Llego tarde a la repartición de invitaciones pero para todos aquellos que no han conseguido o se acaban de enterar de Spotify, pues tengo 10 invitaciones para el que quiera. Sólo pídanlas aquí libremente y por su propia libertad.
Para quién no sepa qué es Spotify pues aparte de decir que está bien perdido pues les digo que Spotify viene revolucionando la música a través de la red. Ok, no sé explicarlo muy bien, pero es una especie de Last.fm en la que puedes escuchar un montononón de artistas con tan sólo buscarlos (y sí... puedes enlazar Spotify con Last.fm). Inclusive hay discografías enteras y puedes escuchar todas al momento sin necesidad de descargarla y almacenarla en disco duro. Algunos hasta claman que puedes eliminar tu biblioteca local para liberar espacio en disco con el pretexto de que podrás escuchar todo y más gracias a Spotify. Pero pues lamentablemente no. La exclusión de grupos de impacto como Metallica (¿napster?), Los Beatles (¡imprescinble!) y Caifanes (imperdonable...) que son los tres grupos que lideran mi lista de Last.fm pues no se puede pasar por alto a menos que tus gustos sean demasiado poperos.
Con todo y sus faltas Spotify es una gran herramienta de ocio para escuchar y descubrir nuevos grupos de tu género favorito.
Por éso mismo, dejo 10 invitaciones para los primeros en comentar aquí. Sólo pídanlas con cordialidad y obtendrán un pase directo a Spotify (-:
ASIENTE CON LA CABEZA MIENTRAS LEES
Me cagan las personas que asienten con la cabeza cuando alguien está hablando en público. Está bien cuando es un diálogo entre dos o tres personas, pero cuando alguien está dando un discurso y alguna persona del público asiente con la cabeza se me hace una de las cosas más pendejas del mundo. Pareciera que copias a los actores en ésas películas gringas en las que el presidente da un discurso motivador y los gringos asienten con la cabeza. Cuál es el puto chiste si ni te está viendo y pareces de esos perros que se pegan en el carro que mueven la cabeza.
He conocido a un centenar de personas que asienten con la cabeza mientras alguien habla frente a todos. ¿Te imaginas que todos asintieran con la cabeza? Sólo faltaría ponerle un poco de ritmo y tenemos un concierto de rock industrial.
Pero además, todos aquellos que dicen que si el sistema está corrupto, que los políticos son una mierda, que la máquina nos controla, que la anarquía es la salida y oyen un discurso de corte socialista y asienten la cabeza pues les informo algo: los están controlando, perras. Les dan atole con el dedo y se la pasan 26 horas escuchando a un letrado frustrado que les hace creer que el pueblo tiene el poder. Bleh, si tanto se creen los muy independientes y radicales en pensamiento, dejen de seguir a la masa de maricones indígenas que se la pasan asintiendo mientras un tarado habla sobre revolución.
En serio. Dejen de asentir con la cabeza cuando alguien habla. Parecen idiotas.
He conocido a un centenar de personas que asienten con la cabeza mientras alguien habla frente a todos. ¿Te imaginas que todos asintieran con la cabeza? Sólo faltaría ponerle un poco de ritmo y tenemos un concierto de rock industrial.
Pero además, todos aquellos que dicen que si el sistema está corrupto, que los políticos son una mierda, que la máquina nos controla, que la anarquía es la salida y oyen un discurso de corte socialista y asienten la cabeza pues les informo algo: los están controlando, perras. Les dan atole con el dedo y se la pasan 26 horas escuchando a un letrado frustrado que les hace creer que el pueblo tiene el poder. Bleh, si tanto se creen los muy independientes y radicales en pensamiento, dejen de seguir a la masa de maricones indígenas que se la pasan asintiendo mientras un tarado habla sobre revolución.
En serio. Dejen de asentir con la cabeza cuando alguien habla. Parecen idiotas.
PRISON BREAK
Prison Break es un wey (léase "prishon breik, mamón 4ever") que va en mi escuela. Me caga. Es el favorito de todos los maestros. Es amigo de los liliputienses y del hombre-tetas. Es el mamón que se cree la gran caca e ingresó en primero de prepa. Es un pendejo.
Ya nos leyó su autobiografía: Nació en un caballo, salió de la cárcel a los 7 años y desde entonces va al gimnasio todos los días para autoflagelarse. Es un castrador. En serio. Castra todos los días toros en su rancho para que su mamá prepare unos deliciosos testículos de toro empapados en mierda. Yo lo llamo "bullshit".
Desde que íbamos en una escuelita mamona por la que aparentemente ha pasado el 85% de la población tabasqueña está encabritado conmigo por unas putas olimpiadas del conocimiento. Pero lo dejé de ver cuando todavía se peinaba como Benito Juárez y se cagaba en los pantalones; en sexto de primaria. Pensé que el puto ése había salido de mi camino. Pero regresó en prepa, recagado como un nuevo Prison Break listo para el ataque.
No habla con nadie, excepto con dos putas con buena lana y los anteriores ya dichos, además a veces saluda a modo de parecer sociable a los conocidos de su hermano. De ahí en fuera es puta. Pero puta azotada de cárcel. Porque desde que estoy consciente de su existencia he visto sus calificaciones. De ésas que hoy son de grandes alumnos y futuros empleados del mes de McDonalds.
Pero lo más importante es que todos los profesores lo tienen en sobrevalorada estima. "Prishon breik (se dice el pescado no el pescador) ésto, prishon breik aquello". Ya me tiene hasta la puta madre. Y claro, aunque su Prison Break favorito diga alguna mamada incoherente, por el solo hecho de ser Prison Break, pues ya, uh, palabra santa, quememos a los judíos, que él lo ha dicho.
Ejemplo:
Ésto se repite clase con clase en mayor o menor medida, pero siempre que el Break habla, todos debemos caer al suelo por su omnipotencia verbal en la exposición de conocimientos no aptos para mortales.
Ultimamente no lo estaba considerando tan mala persona por la poca interacción que hemos tenido en el bachillerato, y pues, yo pensé que desde primaria ya había cambiado su forma de pensar tan siquiera un poco. Pero llega con Tetaman y los 4 liliputienses a hablar mal de mí sin razón alguna. Ah no, éso si que no. Que la Cosa Nostra me haga justicia.
¿Que por qué Prison Break? Por la pinta de Michael Scofield que tenía (y tiene). Cabeza rapada, nariz rota y esa pose de "algún día me los cargaré a tiros", aunque en otros rasgos ya es otra historia.
Prison Break: te vigilo cabrón ¬¬
Ya nos leyó su autobiografía: Nació en un caballo, salió de la cárcel a los 7 años y desde entonces va al gimnasio todos los días para autoflagelarse. Es un castrador. En serio. Castra todos los días toros en su rancho para que su mamá prepare unos deliciosos testículos de toro empapados en mierda. Yo lo llamo "bullshit".
Desde que íbamos en una escuelita mamona por la que aparentemente ha pasado el 85% de la población tabasqueña está encabritado conmigo por unas putas olimpiadas del conocimiento. Pero lo dejé de ver cuando todavía se peinaba como Benito Juárez y se cagaba en los pantalones; en sexto de primaria. Pensé que el puto ése había salido de mi camino. Pero regresó en prepa, recagado como un nuevo Prison Break listo para el ataque.
No habla con nadie, excepto con dos putas con buena lana y los anteriores ya dichos, además a veces saluda a modo de parecer sociable a los conocidos de su hermano. De ahí en fuera es puta. Pero puta azotada de cárcel. Porque desde que estoy consciente de su existencia he visto sus calificaciones. De ésas que hoy son de grandes alumnos y futuros empleados del mes de McDonalds.
Pero lo más importante es que todos los profesores lo tienen en sobrevalorada estima. "Prishon breik (se dice el pescado no el pescador) ésto, prishon breik aquello". Ya me tiene hasta la puta madre. Y claro, aunque su Prison Break favorito diga alguna mamada incoherente, por el solo hecho de ser Prison Break, pues ya, uh, palabra santa, quememos a los judíos, que él lo ha dicho.
Ejemplo:
M: A ver, Prison Break, dime qué entiendes por coherencia.
PB: Eh, coherencia, pues es así, como así de éso de andar rápido.
M: ..Exacto, todos admiren al compañero Prison Break que ya lo dijo: es como andar rápido en una propiedad para concebir a los textos de manera unitaria.
M: A ver, Camacho, dígame qué es coherencia.
C: Pues, la coherencia es una propiedad para concebir a los textos de mane--
M: ¡Mal! A la fila del 5. Y mañana te vuelvo a preguntar.
Ésto se repite clase con clase en mayor o menor medida, pero siempre que el Break habla, todos debemos caer al suelo por su omnipotencia verbal en la exposición de conocimientos no aptos para mortales.
Ultimamente no lo estaba considerando tan mala persona por la poca interacción que hemos tenido en el bachillerato, y pues, yo pensé que desde primaria ya había cambiado su forma de pensar tan siquiera un poco. Pero llega con Tetaman y los 4 liliputienses a hablar mal de mí sin razón alguna. Ah no, éso si que no. Que la Cosa Nostra me haga justicia.
¿Que por qué Prison Break? Por la pinta de Michael Scofield que tenía (y tiene). Cabeza rapada, nariz rota y esa pose de "algún día me los cargaré a tiros", aunque en otros rasgos ya es otra historia.
