O sea, que visiten mi Flickr ahora que soy Pro (:
10 DISCOS CON LOS QUE MORIRÍA EN PAZ
10. Neon Bible - Arcade Fire
Canción: Black Waves/Bad Vibrations
Art Rock
El sonido espectral de esta banda canadiense me gusta bastante. Es bastante compuesto y agradable debido a todo el arsenal de reliquias que utilizan para lograrlo. Melodioso, con cierta cacofonía que lo distingue de buena manera y progresivo en cuanto al ritmo constante que mantiene.
9. Anphisbena - Opera IX
Canción: Battle Cry (especialmente el intro y el final)
Black Gothic Metal
Banda italiana de metal gótico con un sonido que varía desde la estridencia cruda hasta una bella sinfonía llena de oscurantismo; especialmente en este disco. De hecho no sabía cuál elegir como favorito, pero me decanto por Anphisbena. Maleventum me parecía acertadamente gótico, pero en Anphisbena logran una atmósfera más épica en canciones como The Serpent's Nemeton o Battle Cry. Cadaveria como cantante tenía lo suyo, pero cuando dejó de dar sus originales berridos en el micrófono y le dió paso a M the Bard, quien consigue una voz más tradicional, se llega a este álbum pagano más internacional pero sin perder la esencia dramática.
8. Visiter - The Dodos
Canción: Ashley
Indie Rock
El rock puramente indie no es lo mío. La mayoría de los que entran en este supuesto género replican el mismo material varias veces o simplemente se apoyan en su supuesta independencia musical para sobrevivir con canciones que no convencen a muchos. Pero las percusiones y la guitarra que proponen en un sonido natural de feliz psicodelia me gusta al tiempo que fluye sin pretensiones.
7. Með suð í eyrum við spilum endalaust - Sigur Rós
Canción: Góðan daginn
Post-rock Experimental
Siempre he oído mucho acerca de la famosa banda islandesa. Una vez me recomendaron Ágætis byrjun, el cuál no fue de mi agrado (aunque por ahí dicen que es imprescindible), pero me animó a seguirlos más de cerca. Y en 2008 lanzan éste que me encantó de sobremanera con sus finos toques de festividad minimalista. Ya sé que para los más fanáticos todo esto que estoy diciendo les parecerá una blasfemia, pero en fin, son mis gustos.
6. Fleet Foxes - Fleet Foxes
Canción: Textbook Love White Winter Hymnal
Indie Folk Barroco
El primer y único disco a la fecha de la banda homónima de pop folk. Mantiene canciones alegremente apacibles para cualquier hora del día. Por cierto que parece que describe un mapa de Hyrule (White Winter Hymnal, Tiger Mountain Peasant Song, Meadowlarks, Blue Ridge Mountains).
5. Ride the Lightning - Metallica
Canción: Trapped Under Ice
Thrash Metal
Fuerza y velocidad son las palabras que describen a este disco. Aparte de decir que fue el primer disco que descargué entero, también fue con el que empezé a escuchar Metal. Recuerdo cuando 120 canciones pululaban mi pequeña biblioteca y Metallica predominaba en aquella época que comenzé a explorar las internets. Todas las canciones, sin excepción, me gustan de sobremanera. Creo que aquí Metallica alcanzó su punto más alto musicalmente hasta decaer con el homónimo. Aun así, Metallica es mi banda base.
4. Toxicity - System of a Down
Canción: Forest
Metal Alternativo
Y antes de que entrara de lleno con las descargas P2P, a mi corta edad escuché SOAD, y me pareció bueno, y adquirí el album. Casi puedo asegurar que fue mi primer y última compra de un CD, pero en serio que es estupidamente excelente hasta la fecha.
En aquellos tiempos no tenía ni idea de géneros musicales. Sin duda alguna Toxicity es prueba de que desde siempre el Metal ha sido lo mío.
3. Hybrid Theory - Linkin Park
Canción: Place For My Head
Nu Metal/Rapcore
Nu Metal/Rapcore
Cuando compré Toxicity, también me decidí por Hybrid Theory. Una banda nueva con una propuesta interesante, agresiva, sólida y diferente. Hoy en día Linkin Park ya no es lo que solía ser y solamente éste album me parece bueno. Pero bastante bueno. Aun años después, no me aburro de escuchar una y otra vez cada canción.
