, esto me recuerda que Twitter se come en pequeños bocados todas mis ideas para el blog.
Un día de estos haré gráficas de como entre más he ido tuiteando, menos he bloggeado.

LA ENTRADA DEL DÍA

Mejor no.

LOS JÍBAROS CATATÓNICOS

A poco no está chido el título.
Gentes, me han honrado con unos cuantos comentarios en el post anterior, por lo que soy feliz por ese post.

Ya qué.

Estoy haciendo esta entrada para no bajar el ritmo aunque en realidad ni tenía ganas de escribir.

No se quejen.

Porque aquí sigo pero ustedes malditos desgraciados comemierda nunca comentan.
Espero que cuando tengan una buena entrada tan siquiera dejen un hola Siqueiros.

Bitch off.