Prison Break: te vigilo cabrón ¬¬
LO QUE HACÍA FALTA
Una página que responde a la pregunta: ¿Es Obama presidente? nomás por si te lo llegabas a cuestionar y creías que McCain era el presidente legítimo de nuestro vecino del norte después de impugnar las elecciones porque todo era un compló. Ésa historia me suena conocida.
Parece que por el momento Obama sí es presidente y lleva cosa de 8 días.
Parece que por el momento Obama sí es presidente y lleva cosa de 8 días.
WEY
Mi clase de español es insufrible. No sólo tengo que soportar un sistema de calificación estólido por estar en el salón nerdo, sino que también, día con día, oigo los incesantes discursos del profesor; cómo azotaba a sus hijas, su ciego amor por el peje, pena de muerte para todos, entre otras barrabasadas que al mismo tiempo que me mantienen entretenido, me entristecen por la carencia de sustancia en una clase que soporto, y por demás, pago.
El maestro no sólo tiene traumas cerebrales severos que se guarde para sí, también nos los enjareta diariamente.
Desde que inició el curso, uno de los traumas más severos que ha venido sufriendo el pobre tipo, es el ya consabido "wey". "Wey" es en mi opinión una de las palabras más raídas por los de leperuzca habla debido a su cimbreante naturaleza adaptable en cualquier ocasión. Pero ningún estrato está exento de utilizarlo. No digo que sea un término bueno o malo, simplemente nos hace la vida más sencilla para hablar. Y cuando digo sencillo no quiero decir que las conversaciones se vuelvan corrientes e insulsas, sino amenas y comunes.
Curiosamente hace cosa de 3 años en mi lenguaje no se incluía ninguna palabreja del vulgo mexicano como la ya mencionada. Pero al apreciar su magnanimidad para sustituir casi cualquier cosa, se ha vuelto un común. Aquí es importante recalcar que yo imploro usar "wey" como un sustituto en las charlas para sujetos reiterados una y otra vez.
A ver, que el señorete vejete éste nos dice que usamos "wey" porque somos pocos originales y nos integramos a la masa, y la masa es moda, y la moda mata. Pero quiero decirle que estamos en el siglo XXI. Su generación fue reemplazada hace bastante tiempo. Entiéndalo, por más que llore, ya nadie usa los modismos de hace cuarenta años. Ni nadie entenderá lo que asté dice, puej.
Seguro en su tiempo el pinche profe era uno de ésos que soñaba ser como una especie de Jim Morrison pachuco (Shame on you!) y por su puto trauma de que nunca llegó a ser un rockstar ahora viene y se nos planta enfrente dictando como deberían ser nuestras vidas.
Para que vea que ya no seguimos al populos populorum, y no somos como nadie más y debemos "ser diferentes", pues dejamos de hablar la lengua castellana y listo. Problema resuelto. Tal vez por éso Dios hizo lo que hizo con Babel. Para que todos fuéramos originales. Y nadie se entendiera. Y nada fuera comprensible.
O qué tal "barracuda". Si suponemos que el origen propuesto por el profesor de que "wey" deriva de "buey" porque así se insultaban en el norte (no, en serio, todos sabemos que hay palabras peores) pues barracuda queda genial. ¿Alguien lo capta? Yo no.
Y por último el chascarillo incidental del maestro que nadie, pero absolutamente nadie discierne todavía:
Tres hurras por mi maestro. Una por amargado. Otra por darnos incansables discursos en vez de enseñarnos algo útil y la última por el chistecito. Ya saben, por ahí se lo pueden aventar en el trabajo, a ver qué cara les queda.
El maestro no sólo tiene traumas cerebrales severos que se guarde para sí, también nos los enjareta diariamente.
Desde que inició el curso, uno de los traumas más severos que ha venido sufriendo el pobre tipo, es el ya consabido "wey". "Wey" es en mi opinión una de las palabras más raídas por los de leperuzca habla debido a su cimbreante naturaleza adaptable en cualquier ocasión. Pero ningún estrato está exento de utilizarlo. No digo que sea un término bueno o malo, simplemente nos hace la vida más sencilla para hablar. Y cuando digo sencillo no quiero decir que las conversaciones se vuelvan corrientes e insulsas, sino amenas y comunes.
Curiosamente hace cosa de 3 años en mi lenguaje no se incluía ninguna palabreja del vulgo mexicano como la ya mencionada. Pero al apreciar su magnanimidad para sustituir casi cualquier cosa, se ha vuelto un común. Aquí es importante recalcar que yo imploro usar "wey" como un sustituto en las charlas para sujetos reiterados una y otra vez.
A ver, que el señorete vejete éste nos dice que usamos "wey" porque somos pocos originales y nos integramos a la masa, y la masa es moda, y la moda mata. Pero quiero decirle que estamos en el siglo XXI. Su generación fue reemplazada hace bastante tiempo. Entiéndalo, por más que llore, ya nadie usa los modismos de hace cuarenta años. Ni nadie entenderá lo que asté dice, puej.
Seguro en su tiempo el pinche profe era uno de ésos que soñaba ser como una especie de Jim Morrison pachuco (Shame on you!) y por su puto trauma de que nunca llegó a ser un rockstar ahora viene y se nos planta enfrente dictando como deberían ser nuestras vidas.
Para que vea que ya no seguimos al populos populorum, y no somos como nadie más y debemos "ser diferentes", pues dejamos de hablar la lengua castellana y listo. Problema resuelto. Tal vez por éso Dios hizo lo que hizo con Babel. Para que todos fuéramos originales. Y nadie se entendiera. Y nada fuera comprensible.
O qué tal "barracuda". Si suponemos que el origen propuesto por el profesor de que "wey" deriva de "buey" porque así se insultaban en el norte (no, en serio, todos sabemos que hay palabras peores) pues barracuda queda genial. ¿Alguien lo capta? Yo no.
Y por último el chascarillo incidental del maestro que nadie, pero absolutamente nadie discierne todavía:
...Yo con mis compañeros maestros del colegio llego y les digo- "Compañero... laboral... decente...--" O sea, en vez de "docente", "decente". Docente, decente, decente, docente [psicológicamente: ¿alguien entiende? por favor digan que sí :'( ]...
Tres hurras por mi maestro. Una por amargado. Otra por darnos incansables discursos en vez de enseñarnos algo útil y la última por el chistecito. Ya saben, por ahí se lo pueden aventar en el trabajo, a ver qué cara les queda.
MAX PAYNE MOVIE
Horrible. Terriblemente desarrollada, peor actuada; un fracaso total. Insulta a los fans de la saga. Para el gusto de nadie.
Lo mejor: Dos o tres prometedoras secuencias de acción que se quedan en éso. Sólo prometen y decepcionan terriblemente.
Lo peor: Todo. En especial el guión y la edición. No se explica nada, saltan de una escena a otra y los personajes muy mal complementados.
Lo que aprendí: Las fuerzas especiales de Nueva York tienen pésima puntería al no poder dar en el blanco sino en la víctima a menos de 15 metros con un blanco estático. Max Payne en cambio puede dar en el blanco sin ver, mientras corre y mueve su pistola de arriba a abajo. Me cae que tiene aimbot.
Canción: Bring the noise - Anthrax (feat. Public Enemy)
MR. SHUFFLE IV
- Me acabo de enamorar de Marnie Stern. Excepcional guitarrista, belleza sueca y con una propuesta musical bastante interesante. En serio, es la primer mujer que tengo en mi biblioteca del iPod (Nightwish no cuenta). Esque en rock casi siempre la cagan las mujeres. Tocan ritmo mierda y cantar rock no les queda, pero Marnie Stern cubre ambas de manera perfecta.
Pero la cagó con el título de su segundo album: "This Is It and I Am It and You Are It and So Is That and He Is It and She Is It and It Is It and That Is That". - "Paradise Now" es mi nueva película favorita extranjera. O sea, que no es de México ni de Estados Unidos.
- Daniel Craig superó de manera impecable mis expectativas como James Bond (no, no había visto Quantum of Solace, que por cierto la califico como "agradable"). Aclaro que la saga del 007 me parece la película apropiada para un aburrido domingo lluvioso sin internet.
Mi Bond favorito es Pierce Brosnan, pero Craig encajó muy bien. Sigo pensando que Sean Connery se ve grotesco en ése papel. - He encontrado los siguientes fallos en Windows 7:
- Después de cerrar y abrir la tapa del portátil, hay malfuncionamiento con el audio.
- El lector de tarjetas no sirve. - Agradeceré mucho si alguien se pasa por mi galería de Flickr dado que carezco de contactos y mi popularidad es nula.
- Por fin utilizo los feeds. Éso porque me he fijado que ando como pulga loca entre blog y blog sin saber cuál visitar. Mina horrible mi productividad.
- Vuelvo a mi horario noctámbulo. Dormir en la tarde y despierto durante la madrugada y la mañana. Se debe a que en la madrugada hay más tranquilidad, silencio y encuentro un estado que denomino "floksin" (¡'ORA UN ASALTO, CABRÓN!) en el que soy más productivo, así como también pienso con mayor claridad.
- Así como vuelvo a mi horario, vuelvo también a clases. Uy, que miedo.