2. Demons & Wizards - Demons & Wizards
Canción: My Last Sunrise o The Gunslinger (ésta última de Touched by the Crimson King)
Power Metal
No confundir con el disco del mismo nombre por Uriah Heep. Demons & Wizards es una banda conformada por Hansi Kürsch (vocalista de Blind Guardian) y Jon Schaffer (guitarrista de Iced Earth), así que desde ahí empezamos con pie derecho. De hecho este grupo que formaron me gusta más que sus respectivas bandas originales. Aquí logran canciones de sinfonía sumamente melodiosa y dramática con arreglos espectaculares y coros muy bien realizados.
Lástima que le presten tan poca atención, porque sus únicos dos lanzamientos han sido muy buenos.
1. El Silencio - Caifanes
Canción: Hasta Morir
Rock
Por último mi banda favorita de todos los tiempos: Caifanes. Siempre mantuvieron un sonido único, que mezclaba de manera inigualable los sones mexicanos con el rock. El tal Hernández cuando creó Jaguares intentó seguir la misma fórmula pero definitivamente ya no logró alcanzar lo que había logrado con Caifanes.
Todos fueron buenos, pero El Silencio llegó con más fuerza y mezcolanza. No tengo palabras. En mi Last.fm se comprueba que supera inmensamente a todo lo que he escuchado.
NO PROFANAR EL SUEÑO DE LOS ESTUDIANTES
Resulta que en Español (a.k.a. Taller de Lectura y Redacción) tenemos un sistema oligárquico de calificación. El profesor nos organiza por filas, que van desde el 10 hasta el 5, rezagando siempre a unos por razones que pueden o no ser bastante estúpidas. Y éso que el profe es de extrema izquierda.
Yo estaba en el 8. Y aquí lo gracioso.
El profesor estaba dictando un cuestionario, cuando, de repente, escuché con toda claridad:
Pero el compañero (ojo, así se apellida) estaba en un letargo catártico del cuál ni con un camión podría despertarse. Él en la fila del 9, yo en el 8. Debido a mi posición, le otorgué una ligera palmadita en la parte trasera de las vértebras torácicas. Acto seguido oí: "isjdaio adtivhja el compañero ya te ganó tu lugar". ¡Excelente! Subir una fila por despertar a un compañero. Debería hacerlo más seguido.
PUES NO.
asdquiodjnwqmduionsdsnkjsidufhnuioje1jmoiw asudmwqkmedond ¡Borrego!
Pero el compañero (ojo, así se apellida) estaba en un letargo catártico del cuál ni con un camión podría despertarse. Él en la fila del 9, yo en el 8. Debido a mi posición, le otorgué una ligera palmadita en la parte trasera de las vértebras torácicas. Acto seguido oí: "isjdaio adtivhja el compañero ya te ganó tu lugar". ¡Excelente! Subir una fila por despertar a un compañero. Debería hacerlo más seguido.
PUES NO.
Después de la penosa confusión, empezé a buscar la respuesta en el libro para no perder mi lugar, sólo para llegar a la conclusión de que definitivamente bajo ese tipo de presión yo NO puedo trabajar. Al abrir el libro vi algo similar a ésto:
Y felizmente quedé en estado vegetativo por un minuto. Un minuto en el cuál otra perra arrabalera estimada compañera se decidió por contestar al cuestionamiento planteado anteriormente y felizmente bajarme a la fila del 5.
De esta manera, Borrego bajó a mi lugar sin pena ni gloria, pero yo, con rotunda congoja y todas las miradas sobre mí, descendí estrepitosamente al 5. Mientras tanto, labitchezorra versada compañera saltó hasta el 9.
Yo digo que fue una carnicería. Me cae que a Prison Break no le suceden éstas cosas. ¿Por qué será...?
Moraleja: no profanar el sueño de los muertos.
De esta manera, Borrego bajó a mi lugar sin pena ni gloria, pero yo, con rotunda congoja y todas las miradas sobre mí, descendí estrepitosamente al 5. Mientras tanto, la
Yo digo que fue una carnicería. Me cae que a Prison Break no le suceden éstas cosas. ¿Por qué será...?
Moraleja: no profanar el sueño de los muertos.
JUGUETES MI ALEGRÍA
Lo que hace falta:
Un comercial de Condones Mi Alegría (¡aprendem-mos y juga-mos!).
Lo que nadie sabía:
Jesucristo Mi Alegría.
Corroborado por Google.
PROFANANDO RESERVOIR DOGS.
Mr. Blanco says: "Hola. Somos un grupo de hombres cincuentones solteros que discutimos nuestra sexualidad con frases como: 'tengo el pito grande de Madonna saliéndome por el oído izquierdo'."
Chéquense cómo cambian de una bonita merienda entre "amigos" y pasan a una situación extrema.
"Yo soy Mr. Naranja. Soy un oficial de policía en cubierto al que le dispararon en los artículos y por éso grito de manera aguda."
Mr. Rosa (deduzcan el por qué del nombre) también escapa del noséquépasó robando un carro mejor que en GTA.
Después, Mr. Naranja está sumamente malherido por causas dudosas con Mr. Blanco en un almacén y Mr. Rosa llega al lugar donde se "esconden".
Aunque tengan sus diferencias, Mr. Blanco y Mr. Rosa son muy amigos.
Demasiado... Hasta que Mr. Rubio (deduzcan el por qué del nombre) llega en pose Village People y se une a la fiesta.
Mr. Naranja sigue desangrándose.
"¡Chiicooooos! Mr. Rubio les ha traído una sorpreeeesaaaa."
"¡Ay, un policía con un pistolón!"
"¡Me dijeron que sólo sería el servicio normal!"
"STFO!"
Mr. Naranja sigue desangrándose.
Después de sodomizar un poco al policía para "extraerle información", Mr. Rubio recuerda cómo jugaba con el hijo de Joe (el jefe de todos), el "gentil" Eddie, en su oficina. El diálogo es sumamente perturbador.
"¿Te ayudo a levantarte, cariño? ¡Pues no! Sigamos revolcándonos enfrente de mi padre."
"¿Te ayudo a levantarte, cariño? ¡Pues no! Sigamos revolcándonos enfrente de mi padre."
"You can bet, bitch!"
Mr. Naranja también recuerda sus años mozos cuando su maestro era la combinación más pachecona entre Miyagi, Bob Marley y Shaft.
"No digas: es imposible. Dí: no lo he hecho todavía".
Hmm...
Hmm...
Pero basta de recuerdos. El "gentil" Eddie ya llegó. Y a Eddie no le gustan los policías.
"Muy caro, perra."
"Hola, yo soy Quentin Tarantino. Yo dirijo la película. Yo soy dios. Así que me mataré en el libreto para sólo hacer un cameo y aparte, estelarizar."
A nadie le gustó la selección de colores. Todos querían ser el Power Ranger rojo.
Lo que nadie sabía es que los criminales disfrutan de soltar chascarrillos sobre sus frustraciones sexuales en la adolescencia.
Mr. Blanco, Joe y Eddie en un trío-- El mejor Mexican Standoff que he visto. Todos mueren.
Mr. Rosa sale del clóset.
Mr. Blanco y Mr. Naranja comparten sus últimos segundos de vida juntos. Muy cerca.
En realidad no.
"Uy, sha la cagué."
MÉXICO DEBERÍA EXPORTAR MINI LUCHADORES
Esto sería como el contraataque a las porquerías chinas robadas que nos venden. Imagínense si exportaramos enanos luchadores a otros países. Especialmente a Asia. Ninguno como los mexicanos. Probablemente la deuda eterna se acabaría y México podría adquirir armas nucleares Mi Alegría.
Porque los asiáticos apestan. Ni aunque los vendieran en el tianguis de Coyoacán adquiero uno.
Miren nada más. El rojo es un retard que no puede coordinar sus movimientos y el azul es un maldito salchicha que nomás puede alzar un brazo para que el otro se tope con su pequeña extremidad (albur free). Pónganlo en el minuto uno, dos, tres... siempre es lo mismo. ABURRIDO. Tan chafa es, que el público tiene que realizar los efectos de sonido con un sonoro "¡joder!". Sí, reconozco que esos guantes pesan como tres veces el más chiquito, pero no hay pirotecnia, ni malabares, ni brillantina. No sirve.