- Actualización: Qué coño pasa con deviantArt. Está plagado de tres mariconadas:
- Twilight (fuck off hype)
- En relación con el anterior: Homosexualidad (no mamen qué pasó con la moral)
- Y en relación con el anterior: Yaoi (¡putos monos chinos...! en sí son éso, LOL)
Canción: Mykonos - Fleet Foxes
ISOLATED COLOURS
Pues como estoy de regreso en Flickr con fotos que en relidad me están gustando bastante, en especial ésta que acompaña la entrada, abro un grupo. Su nombre: Isolated Colors. Obvio el por qué. Porque son imágenes a las que se le aplica el "efecto de La Lista de Schindler".
Ésta por igual abre el grupo y también es mi primer imagen que he realizado en mi vida de este estilo. Me gustó bastante como quedó. Y no creo que nadie se una al grupo, pero como no encontré uno similar, pues que yo les digo, lo inicio.
Ésta por igual abre el grupo y también es mi primer imagen que he realizado en mi vida de este estilo. Me gustó bastante como quedó. Y no creo que nadie se una al grupo, pero como no encontré uno similar, pues que yo les digo, lo inicio.
NINJA KITTEN [VIDEO DEL VIERNES]
Ahora pondré un video al azar que me haya hecho gracia cada viernes
Canción: El gato viudo - Chava Flores
¿QUIÉN ES MARIANO?
Mi pregunta es ésa. Ahora veo que en TVAzteca tienen un programa donde sale un wey de lentes que abraza a medio mundo y todo se ve súper ñoño. Televisa, como es la competencia, también sacó un programa de superación personal pero con ¡Mariano Osorio!...
Sí. Mariano Osorio. El tipo que es la radio. El que es el centro de la vida de todos. Hasta de los rusos. El que es un semidios, el próximo mesías y que todo mundo ama por no se sabe cuál razón.
Pero ¿alguien en realidad sabe quién es el tal Osorio? Ok, sí, mucha gente. Pero yo no. Lo he visto pulular las paredes del DF y no tengo idea de por qué. Escucho sus alabanzas en todas las estaciones y no tengo ni la menor idea. Ahora se viene en la televisión y me lo enjaretan como la próxima maravilla que se entrometerá en mi vida. Y no tengo ni puta idea de cuál es su razón de ser.
Como soy un ignorante en cuanto a ídolos tercermundistas, me puse a ver el programa que se metió en mi vida porque así lo quieren, claro, después de evaluar el de TVAzteca y ver que todo se resuelve con abrazos. Tu esposa te dejó con el que maneja el metro: abrazo. Te acaban de encarcelar injustamente: abrazo. La próxima crisis económica: abrazo. Calentamiento global, inundaciones, cataclismos en todo el mundo: apocalipsis. Y abrazo.
Regresando al programa de Mari-ano, que lo agarré a la mitad, veo a él mismo ufanándose de resolver los problemas de todo el mundo. Sustituyan la solución que di en los problemas anteriores por: Mari-ano.
Después de echar un chollo sobre lo humilde que es al ser indispensable en la vida de todos, aparece quién sabe quién en el show, que dizque tenía una fijación sexual compulsiva con Mari-ano y que venía desde la ranchería Sapo Prieto 4ta sección a complacer una de sus parafilias. Luego del teatrito, como siempre, adulaciones desmedidas para Mari-ano. Y al finalizar más enaltecimientos. Y aún cuado acabó el programa más glorificación. De hecho con cada comercial mueren 4 niños obreros chinos que tienen atrás.
Me quedo con el de TVAzteca, que se llamaba-- erh... ah sí: Vive. Me parece mejor porque aunque el conductor es un ñoño, es un ñoño que pone la solución en el afecto y la superación, al contrario del susodicho que no encuentra otra explicación al sentido de la vida que él mismo.
Y yo en verdad os digo: Me cago en Mari-ano Osorio.
Canción: New Godz - Agent Steel
Sí. Mariano Osorio. El tipo que es la radio. El que es el centro de la vida de todos. Hasta de los rusos. El que es un semidios, el próximo mesías y que todo mundo ama por no se sabe cuál razón.
Pero ¿alguien en realidad sabe quién es el tal Osorio? Ok, sí, mucha gente. Pero yo no. Lo he visto pulular las paredes del DF y no tengo idea de por qué. Escucho sus alabanzas en todas las estaciones y no tengo ni la menor idea. Ahora se viene en la televisión y me lo enjaretan como la próxima maravilla que se entrometerá en mi vida. Y no tengo ni puta idea de cuál es su razón de ser.
Como soy un ignorante en cuanto a ídolos tercermundistas, me puse a ver el programa que se metió en mi vida porque así lo quieren, claro, después de evaluar el de TVAzteca y ver que todo se resuelve con abrazos. Tu esposa te dejó con el que maneja el metro: abrazo. Te acaban de encarcelar injustamente: abrazo. La próxima crisis económica: abrazo. Calentamiento global, inundaciones, cataclismos en todo el mundo: apocalipsis. Y abrazo.
Regresando al programa de Mari-ano, que lo agarré a la mitad, veo a él mismo ufanándose de resolver los problemas de todo el mundo. Sustituyan la solución que di en los problemas anteriores por: Mari-ano.
Después de echar un chollo sobre lo humilde que es al ser indispensable en la vida de todos, aparece quién sabe quién en el show, que dizque tenía una fijación sexual compulsiva con Mari-ano y que venía desde la ranchería Sapo Prieto 4ta sección a complacer una de sus parafilias. Luego del teatrito, como siempre, adulaciones desmedidas para Mari-ano. Y al finalizar más enaltecimientos. Y aún cuado acabó el programa más glorificación. De hecho con cada comercial mueren 4 niños obreros chinos que tienen atrás.
Me quedo con el de TVAzteca, que se llamaba-- erh... ah sí: Vive. Me parece mejor porque aunque el conductor es un ñoño, es un ñoño que pone la solución en el afecto y la superación, al contrario del susodicho que no encuentra otra explicación al sentido de la vida que él mismo.
Y yo en verdad os digo: Me cago en Mari-ano Osorio.
Canción: New Godz - Agent Steel
MINIATURES
Después de un tiempo actualizando Flickr de manera sosa y esporádica, vuelvo con un puñado de fotos de miniaturas en honor a que encuentro de nuevo mi amada Olympus y también para cubrir uno de mis propósitos de año nuevo: perfeccionarme como fotógrafo amateur (sin albur).
En la galería podrán encontrar unas figurillas de la familia del famoso ratón que aquí se ve y un perro robotito.
Canción: Yeah Yeah Yeah Song - The Flaming Lips
En la galería podrán encontrar unas figurillas de la familia del famoso ratón que aquí se ve y un perro robotito.
Canción: Yeah Yeah Yeah Song - The Flaming Lips
MR. SHUFFLE III
- Parece que el dominio que había adquirido no se verá presente sino hasta dentro de unos meses por problemas con terceros.
- Windows 7 me ha gustado. Me lo quedo. Dos para llevar.
- Tengo 3 seguidores (¡TRES!) y uno de ellos soy yo mismo (yo-me-mi-conmigo).
- Mi IQ es de 125 según la Mensa. (Test aquí)
- Soy ultranarcisista, muy obsesivo-compulsivo (¿neta?) y moderadamente paranoide. (Test aquí)
- Tengo un chorro de ideas para hacer entradas y que sean muy comentadas. La escasez de éso último me frena cuando abro el Panel de blogs.
- El próximo lunes ingreso a segundo semestre de bachillerato. Todavía me pregunto por qué carajos está en semestres. Ay, esque se oye nice.
- No sé qué más poner en este punto pero quería restregarles mi IQ. Universidades alemanas, aquí estoy.
Canción: Every you every me - Placebo
AHÍ TIENEN SU "HOPE"
Leo esto, el cuál creo que es un punto más acertado que el que dio Televisa y demás medios de prensa al pueblo mexicano, y me doy cuenta de que Obama no es tan maravilla como todos dicen. Biden (mister vicepresidente) es medio antimexicano y ahora sale que el prometedor Obama sólo le interesa lo económico para su país (como buen presidente PARA SU PAÍS) fracturando de nuevo a México. Ahí tienen su Hope.
Como leí en Malpensando, quizá hoy "Obama" sea sinónimo de éxito, esperanza, ble, las ñoñerías de un político radical, pero tal vez mañana sea sinónimo de ser engañado, traicionado, ser muerto por la CIA o quién sabe que más. Ahí tienen su Hope.
Siempre lo supe. Siempre sucede. Es como Nintendo con el Wii. Al principio es la maravilla porque parece algo "diferente" o "revolucionario" pero al final, eñes, todos descubren que atrás de la fachada es lo mismo o peor. Ahí tienen su Hope.
Ahorita tiene la ventaja de que sale después del que ya es considerado el peor presidente de USA, así que aun si es un presidente malo u otro "del montón" pues con el hype de que es negro ya nadie verá lo negativo. O quizá sí, pero yo veo tan cegada a la sociedad que porque era negro que si pedía un suicidio masivo me cae que si lo organizan. Ahí tienen su Hope.
Canción: American Life - Primus
Como leí en Malpensando, quizá hoy "Obama" sea sinónimo de éxito, esperanza, ble, las ñoñerías de un político radical, pero tal vez mañana sea sinónimo de ser engañado, traicionado, ser muerto por la CIA o quién sabe que más. Ahí tienen su Hope.
Siempre lo supe. Siempre sucede. Es como Nintendo con el Wii. Al principio es la maravilla porque parece algo "diferente" o "revolucionario" pero al final, eñes, todos descubren que atrás de la fachada es lo mismo o peor. Ahí tienen su Hope.