Ahora un luchadorcito mexicano que reparte hostias espectaculares en menos tiempo.
Ahí lo tienen. Nada de petróleo, nada de maíz. Sólo esperen cuatro sexenios y convertiré a México en la economía del futuro.
Ni los españoles tienen ingenio para ésto. ¿Quién quiere ver mini toreros con ceceo? De ésos ya hay en México. Y son mini narquitos. Les patean el culo a sus toreros. Imaginen mini luchadores narquitos. En verdad os digo, tenemos una mina de chocolate que no está siendo propiamente explotada.
Esperen.
¿Cantinflas? ¿Mini Cantinflas?
Porque los asiáticos apestan. Ni aunque los vendieran en el tianguis de Coyoacán adquiero uno.
Miren nada más. El rojo es un retard que no puede coordinar sus movimientos y el azul es un maldito salchicha que nomás puede alzar un brazo para que el otro se tope con su pequeña extremidad (albur free). Pónganlo en el minuto uno, dos, tres... siempre es lo mismo. ABURRIDO. Tan chafa es, que el público tiene que realizar los efectos de sonido con un sonoro "¡joder!". Sí, reconozco que esos guantes pesan como tres veces el más chiquito, pero no hay pirotecnia, ni malabares, ni brillantina. No sirve.
Ahora un luchadorcito mexicano que reparte hostias espectaculares en menos tiempo.
Esperen.
¿Cantinflas? ¿Mini Cantinflas?
Si no nos apuramos los gallegos nos comerán el mercado. E introducirán mini comediantes atascados en el franquismo por toda la Península de Yucatán. Como los chinos con nuestras Nintendos no-japonesas. We're doomed.
Hora de clonar Mascaritas Doradas y esparcir la semilla del caos por el mundo. Como "The Boys from Brazil" pero más pachecón y maligno. Soy el amo del mal. Muy pronto del Nuevo Cine Mexicano.
Hora de clonar Mascaritas Doradas y esparcir la semilla del caos por el mundo. Como "The Boys from Brazil" pero más pachecón y maligno. Soy el amo del mal. Muy pronto del Nuevo Cine Mexicano.
PENDEJOS SOBREVALORADOS
Hoy ví un comentario que decía que si Kurt Cobain siguiera vivo, Nirvana sería más grande que Los Beatles. Ajá. Digo, Nirvana era buena banda, el Kurt tenía creatividad, a su manera, pero la tenía. Y la verdad muchas de sus canciones me gustan. Pero no creo que pudieran superar a Los Beatles por nada de nada del mundo.
¿Por qué surgen éste tipo de comentarios? Porque los artistas que mueren con una carrera joven, o en el mero auge, se sobrevaloran. Quedan mitificados. Siempre. Ya es regla. Creen que porque murieron sin haberse desarrollado a pleno o murieron en su mejor época, sacarían cosas todavía mejores. Pues no.
Si no me creen que los artistas que mueren jóvenes se sobrevaloran a lo estúpido, se los demostraré con ejemplos clásicos:
Todos murieron jóvenes. La mayoría justo cuando alcanzaban el punto más alto de su fama. Por esto muchos creen que si hubieran seguido vivos, la fama hubiera sido aún más alta. Pero quién sabe.
Juguemos con la historia. Imaginemos que el 27 de septiembre de 1986, durante el amanecer de Suecia, no sólo Cliff Burton, sino todos los integrantes de Metallica hubieran muerto. Para ésas fechas Metallica había lanzado tres albumes, ninguno de ellos número uno pero en fama ascendente y ya eran considerados los mejores del recién thrash metal.
Hoy en día todo mundo le echa caca a Metallica. Muchos dirán: "ojalá todos se hubieran muerto en aquél accidente". Y eso lo dicen porque Metallica no se desmoronó y siguió y ni James Hetfield ni Lars Ulrich murieron y continuaron con su carrera. Y vieron lo que Metallica hizo mal. Y lo vieron y lo sintieron y los rechazaron. Pero si todos hubieran muerto en aquel día... hoy Metallica sería la banda más laureada del mundo. ¿Por qué? Porque nadie hubiera visto su declive por el mainstream, ni sus ñáñaras con el P2P ni nada de nada de lo que ha pasado en los últimos años post-cúspide Metallica.
Lo mismo sucede con estos artistas sobrevalorados. Para empezar debo decir que no me gustan las canciones de Jimi, solamente una o dos. De Joy Division (el grupo de Ian Curtis) lo mismo. De Nirvana (Kurt) si me agradan bastante algunas y de Jim Morrison pues una sí una no, una sí una no. Como decía, lo mismo con estos artistas sobrevalorados. Nadie pudo percibir lo que venía después.
Y si me dices que quizá lo que venía después era aún mejor, te diré que ya habiendo vaciado la creatividad de sus cabezas, no tuvieron huevos para seguir adelante y se pegaron un tiro, o se suicidaron o algo por el estilo. Y si sigues insistiendo, te diré que pues "lo que venía después" nunca vino y ya. Ve al artista como lo que fue y no como lo que pudo haber llegado a ser, porque, mi amigo, si vieras lo que "pudo haber llegado a ser", te hubieras decepcionado del semidios musical que hoy idolatras.
¿Por qué surgen éste tipo de comentarios? Porque los artistas que mueren con una carrera joven, o en el mero auge, se sobrevaloran. Quedan mitificados. Siempre. Ya es regla. Creen que porque murieron sin haberse desarrollado a pleno o murieron en su mejor época, sacarían cosas todavía mejores. Pues no.
Si no me creen que los artistas que mueren jóvenes se sobrevaloran a lo estúpido, se los demostraré con ejemplos clásicos:
- Kurt Cobain, con nueve años de carrera, a los 27.
- Jimi Hendrix, con cinco años de carrera, a los 27.
- Jim Morrison, con seis años de carrera, a los 27.
- Ian Curtis, con tres años de carrera, a los 23.
Todos murieron jóvenes. La mayoría justo cuando alcanzaban el punto más alto de su fama. Por esto muchos creen que si hubieran seguido vivos, la fama hubiera sido aún más alta. Pero quién sabe.
Juguemos con la historia. Imaginemos que el 27 de septiembre de 1986, durante el amanecer de Suecia, no sólo Cliff Burton, sino todos los integrantes de Metallica hubieran muerto. Para ésas fechas Metallica había lanzado tres albumes, ninguno de ellos número uno pero en fama ascendente y ya eran considerados los mejores del recién thrash metal.
Hoy en día todo mundo le echa caca a Metallica. Muchos dirán: "ojalá todos se hubieran muerto en aquél accidente". Y eso lo dicen porque Metallica no se desmoronó y siguió y ni James Hetfield ni Lars Ulrich murieron y continuaron con su carrera. Y vieron lo que Metallica hizo mal. Y lo vieron y lo sintieron y los rechazaron. Pero si todos hubieran muerto en aquel día... hoy Metallica sería la banda más laureada del mundo. ¿Por qué? Porque nadie hubiera visto su declive por el mainstream, ni sus ñáñaras con el P2P ni nada de nada de lo que ha pasado en los últimos años post-cúspide Metallica.
Lo mismo sucede con estos artistas sobrevalorados. Para empezar debo decir que no me gustan las canciones de Jimi, solamente una o dos. De Joy Division (el grupo de Ian Curtis) lo mismo. De Nirvana (Kurt) si me agradan bastante algunas y de Jim Morrison pues una sí una no, una sí una no. Como decía, lo mismo con estos artistas sobrevalorados. Nadie pudo percibir lo que venía después.
Y si me dices que quizá lo que venía después era aún mejor, te diré que ya habiendo vaciado la creatividad de sus cabezas, no tuvieron huevos para seguir adelante y se pegaron un tiro, o se suicidaron o algo por el estilo. Y si sigues insistiendo, te diré que pues "lo que venía después" nunca vino y ya. Ve al artista como lo que fue y no como lo que pudo haber llegado a ser, porque, mi amigo, si vieras lo que "pudo haber llegado a ser", te hubieras decepcionado del semidios musical que hoy idolatras.