Ahorita tiene la ventaja de que sale después del que ya es considerado el peor presidente de USA, así que aun si es un presidente malo u otro "del montón" pues con el hype de que es negro ya nadie verá lo negativo. O quizá sí, pero yo veo tan cegada a la sociedad que porque era negro que si pedía un suicidio masivo me cae que si lo organizan. Ahí tienen su Hope.
Canción: American Life - Primus
WINDOWS SE7EN
Estoy probando la Beta de Windows Se7en, Windows 7, Windows Seven o como quieran llamarlo. Este Windows es la continuación del mal parado Vista y con ésto, Microsoft pretende ir frenando la migración que se está dando hacia otros sistemas que hace unos años no resonaban tanto como hoy, como lo son OS X y Linux. Curiosamente yo fui de los primeros en esta migración. Tan pronto salió Vista, tan pronto me cambié a Ubuntu, aunque eñes, ultimamente el Ubuntu me ha estado dando lata, sobre todo con esto de que Beryl es Compiz-- me encantaba el entorno. En última instancia para usar los juegos de Windows pero evitar Vista traté de instalar XP, cosa que gracias a las laptops de última generación no pude hacerlo. Y sí, intenté los métodos más intrincados, pero al final la usabilidad ya se vuelve una cosa efímera.
Windows Se7en ha despertado interés de nuevo en el sistema de Microsoft y no precisamente se debe al monopolio que logicamente todavía retiene, sino a que parece que ésta versión está llegando a las expectativas de todos y como dicen por ahí, un poco más.
En mí también ha despertado un interés al intentar salir de Vista y sobre todo con todo este rollo que en la comunidad bloggera comentan mucho. Y esque muchos han dado pulgares arriba a la nueva versión. Claro que también se encuentran los muy roñosos que sólo se fijan en los puntos malos del nuevo sistema, aunque en verdad son cosas muy superficiales.
Actualmente escribo la entrada desde la Beta del nuevo Windows y debo decir que está bastante bien. Un Windows que parece que tendrá tanto impacto como el XP, el cuál rapidamente fue adoptado en todas partes.
Me ha encantado. No digo que sea una maravilla ni mucho menos, pero para ser un Windows es bastante decentón a los ojos de todos. Más rápido, mayor estabilidad, un sistema más lógico con una interfase Aero mucho más pulida que explota nuevas características de una manera eficiente. La reorganización de la barra de tareas me ha gustado y tiene su toque personal (en realidad me recuerda KDE), con lo que Microsoft si bien no marca un antes y un después, impregna la firma de un cambio en el sistema. Hasta el explorador de archivos sufre un cambio en favor de los usuarios, que en primera instancia podrá desconcertar a los más novatos. Ah, pero ya que tocamos la nueva versión, el Internet Explorer 8 me deja todavía un sabor amargo en la boca. Todo iba muy bien, pero el IE8 me hacía trizas páginas como Twitter o Blogger.
En éso lo resumo: mejor que Vista, tan eficiente como XP y un bonito cambio muy agradable, pero no una maravilla. Faltaría ver la versión final para evaluar de una forma más precisa aunque el trecho entre ésta y aquella sólo se compone de algunos ajustes.
Por último quiero agregar que en cuanto al dolor de cabeza que Windows siempre nos da con instalar controladores con cada nuevo sistema pues, en este caso, me he visto exento de tales acciones. Todo funcionando a la primera.
Sí, yo invitaría a todos a que cambiaran a la nueva versión porque en verdad me ha gustado. Los peores puntos son que la Beta caduca el 1 de Agosto del 2009, o sea que a mitad de año tendré que decirle buh-bye a todo mi sistema. Otro que actualmente está en inglés, alemán y otros idiomas menos destacados, pero español no, así que a los que no manejen el inglés les afectará. Por último en lo negativo cabe decir que puedes sufrir una pérdida de datos cuando actualices el sistema, cosa que se puede prevenir haciendo backup de todos tus archivos.
Al principio la Beta estaba destinada a los primeros 2,5 millones de usuarios que se apuntaran, pero como el sr. MGCamacho llegó tarde, lo hicieron abierto para todos hasta el 24 de enero. Descárgala aquí pero ten en cuenta lo que he dicho. He dicho.
Canción: La Carencia - Panteón Rococó
Windows Se7en ha despertado interés de nuevo en el sistema de Microsoft y no precisamente se debe al monopolio que logicamente todavía retiene, sino a que parece que ésta versión está llegando a las expectativas de todos y como dicen por ahí, un poco más.
En mí también ha despertado un interés al intentar salir de Vista y sobre todo con todo este rollo que en la comunidad bloggera comentan mucho. Y esque muchos han dado pulgares arriba a la nueva versión. Claro que también se encuentran los muy roñosos que sólo se fijan en los puntos malos del nuevo sistema, aunque en verdad son cosas muy superficiales.
En el escritorio de Se7en. Bonito. Alguien estuvo jugando con Kubuntu.
Me ha encantado. No digo que sea una maravilla ni mucho menos, pero para ser un Windows es bastante decentón a los ojos de todos. Más rápido, mayor estabilidad, un sistema más lógico con una interfase Aero mucho más pulida que explota nuevas características de una manera eficiente. La reorganización de la barra de tareas me ha gustado y tiene su toque personal (en realidad me recuerda KDE), con lo que Microsoft si bien no marca un antes y un después, impregna la firma de un cambio en el sistema. Hasta el explorador de archivos sufre un cambio en favor de los usuarios, que en primera instancia podrá desconcertar a los más novatos. Ah, pero ya que tocamos la nueva versión, el Internet Explorer 8 me deja todavía un sabor amargo en la boca. Todo iba muy bien, pero el IE8 me hacía trizas páginas como Twitter o Blogger.
En éso lo resumo: mejor que Vista, tan eficiente como XP y un bonito cambio muy agradable, pero no una maravilla. Faltaría ver la versión final para evaluar de una forma más precisa aunque el trecho entre ésta y aquella sólo se compone de algunos ajustes.
Por último quiero agregar que en cuanto al dolor de cabeza que Windows siempre nos da con instalar controladores con cada nuevo sistema pues, en este caso, me he visto exento de tales acciones. Todo funcionando a la primera.
Sí, yo invitaría a todos a que cambiaran a la nueva versión porque en verdad me ha gustado. Los peores puntos son que la Beta caduca el 1 de Agosto del 2009, o sea que a mitad de año tendré que decirle buh-bye a todo mi sistema. Otro que actualmente está en inglés, alemán y otros idiomas menos destacados, pero español no, así que a los que no manejen el inglés les afectará. Por último en lo negativo cabe decir que puedes sufrir una pérdida de datos cuando actualices el sistema, cosa que se puede prevenir haciendo backup de todos tus archivos.
Al principio la Beta estaba destinada a los primeros 2,5 millones de usuarios que se apuntaran, pero como el sr. MGCamacho llegó tarde, lo hicieron abierto para todos hasta el 24 de enero. Descárgala aquí pero ten en cuenta lo que he dicho. He dicho.
Canción: La Carencia - Panteón Rococó
GRAMÁTICA MEXICANA
No sé si es un problema de México o qué demonios le pasa a la gente. Tal vez para hacer conversaciones más cálidas, que a ojos extraños parecen conversaciones idiotas, es el por qué del asunto. Pero en serio, gente que viola la gramática, tanto cuando habla como cuando escribe: LOS ODIO.
Cuál es la puta necesidad de usar pleonasmos, repetir sujetos y machacarnos el mismo elemento incesantemente. No sé qué les pasa a estas personas. Creo que lo hacen a propósito porque hasta resulta cansado tener que hablar de ésa manera.
Esencialmente me choca que, por ejemplo, hablen así:
Cuál es la puta necesidad de usar pleonasmos, repetir sujetos y machacarnos el mismo elemento incesantemente. No sé qué les pasa a estas personas. Creo que lo hacen a propósito porque hasta resulta cansado tener que hablar de ésa manera.
Esencialmente me choca que, por ejemplo, hablen así:
- Yo lo vi con mis ojos y el me vio con sus ojos y nos vimos con nuestros ojos.
- Le pegué con mi mano mía.
- Ella me besó a mí.
Esos elementos hacen que una conversación o relato se haga chocante e indiscriptiblemente me den ganas de ahorcarlo hasta que suplique por su gónadas.
Gente que viola las leyes de sentido común en la gramática: ¡LOS ODIO AÚN MÁS!.
Canción: Papercut - Linkin Park
TITANIC MEXICANO
Tan trágico como el Titanic. Tan absurdo como México.
Canción: Vivo - Fobia
MR. SHUFFLE II
- Odio con odio jarocho tener la luz eléctrica encendida cuando hay sol. Incluso cuando no lo hay y se considera que estamos "de día".
- Twitter es la cosa más grande desde que descubrí internet.
- Los libros de Paulo Coelho, Dan Brown y Danielle Steele deberían ser declarados "anti-patrimonios de la humanidad" por la UNESCO y posteriormente quemados hasta que no quede vestigio de que existieron. Maldita literatura Sanborns.
- Los blogs de Blogspot suelen ser más jocosos y nice, aunque plagados de babosadas en las barras laterales. Los blogs de Wordpress se creen los chicos ricos de la colonia y tienen formato más académico
muchas veces aburridísisisisisimo". - Tecleo 49 palabras por minuto. Estoy arriba del promedio pero hay monstruos que llegan a más de 60.
- Brothers In Arms: Hell's Highway fue el mejor videojuego del 2008.
- Soda Stereo y Héroes del Silencio se la pelan a Caifanes.
- Personas que sustituyen palabras por emoticonos en el MSN: LOS ODIO.
- The Dark Knight es posiblemente la película más sobresobrevalorada de todos los tiempos. En serio.
MOBILE CAM VIEWER
MobileCamViewer es una aplicación para celulares, y ahora para iPhone, con la que podremos ver las cámaras de seguridad que tengamos instaladas en nuestra casa o negocio.
Es una de las apps más caras que había visto para iPhone ($99.99USD) que para mi gusto no debería ser tan cara porque no es otra cosa que ver una cámara a través de nuestro iCoso. Pero bueno, de que sirve, sirve, y bastante, como por ejemplo, puedo observar la comunidad de Pajala, Suecia en vivo y en directo.
¿Está anocheciendo o amaneciendo? ¿Allá son más largos los días o que onda? Casi no había actividad mas que unos carros pasando y dos que tres personas caminando en ese lugar helado. La imagen fue tomada a las 05:02 am hora Central México.
La aplicación es toda una curiosidad. Me encantó. Fascinante. Aparte pues en mi uso personal es súper útil. La recomiendo.
Canción: Persiana Americana - Soda Stereo
Es una de las apps más caras que había visto para iPhone ($99.99USD) que para mi gusto no debería ser tan cara porque no es otra cosa que ver una cámara a través de nuestro iCoso. Pero bueno, de que sirve, sirve, y bastante, como por ejemplo, puedo observar la comunidad de Pajala, Suecia en vivo y en directo.
¿Está anocheciendo o amaneciendo? ¿Allá son más largos los días o que onda? Casi no había actividad mas que unos carros pasando y dos que tres personas caminando en ese lugar helado. La imagen fue tomada a las 05:02 am hora Central México.
La aplicación es toda una curiosidad. Me encantó. Fascinante. Aparte pues en mi uso personal es súper útil. La recomiendo.
Canción: Persiana Americana - Soda Stereo
REGRESO Y SUDOKUS
Pues oficialmente estoy de nuevo en Villahermosa, Tabasco, mi residencia principal. Regreso, no por trabajo, no por necesidad (bueno teóricamente sí), sino porque voy en primer semestre de bachillerato (como he dicho un millar de veces) y necesito terminar mis exámenes.
Faltan los más cacas: Orientación Educativa, Desarrollo de Habilidadesy Paraescolar son los nombres las materias de relleno. Prefiero pensar éso a que les dieron trabajo a los maestros por lástima.
Imagínense que tan fregada no está la situación que nos ponen Sudokus de examen. Y en unas horas voy a mi primer día de clases en este 2009. Sólo a presentar examen, LOL.
Pero qué puedo estudiar para un Sudoku. A ver, díganme. ¿Técnicas? Nah, la primera vez lo resolví sin saber qué era. Es el único que he hecho.
En el peor de los casos el examen puede tener uno de esos juegos de deducción y lógica. Hace rato vía @WebMAAC hice un test de lógica. Mi resultado fue 87% (13/15) pretty good comparando que otros twitteros tenían un promedio de 55%. Aparte me equivoque en la misma jalada, nomás que estaba al revés.
Patrañas. El sistema mexicano es una mierda. Por éso no avanzamos. Y luego con estas tonterías... Ni que decir, ni de que quejarse. Son las materias de rebote, para pasar de panzazo, sólo que a mí me funcionan a la inversa. O sea, mientras que tengo 10 en Química, 10 en Ciencias Sociales, tengo un asqueroso 5 impregnado en mi boleta gracias a nada más y nada menos que Religión. Y éso que me consideraba una de las pocas personas en la escuela que de verdad cree en su religión. Pero gracias a detallitos en realidad efímeros todo se fue al caño.
Yo no sé. Mi futuro es la cosa más confusa del mundo. Si dependo de este mugre sistema-- ya valí. Tengo grandes aspiraciones. Enormes aspiraciones. Las trato de poner en práctica desde ahorita. El blogging y la fotografía (cosa muy truncada aún) son dos ¿disciplinas? que me encantan, aunque me he desarrollado pauperrimamente en ambas. Espero mejorar. Espero pegarle al gordo. Y que me devuelva mi torta de jamón que me quitó en primaria ;(
En cosa de hora y media me voy al colegio. A encontrarme con los amigos. A encontrarme con mi futuro. Y a toparme de frente con la cosa más estúpida de la cuál depende mi vida profesional del mundo capitalista en el que vivimos. Cerdos capitalistas. Los empalaré. Salud, y revolución social. (Ah, que nice suena toda esta cosa de falsa rebeldía cuando eres un adolescente que cree tener el mundo en sus manos... pero ésa, es ooootra historia).
Canción: The Rite Of Darkness - Bathory
Faltan los más cacas: Orientación Educativa, Desarrollo de Habilidades
Imagínense que tan fregada no está la situación que nos ponen Sudokus de examen. Y en unas horas voy a mi primer día de clases en este 2009. Sólo a presentar examen, LOL.
Pero qué puedo estudiar para un Sudoku. A ver, díganme. ¿Técnicas? Nah, la primera vez lo resolví sin saber qué era. Es el único que he hecho.
En el peor de los casos el examen puede tener uno de esos juegos de deducción y lógica. Hace rato vía @WebMAAC hice un test de lógica. Mi resultado fue 87% (13/15) pretty good comparando que otros twitteros tenían un promedio de 55%. Aparte me equivoque en la misma jalada, nomás que estaba al revés.
Patrañas. El sistema mexicano es una mierda. Por éso no avanzamos. Y luego con estas tonterías... Ni que decir, ni de que quejarse. Son las materias de rebote, para pasar de panzazo, sólo que a mí me funcionan a la inversa. O sea, mientras que tengo 10 en Química, 10 en Ciencias Sociales, tengo un asqueroso 5 impregnado en mi boleta gracias a nada más y nada menos que Religión. Y éso que me consideraba una de las pocas personas en la escuela que de verdad cree en su religión. Pero gracias a detallitos en realidad efímeros todo se fue al caño.
Yo no sé. Mi futuro es la cosa más confusa del mundo. Si dependo de este mugre sistema-- ya valí. Tengo grandes aspiraciones. Enormes aspiraciones. Las trato de poner en práctica desde ahorita. El blogging y la fotografía (cosa muy truncada aún) son dos ¿disciplinas? que me encantan, aunque me he desarrollado pauperrimamente en ambas. Espero mejorar. Espero pegarle al gordo. Y que me devuelva mi torta de jamón que me quitó en primaria ;(
En cosa de hora y media me voy al colegio. A encontrarme con los amigos. A encontrarme con mi futuro. Y a toparme de frente con la cosa más estúpida de la cuál depende mi vida profesional del mundo capitalista en el que vivimos. Cerdos capitalistas. Los empalaré. Salud, y revolución social. (Ah, que nice suena toda esta cosa de falsa rebeldía cuando eres un adolescente que cree tener el mundo en sus manos... pero ésa, es ooootra historia).
Canción: The Rite Of Darkness - Bathory
HOLOCAUSTO EN WIKIPEDIA 2010
El Holocausto de la Segunda Guerra Mundial fue un acto heroico fallido por parte de Adolfo Hitler para eliminar a los judíos de la faz de la Tierra.
Todos dejen de ser maricones con lo de Israel y Palestina. Ni uno ni otro. Ni blanco ni negro.
"DÍA CIVIL" DIED A LONG TIME AGO...
Dejé mi blog anterior porque no logré el éxito esperado, me disparé en el pie con el diseño y estaba todo tan revuelto que ya no tenía razón de ser. Pero en cuanto al éxito, en algún momento tuve PR 4, logro enorme para mí, además una que otra entrada logró obtener más de 50 comentarios, pero era raro. A lo último como ya no sabía ni que poner, pues no recibía nada. En parte porque me daba flojera, en parte porque sabía que todo se había ido al carajo.
Pero mi situación no estaba tan mal como pensaba. Ok, si estaba mal, pero pensé que todo estaba peor.
Una imagen, de mera curiosidad:
Aquí no tengo mas que PR 1 y pues los comentarios son casi nulos. Pero por lo menos éste es mucho más personal y no tengo grandes expectativas mas que liberar mis letras atascadas en las yemas de los dedos y sentir que por lo menos alguien me lee.
Pero mi situación no estaba tan mal como pensaba. Ok, si estaba mal, pero pensé que todo estaba peor.
Una imagen, de mera curiosidad:
Aquí no tengo mas que PR 1 y pues los comentarios son casi nulos. Pero por lo menos éste es mucho más personal y no tengo grandes expectativas mas que liberar mis letras atascadas en las yemas de los dedos y sentir que por lo menos alguien me lee.
COLECTA DE REYES
Órale, órale, soy pobre y ya vienen Reyes Magos. Los tres mascabrothers de Oriente no me quieren dar nada porque soy un analfabeto que no sabe escribir (todo este texto está realizado gracias a la tecnología de reconocimiento de voz, ¡gracias, siglo XXI!) por lo que no puedo realizar mi cartita.
Así que pueblo, si alguien quiere donarme si quiera un chicle aquí les acepto sus centavos.