LOS POSTS LARGOS ME ABURREN
Así que será corto. A menos que sea un estudio científico o alguna ñoñería jocosa. Pero no lo es. Y Genitallica apesta.
7 PUNTOS A TOMAR EN CUENTA EN UN APOCALIPSIS ZOMBI
Acabo de ver "Land of the Dead" del archireconocido George A. Romero. Pensé que por ser una "Romero" sería buena, pero me decepcionó. A decir verdad no me gustó nada. Diálogos nada naturales, demasiado metaforeada y con historia principal bastante sacada a la fuerza.Pero lo más estúpido es cómo moría la gente. Yo no entiendo cómo llegan a ése punto, pero Romero da muchas cosas a especular. Esque se ve que la gente es bien tarada. Siempre los mismos errores.
Aquí algunos puntos a recalcar que los protagonistas nunca toman en cuenta:
- No importa que la velocidad promedio de un zombi sea de 2.4km/h y tú puedas ir hasta 10 veces más rápido. Por alguna razón siempre terminarás corriendo en círculos o empezarás a correr hasta que te hayan alcanzado.
- Aparentemente el zombi es un no-ser bastante débil. Son facilmente derrumbables. Pero cuidado con las apariencias. El que no tengan vitalidad ni anatomía para alcanzar algún grado de fuerza muscular no significa que estén indefensos. Pueden arrancarte la piel de un tirón. Evita el contacto cuerpo a cuerpo a menos que seas el protagonista.
- Aun por más torpes que sean, los zombis parecen ser más sigilosos que cualquier ninja. No confíes en el silencio. Aunque se tropiezen y caigan y tiren cosas, el silencio reina y si llegas a oir algo, será demasiado tarde.
- Los zombis nunca se llenan. Su sistema digestivo es bastante efectivo. Pueden ingerir 3 vacas y nunca estarán satisfechos. Además nunca defecan. Quizá por eso tienen tanta fuerza; canalizan todos los nutrientes que comen.
- La carencia de masa encefálica los hace más estúpidos pero más organizables. Sí. Pierden capacidad motora pero ganan táctica. Los humanos ante el peligro pierden capacidad motora efectiva y como cucarachas se desorganizan y corren a como pueden.
- Los zombis se regeneran. ¿Esque nadie lo ha notado? Después que los zombis desmiembran, destazan y descuartizan a una persona, ésta regresa a la no-vida totalmente regenerado. Se podrá observar la carencia de alguna extremidad, pero estará regenerado casi en su totalidad.
- Todos desconocen que los muertos mueren (ajá) cuando les disparas en la cabeza. O cuando se la vuelas o se la destripas. Todos (excepto el escuadrón especial), pero todos gastarán munición disparándoles en el cuerpo. Pero, señores, es a la cabeza. CABEZA.
Ahora hagamos un resumen. Son lentos, con poca capacidad motora, descerebrados y mueren con un simple disparo a la cabeza. Entonces ¿CUÁL ES EL PUTO PROBLEMA?
MÁTENLO PORQUE SE MUERE
Saúl Hernández: métete tus Jaguares por las orejas y púdrete. Mataste a Caifanes de la forma más sanguinaria posible :'(
Ok, suficiente.
Ok, suficiente.
OPEN HEAVEN
Adivinen quién va a publicar un libro de fotografía.
Yo no. Siempre con mis sueños guajiros.
Dicen que el medio analógico ha muerto, pero qué mejor que un libro hecho y derecho.
Yo no. Siempre con mis sueños guajiros.
Dicen que el medio analógico ha muerto, pero qué mejor que un libro hecho y derecho.
DREAM WITHIN A DREAM WITHIN A DREAM
Eran aproximadamente las 3 de la mañana. Soy estudiante de bachillerato pero mi horario es más bien noctámbulo y empieza cuando todos duermen. Otro día que no dormía, pero ya no podía soportar más reducir mi sueño más de lo que lo había hecho por tres semanas.