15 años de experiencia me respaldan. 15 años de excelencia como limosnero en las calles de la Bondojito. Ándele, done rait nao y obtenga su certificado "Yo doné a MGCamacho y ahora soy un chicle más pobre".
Les recuerdo que la recaudación sobrante será destinada a la Asociación Institucional Mexicana MGCamacho Para Niños Con Fallo Neuronal Masivo, dónde frotamos billetes enfrente de niños tabasqueños paraburlarnos de los pobres obreros sin estudios estimular su consciente imaginativo activo.
Así que pueblo, si alguien quiere donarme si quiera un chicle aquí les acepto sus centavos.
15 años de experiencia me respaldan. 15 años de excelencia como limosnero en las calles de la Bondojito. Ándele, done rait nao y obtenga su certificado "Yo doné a MGCamacho y ahora soy un chicle más pobre".
Les recuerdo que la recaudación sobrante será destinada a la Asociación Institucional Mexicana MGCamacho Para Niños Con Fallo Neuronal Masivo, dónde frotamos billetes enfrente de niños tabasqueños para
Canción: Peso sobre peso - Chava Flores
MR. SHUFFLE I
- El DF está compuesto por 30% gente hermosa, 30% gente realmente fea, 15% homos, 5% travestis, 5% políticos, 5% extranjeros, 10% tribus urbanas SERIAMENTE RARAS y 30% indígenas que piden limosna en la calle.
- La pista de hielo de Ebrard debería llamarse "La Cama de Hielo Gigante". Seguro obtenemos un récord Guiness y Ebrard va para próximo presidente.
- Mi maestro de español es la única persona que aún cree que existe López Obrador.
- Apple oficialmente entra en la lista de compañías que odio.
- Darle tu contraseña de MSN a tu pareja es la mayor prueba de amor que existe. Dedicar nicks no lo es.
- Obama es la marca de ropa más sobrevalorada. Además, me extraña que muchas agencias de FIAT acá en el DF tienen "Obama" inscrito en las paredes externas. Si alguien me explica agradeceré con un post entero. No es broma.
- Pronto regresaré a Tabasco y regreso a terminar mis exámenes. De primer semestre. De bachillerato. Sí, soy tan joven como odioso.
- Sigo sin entender por qué dividen mi preparatoria en semestres.
- Tengo $2,91USD que algún día retiraré de AdSense.
- Probablemente nadie deje un comentario, por lo que aprovecho para burlarme de mis 40 fanbots que me visitan puntualmente cada día. Sigan clickando mis anuncios.
YO VS LOS VIRUSESES DE COMPUTADORA
Gente, yo usaba Ubuntu, pero por problemas con las bocinas y el feo nuevo Compiz lo dejé. Aún tengo su partición, esperando una bonita nueva versión. Hasta entonces me atengo a Vista.
Sí, Vista es una mierda malcagada. Me veo impelido a tener XP, pero como sabrán la BIOS que usan las nuevas laptops no me lo permite. Lo intenté con nLite, pero siempre había un puto error al quemar otro cd con XP para que la BIOS lo aceptara. Así que eñes, tampoco es algo de vida o muerte. O quizá sí.
Pero bueno, me atengo a la caca de Vista y sus errores inexistentes.
Ah, claro, olvidaba Mac OS X. Seguro ahí viene la secta de Jobs a lincharme porque uso Vista. Bueno para apaciguarlos empezaré diciéndoles que tengo un iPod Touch. Ahora mi explicación del por qué carezco de una MacBook Pro o algo similar.
Esque los productos de Apple apestan. Seriamente, tienen bonito diseño minimalista, una interfase bien nice, pero, no me sirve mucho. Sí ya sé. Mucho más eficiente en todos los sentidos que Vista y más fácil que Linux. Pero no. No me gusta. Si alguien me la regala, pues vale, lindo detalle. Pero no.
Son caras, cerradas y luego encontramos problemas más idiotas que en Windows como que las barras de menú flashean, la "S" minúscula no funciona o ya no enciende. Para colmo todos los lotes de productos de Apple suelen venir con un defecto grave:
Pero como los virus en OS X son casi inexistentes ya todo el mundo lo alaba. Aunque su sistema es de hecho mucho más vulnerable que el de Windows (una cosa es la densidad per computadoras de virus y otro la seguridad del sistema). Y tengo pruebas.
No. Me quedo con el monopolio de Gates.
Pero regresando al tema de Windows y su millar de virus informáticos, algo curioso es que yo nunca, pero nunca he usado antivirus. Sólo el que traía de prueba gratis por 90 días de McAfee, pero era un estorbo. Luego encuentran troyanos en archivos que no lo son. Todo con tal de que adquiera la licencia. Me niego y jamás lo haré.
Antes mi familia usaba Norton como su protector. Y que si el hacker de Argentina, el virus de Polinesia, y un montón de chorradas que yo me pregunto: ¿será que mis GIF de Pedobear son más importante que los archivos del Pentágono? No lo sé, pero sí que eran una de ataques todos los días impresionantes. Claro, Norton me defendía y el ñoño gobierno de Irán nunca me quitó mis emoticonos de Pedobear para Messenger.
Todos mis amigos me cuentan "esque tuve que mandar a restaurar mi PC porque tenía el virus del Kamasutra" o "me pasaron el virus de MSN y me hizo la vida de cuadritos, así que mi papi me compró una Alienware a la que le instalé Messenger Plus". No entiendo que archivos abran, a qué páginas se metan o qué descarguen, pero nunca me he visto afectado.
A mí me parece muy obvio cuando un archivo es gusano. Cuenta con características muy especiales y visibles. Como puede ser que el peso que debe tener el archivo no cuadra con lo que es. Nadie ha visto que "El Señor de los Anillos" pese 10,072Kb ¿verdad?
El nombre, su extensión, entre otros puntos, hacen que el posible virus que infecte a la población sea visible.
Luego tenemos los virus contiguos... Para empezar no voy a descargar una cosa de cualquier página. Tiene que ser recomendada o avalada por algo que dé confianza.
Mis recursos tampoco son muchos. Pero tomo mis precauciones y listo. Ni un problema. Mas que hace un año el Worm.Win32.Netsky (por ahí hice un tutorial para erradicarlo de raíz) que lo eliminé con facilidad sin meterme a restaurar sistema ni nada.
De verdad que desconozco el por qué de los problemas que aquejan a todos mis conocidos. Hasta personas que considero que tienen un conocimiento bueno para el uso adecuado de una computadora se han visto afectadas por cosas tan sosas.
"Pero tarde o temprano caerás...". Nah, yo no soy bruto.
Canción: No tengo tiempo (de cambiar mi vida) - Rockdrigo González
Sí, Vista es una mierda malcagada. Me veo impelido a tener XP, pero como sabrán la BIOS que usan las nuevas laptops no me lo permite. Lo intenté con nLite, pero siempre había un puto error al quemar otro cd con XP para que la BIOS lo aceptara. Así que eñes, tampoco es algo de vida o muerte. O quizá sí.
Pero bueno, me atengo a la caca de Vista y sus errores inexistentes.
Ah, claro, olvidaba Mac OS X. Seguro ahí viene la secta de Jobs a lincharme porque uso Vista. Bueno para apaciguarlos empezaré diciéndoles que tengo un iPod Touch. Ahora mi explicación del por qué carezco de una MacBook Pro o algo similar.
Esque los productos de Apple apestan. Seriamente, tienen bonito diseño minimalista, una interfase bien nice, pero, no me sirve mucho. Sí ya sé. Mucho más eficiente en todos los sentidos que Vista y más fácil que Linux. Pero no. No me gusta. Si alguien me la regala, pues vale, lindo detalle. Pero no.
Son caras, cerradas y luego encontramos problemas más idiotas que en Windows como que las barras de menú flashean, la "S" minúscula no funciona o ya no enciende. Para colmo todos los lotes de productos de Apple suelen venir con un defecto grave:
Ah no. A mí no me vienen con una cosa que me va a costar más que una computadora normal, con menos potencia ("pero es que el sistema no necesita tantos recursos como Window$" y yo no necesito un trasto tan caro), mínima compatibilidad y que nadie usa. Tan siquiera Linux es gratis, con compatibilidad variable y usa menos recursos.
- Baterías de corta vida.
- Expulsión de gases dañinos para la salud.
- Sobrecalentamiendo de iPhones.
Pero como los virus en OS X son casi inexistentes ya todo el mundo lo alaba. Aunque su sistema es de hecho mucho más vulnerable que el de Windows (una cosa es la densidad per computadoras de virus y otro la seguridad del sistema). Y tengo pruebas.
No. Me quedo con el monopolio de Gates.
Pero regresando al tema de Windows y su millar de virus informáticos, algo curioso es que yo nunca, pero nunca he usado antivirus. Sólo el que traía de prueba gratis por 90 días de McAfee, pero era un estorbo. Luego encuentran troyanos en archivos que no lo son. Todo con tal de que adquiera la licencia. Me niego y jamás lo haré.
Antes mi familia usaba Norton como su protector. Y que si el hacker de Argentina, el virus de Polinesia, y un montón de chorradas que yo me pregunto: ¿será que mis GIF de Pedobear son más importante que los archivos del Pentágono? No lo sé, pero sí que eran una de ataques todos los días impresionantes. Claro, Norton me defendía y el ñoño gobierno de Irán nunca me quitó mis emoticonos de Pedobear para Messenger.
Todos mis amigos me cuentan "esque tuve que mandar a restaurar mi PC porque tenía el virus del Kamasutra" o "me pasaron el virus de MSN y me hizo la vida de cuadritos, así que mi papi me compró una Alienware a la que le instalé Messenger Plus". No entiendo que archivos abran, a qué páginas se metan o qué descarguen, pero nunca me he visto afectado.
A mí me parece muy obvio cuando un archivo es gusano. Cuenta con características muy especiales y visibles. Como puede ser que el peso que debe tener el archivo no cuadra con lo que es. Nadie ha visto que "El Señor de los Anillos" pese 10,072Kb ¿verdad?
El nombre, su extensión, entre otros puntos, hacen que el posible virus que infecte a la población sea visible.
Luego tenemos los virus contiguos... Para empezar no voy a descargar una cosa de cualquier página. Tiene que ser recomendada o avalada por algo que dé confianza.
Mis recursos tampoco son muchos. Pero tomo mis precauciones y listo. Ni un problema. Mas que hace un año el Worm.Win32.Netsky (por ahí hice un tutorial para erradicarlo de raíz) que lo eliminé con facilidad sin meterme a restaurar sistema ni nada.
De verdad que desconozco el por qué de los problemas que aquejan a todos mis conocidos. Hasta personas que considero que tienen un conocimiento bueno para el uso adecuado de una computadora se han visto afectadas por cosas tan sosas.
"Pero tarde o temprano caerás...". Nah, yo no soy bruto.
Canción: No tengo tiempo (de cambiar mi vida) - Rockdrigo González
12 TITULARES PARA 2009
Claro, según Mi Mesa Cojea. Y éste titular no tiene progenitora:
Ha hecho mi día. Altamente humorístico. Y altamente probable.
La SGAE gana el juicio contra un disminuido psíquico que tocaba 'Y nos dieron las 10' con el sobaco en el Metro de Madrid
Ha hecho mi día. Altamente humorístico. Y altamente probable.
MI PAPÁ ES MADDOX, PUTAS
Ayer fui al cine a ver "Cuentos que no son cuento", que estelariza (aburridamente de nuevo) Adam Sandler incluyendo a un muy desperdiciado Guy Pearce y al actorón Jonathan Pryce. Ver a Pryce hacerla de papá cariñoso después de que actuara como mafioso separatista irlandés en "Ronin" no tiene precio. PERTURBADOR. Saqué conclusiones chuecas. Me obligaron.
Pryce (en la película, llamado Marty Bronson) es un pedófilo que a la primera de cambios tuvo acción con una gerontofílica y su motel de mala muerte quebró cuando el gobierno averiguó que cometía incesto pedofílico. Ya lo sé. Acabé con la historia.
No les contaré la película. Ojo, que lo anterior sí tiene que ver, mas no así xD y ése es sólo el principio. A cambio una anécodota.
Todos los mexicanos hemos visto, o en el cine, o cuando compramos una película original, un pequeño spot antipiratería. Todos sabemos lo FAIL que pueden resultar. Incluyendo los sentimientos de pena ajena, angustia, felicidad y enojo. Pero les juro, que aunque hace tiempo que no iba al cine, nunca había visto un comercial tan SÚPER LOL al rescate.
Se trata de unas escuinclas que están chateando con un hombre mayor cuando de repente una de ellas ve que la amiguita dueña de la casa tiene una película pirata. Cual si fueran monjas de la Polanco, repiten a manera burlona: "tenemos un papá piraaataaaa". Y chinga y jode. Así somos los mexicanos. Ni siquiera tratamos de evangelizar por el bien, sino por la manera violenta, ridiculizadora y clasista (ah, si eres pobre y no puedes pagar un VHS de mil ocho mil pesos, eres un criminal).
No sé si será tanta internet. No sé si, como dicen por acá, me estoy convirtiendo en un monstruo, pero la posible respuesta que se me vino a la mente para las chamacas en cuestión fue: "Mi papá es Maddox, putas".
Esque ya fastidia tanta cochinada de que hay que comprar originales. Con todo gusto lo haría si no fueran excesivamente caras, porque, de verdad, ¿cuántas veces has visto tu colección de DVDs? ¿en serio vale la pena malgastar un dineral por una película que verás dos veces más en tu vida? Sé que algunos en SGAE/RIAA mode saldrán a decir que han visto su "The Dark Knight" más de 10 veces en lo que va del año. Felicidades, pero en serio, es una película en un millón. Yo quiero variedad, no estar siempre con lo mismo.
Aprovecho para tocar el tema de la renta de películas. Igual de trácalas, pero mucho más asequible. Lo recomiendo antes que comprar una película original, aunque luego ésto crea dependencia. He visto tipos que rentan cada semana la misma película, una y otra vez, cuando aquí si que se les asoma el poder adquisitivo para hacerse con el adorado filme.
Pero en fin, yo he comprado piratas (llámense "clon" para diferenciarlas de las piratas piratonas) porque mi minúscula economía está antes que la de unos empresarios gordos que se ríen cada vez que estafan a alguien. Y otros dirán que "hacer una película cuesta millones, hay que entenderlos" o "la producción de bla bla bla... millones...". Pues ¿saben qué? Jódanse. O en su defecto ingenienselas para sacar un producto bueno, bonito y sobre todo barato, perras.
Si ya de plano me dicen que es porque estoy beneficiando al criminal que robó esas películas (o ya qué, puede ser cualquier producto pirata) y no al verdadero artista, pues las descargo de ThePirateBay y se acabó el problema. Yo pago puntualmente mi otrora excesiva cuota de Infinitum.
Éste rollo me recuerda una tira de Bunsen, por don Jorge Pinto. Simplemente genial.
Canción: Clandestino - Manu Chao
Pryce (en la película, llamado Marty Bronson) es un pedófilo que a la primera de cambios tuvo acción con una gerontofílica y su motel de mala muerte quebró cuando el gobierno averiguó que cometía incesto pedofílico. Ya lo sé. Acabé con la historia.
No les contaré la película. Ojo, que lo anterior sí tiene que ver, mas no así xD y ése es sólo el principio. A cambio una anécodota.
Todos los mexicanos hemos visto, o en el cine, o cuando compramos una película original, un pequeño spot antipiratería. Todos sabemos lo FAIL que pueden resultar. Incluyendo los sentimientos de pena ajena, angustia, felicidad y enojo. Pero les juro, que aunque hace tiempo que no iba al cine, nunca había visto un comercial tan SÚPER LOL al rescate.
Se trata de unas escuinclas que están chateando con un hombre mayor cuando de repente una de ellas ve que la amiguita dueña de la casa tiene una película pirata. Cual si fueran monjas de la Polanco, repiten a manera burlona: "tenemos un papá piraaataaaa". Y chinga y jode. Así somos los mexicanos. Ni siquiera tratamos de evangelizar por el bien, sino por la manera violenta, ridiculizadora y clasista (ah, si eres pobre y no puedes pagar un VHS de mil ocho mil pesos, eres un criminal).
No sé si será tanta internet. No sé si, como dicen por acá, me estoy convirtiendo en un monstruo, pero la posible respuesta que se me vino a la mente para las chamacas en cuestión fue: "Mi papá es Maddox, putas".
Esque ya fastidia tanta cochinada de que hay que comprar originales. Con todo gusto lo haría si no fueran excesivamente caras, porque, de verdad, ¿cuántas veces has visto tu colección de DVDs? ¿en serio vale la pena malgastar un dineral por una película que verás dos veces más en tu vida? Sé que algunos en SGAE/RIAA mode saldrán a decir que han visto su "The Dark Knight" más de 10 veces en lo que va del año. Felicidades, pero en serio, es una película en un millón. Yo quiero variedad, no estar siempre con lo mismo.
Aprovecho para tocar el tema de la renta de películas. Igual de trácalas, pero mucho más asequible. Lo recomiendo antes que comprar una película original, aunque luego ésto crea dependencia. He visto tipos que rentan cada semana la misma película, una y otra vez, cuando aquí si que se les asoma el poder adquisitivo para hacerse con el adorado filme.
Pero en fin, yo he comprado piratas (llámense "clon" para diferenciarlas de las piratas piratonas) porque mi minúscula economía está antes que la de unos empresarios gordos que se ríen cada vez que estafan a alguien. Y otros dirán que "hacer una película cuesta millones, hay que entenderlos" o "la producción de bla bla bla... millones...". Pues ¿saben qué? Jódanse. O en su defecto ingenienselas para sacar un producto bueno, bonito y sobre todo barato, perras.
Si ya de plano me dicen que es porque estoy beneficiando al criminal que robó esas películas (o ya qué, puede ser cualquier producto pirata) y no al verdadero artista, pues las descargo de ThePirateBay y se acabó el problema. Yo pago puntualmente mi otrora excesiva cuota de Infinitum.
Éste rollo me recuerda una tira de Bunsen, por don Jorge Pinto. Simplemente genial.
Canción: Clandestino - Manu Chao
LA LUNA TUVO DUEÑO
Otra cosa bastante interesante y poco comentada es que de facto la Luna tenía dueño. Y digo "de facto" porque era una propiedad registrada al nombre de una persona física en el planeta Tierra. Su nombre era Jenaro Gajardo, abogado chileno, y era dueño del satélite natural desde 1954. Aunque usted no lo crea, universalmente la Luna era su territorio, aunque como hemos visto, esto no era mas que legalmente y nadie en realidad le prestaba mucha atención real, mas si desconcierto y exclamación.
Gajardo, dicen, lo hizo para acceder al Club Talca. Un día que fue invitado a ése club y pidió ser miembro exclusivo, además su posición de profesional le acreditaba como tal, pero un integrante se opuso a su afiliación requiriéndole primero acreditar un bien raíz.
No tuvo otra opción que irse molesto, y cuando caminaba hacia la plaza, advirtió al gran astro en el cielo. Así tuvo la feliz idea de registrarla a su nombre. Pero como buen abogado, se las ingenió por la vía legal para registrarla cuidando cada detalle para no tener represalias, reclamos o ser impedido de su petición.
Antes de registrar la propiedad, publicó tres avisos en el Diario Oficial por si alguien reclamaba la Luna. Obviamente nadie lo hizo, y el 25 de septiembre de 1954 se presentó ante el notario de Talca, César Jiménez Fuenzalida, a solicitar constancia de que él era el dueño de la Luna desde antes de 1857, dado que era la fórmula usada en la época para sanear terrenos sin título de dominio. Aquí parte del documento que presentó:
Ésto le valió el ingreso al Club entre sorpresa y asombro.
Pero después se presentaron problemas. Como, por supuesto, los primeros aterrizajes en la Luna. Todos sabemos que nadie puede entrar en una propiedad a explorarla sin permiso del dueño. Estados Unidos llegó a la Luna con el Apollo 11 en 1969. Y Gajardo era el dueño.
Por las razones expuestas, el mismo presidente Nixon envió un cable a Gajardo pidiendo autorización para que los astronautas Armstrong, Aldrin y Collins descendieran sobre su propiedad. El abogado por supuesto que aceptó la petición de manera bastante amable y modesta.
Otro problema se presentó cuando Impuestos Internos intentó cobrar las contribuciones de la Luna que pertenecía a Gajardo. Éste se vió en un aprieto, aunque al poco tiempo, con su mismo ingenio que le hizo miembro del club, digno de un buen abogado, les dijo que no había problema en reconocer la deuda, pero que conforme a la ley, los inspectores tendrían que visitar primero la propiedad para tasarla. Las reclamaciones cesaron y el casó no se volvió a revisar.
Legalmente la propiedad siguió siendo suya hasta su muerte, en 1998. Poco antes de fallecer, durante la extensión de su testamento se le cuestionó sobre su "preciado" bien y sin pensarlo dos veces expresó: "Dejo a mi pueblo la Luna, llena de amor por sus penas".
Canción: Bad Moon Rising - Creedence Clearwater Revival
Gajardo, dicen, lo hizo para acceder al Club Talca. Un día que fue invitado a ése club y pidió ser miembro exclusivo, además su posición de profesional le acreditaba como tal, pero un integrante se opuso a su afiliación requiriéndole primero acreditar un bien raíz.
No tuvo otra opción que irse molesto, y cuando caminaba hacia la plaza, advirtió al gran astro en el cielo. Así tuvo la feliz idea de registrarla a su nombre. Pero como buen abogado, se las ingenió por la vía legal para registrarla cuidando cada detalle para no tener represalias, reclamos o ser impedido de su petición.
Antes de registrar la propiedad, publicó tres avisos en el Diario Oficial por si alguien reclamaba la Luna. Obviamente nadie lo hizo, y el 25 de septiembre de 1954 se presentó ante el notario de Talca, César Jiménez Fuenzalida, a solicitar constancia de que él era el dueño de la Luna desde antes de 1857, dado que era la fórmula usada en la época para sanear terrenos sin título de dominio. Aquí parte del documento que presentó:
Jenaro Gajardo Vera, abogado, es dueño, desde antes del año 1857, uniendo su posesión a la de sus antecesores, del astro, satélite único de la Tierra, de un diámetro de 3.475.00 kilómetros, denominada Luna, y cuyos deslindes por ser esferoidal son: Norte, Sur, Oriente y Poniente, espacio sideral. Fija su domicilio en calle 1 oriente 1270 y su estado civil es soltero. Jenaro Gajardo Vera / Carné 1.487.45-K Ñuñoa / Talca, 25 de Septiembre de 1954.
Ésto le valió el ingreso al Club entre sorpresa y asombro.
Pero después se presentaron problemas. Como, por supuesto, los primeros aterrizajes en la Luna. Todos sabemos que nadie puede entrar en una propiedad a explorarla sin permiso del dueño. Estados Unidos llegó a la Luna con el Apollo 11 en 1969. Y Gajardo era el dueño.
Por las razones expuestas, el mismo presidente Nixon envió un cable a Gajardo pidiendo autorización para que los astronautas Armstrong, Aldrin y Collins descendieran sobre su propiedad. El abogado por supuesto que aceptó la petición de manera bastante amable y modesta.
Otro problema se presentó cuando Impuestos Internos intentó cobrar las contribuciones de la Luna que pertenecía a Gajardo. Éste se vió en un aprieto, aunque al poco tiempo, con su mismo ingenio que le hizo miembro del club, digno de un buen abogado, les dijo que no había problema en reconocer la deuda, pero que conforme a la ley, los inspectores tendrían que visitar primero la propiedad para tasarla. Las reclamaciones cesaron y el casó no se volvió a revisar.
Legalmente la propiedad siguió siendo suya hasta su muerte, en 1998. Poco antes de fallecer, durante la extensión de su testamento se le cuestionó sobre su "preciado" bien y sin pensarlo dos veces expresó: "Dejo a mi pueblo la Luna, llena de amor por sus penas".
Canción: Bad Moon Rising - Creedence Clearwater Revival
¿HARTO DE LAS CADENAS?
Hasta el carajo. Inspirado en el WTF? Microsiervos he enviado la siguiente cadena a todos mis contactos.
Canción: Fuck You - Norther
¡Esto es increíble!
Reenvía este mensaje a cinco personas
Y
al cabo de TRES minutos
No habrá ocurrido
¡JODIDAMENTE NADA!
Lo hice EN DOS OCASIONES y funcionó AMBAS VECES
No sucedió jodidamente nada de nada
¿¿Entienden lo que ésto significa??
¡¡¡Nada!!!
Esto realmente funciona
pásaselo a tus amigos para que lo sepan.
Reenvialo a 5 personas y no sucederá absolutamente nada.
Reenvialo a 10 y tampoco sucederá un coñazo.
Reenvialo a 15 y jodidamente nada volverá a suceder.
Reenvialo a 50 y serás de los pocos a los que no les sucederá NADA!!!1!11one1one
Testimonios:
Carolina 30 años, ama de casa
"Antes mi esposo tenía disfunción eréctil. Pero ahora, desde que reenvío este correo realmente no pasa nada. En serio que funciona. Mi esposo aún tiene disfunción."
Alberto 33 años, esposo de Carolina
"Oh, si, a mi también me lo envió mi esposa y se lo he reenviado y no me ha sucedido nada. Comprobado. Ajaja es una pilla :)"
Laura 38 años, la secretaria que juega Solitario
"Al principio pensé que no funcionaría, pero tan solo con reenviarlo una vez no ha sucedido nada. Estoy muy feliz. Ahora, cada vez que no quiero que ocurra nada, lo envío y encuentro mucha satisfacción."
Petronilo 14 años, amo de Warcraft
"Soy el GM de mi propio servidor, un 1337 h4x0r, dueño del clan FRIKIPEDI0S4LIFE y nunca he perdido un PVP. Cuando me llegó este correo pensé que nada podría suceder. Y así sucedió. He quedado perplejo. Ni en World of Warcraft ni en Ragnarok he tenido tanto poder sobre nada."
Carlos 27 años, fósil
"Hace 12 años que estoy reenviando la cadena para salvar al niño con cáncer, sida, sífilis, herpes, lepra y quemaduras en genitales pero hasta el día de hoy no se ha salvado, todavía me llega :( Pero gracias a este correo al fin he encontrado mi objetivo en la vida- Nada :D"
Canción: Fuck You - Norther
SÍ... 2009 Y PROPÓSITOS
Hemos llegado al 2009. Oficialmente comienza la cuenta al 2010. Y yo a la 1 am sin fiesta y sin nada, con todos los familiares durmiendo y los amigos a kilómetros de distancia, escribo esta pequeña entrada.
Propósitos:
Propósitos:
- Acercarme a la chica linda. O por defecto, encontrar otra chica linda.
- Sacar mi permiso para conducir. Que me hago viejo y aún no lo tengo.
- Empezar a trabajar. Ok, esto es ligero y no hay prisa, pero yo quiero asegurar mi futuro desde ahorita.
- Desempeñarme como buen fotógrafo. Con esto me refiero a mejorarme como tal, aprender nuevas técnicas y poder adquirir equipo profesional. Adoro la fotografía.
- Mejorar mi alemán. Es sumamente básico. O aprender francés. Y también llegar a comprender el inglés al 100%.
- Hacerme famoso en las internets :B
- Retomar mis clases de guitarra. Y ser el Yngwie Malmsteen del sureste xD
- Ir a más fiestas. Jaaa, no quiero decir lo que creen, sino que en el 2008 a comparación de años anteriores fui a pocos eventos sociales.
- Mejorar mi promedio. Como decía antes, mis calificaciones están desbalanceadas. Ya no dejaré materias de lado.
- Y lo que venga. Venga todo, que lo superaré. I will survive!