Nadie conectado en el MSN, Twitter totalmente desolado y el refrigerador vacío. Prender la televisión a estas horas supone soportar una película porno que ni siquiera es porno o los informeciales salidos del mismísimo averno. ¿Qué podía hacer? Definitivamente mi cansancio se hacía cada vez más presente y mis tareas pendientes no dieron cabida en mis raídos pensamientos.
Sentado en silencio medité... hasta que caí en cuenta que tenía muchísimo sueño. Mi mal estructurado horario me estaba matando lentamente. Desperté de mi estado vegetativo para poner nuevo rumbo hacia la cama y derretirme sobre las sábanas a como cayera.
Me paré, estiré el cuerpo, moví el cuello mientras mis articulaciones crujían y fui hacia las escaleras. El problema es que no vivo solo. Y no puedo hacer ruido a menos que desee sufrir la furia más antropomórfica de Ares. Con cautela y sigilo me tenía que desplazar.
Subí escalón por escalón lentamente, pero no sé qué puto problema tengo en los dedos de los pies que involuntariamente truenan creando una contaminación acústica perfectamente perceptible en el silencio de la noche. Caminando como pingüino defecando alcanzé los últimos escalones sin más problemas. Pero la puerta de la planta superior de la casa estaba cerrada. No es que sea un obstáculo de proporciones dantescas, sino que me depone la idea de que en esta casa nunca nadie cierra las puertas cuando se debe, pero ésa es la única que por mero instinto siempre cierran y que por mera necesidad necesito abierta para agilizarme.
Y que abro la puerta, empujándola hacia arriba lentamente para evitar cualquier estridencia digna de esas chillonas y viejas bisagras. Lo consigo con éxito y aún más lentamente me voy arrastrando hasta mi cuarto. Arrastrando porque las luces de la calle pintan con mi inquieta sombra toda la casa y en silencio para evitar ser escuchado mientras paso al lado de los cuartos.
Aquí no encuentro problema alguno y llego a mi destino con éxito. Bien. Hasta aquí todo va bien. Ni sigo los tradicionales rituales de ablución personal. Veo la cama y aterrizo cual cápsula del Apollo 11 de regreso a la Tierra.
Y me sumerjo en un profundo sueño.
Hasta que en cosa de una hora me despierto y me dirijo al baño. Sé que mi mente me está jugando chueco y distingo perfectamente que estoy en un sueño lúcido. Soy un onironauta nato.
Lo malo es que cuando me doy cuenta que estoy en un sueño, pues siempre sucede lo que no quiero que pase. Ejemplo: estoy en una selva, y pienso: "oh no, por todo la decencia pavloviana, quiero evitar a toda costa recrear la imagen sutil de un Velociraptor Mongoliensis"... y que se sueltan los dinosaurios. Es como si te dijera que no pensaras en una vaca con manchas, pero inevitablemente lo haces porque visualizas lo que no debes visualizar, sucumbiendo catastroficamente ante una paradoja que me enferma (más aún que no funciona para fornicar).
Entonces como quiero evitar a toda costa que algo malo pase, algo malo pasa porque lo pienso y los sueños están construidos con la mente, que está llena de pensamientos. En fin. En esos momentos aplico mi recurso más eficiente para despertar del sueño; tallarme los ojos. Sí. Tallarme los ojos, aunque no es muy efectivo y tarda, pues lo hago casi casi por instinto. Me angustia pero siempre lo hago.
Entonces despierto y observo que aún está oscuro, aunque a punto de amanecer. Extrañamente mi madre está levantada y me dice que nos tenemos que ir rápido, porque ya están llegando los extraterrestres. Me asusto de oir tal titular en mis primeros minutos de conciencia. Corro a vestirme y de nuevo me doy cuenta de que sigo soñando. Pero por fin despierto. Volteo a ver hacia la ventana y parece está oscuro, con las luces de la calle pegando en mi techo. Volteo al otro lado y observo la puerta oscura detalladamente y ni un sólo ruido. Al fin estaba de nuevo en la realidad.
Una vez que estaba en mis cabales recuerdo las tareas pendientes y obviamente me doy cuenta de que todavía tengo tiempo para terminarlas. Me dispongo a levantarme. Mi cerebro manda la señal a mis extremidades de moverse, pero consigo un movimiento nulo. De nuevo lo hago y descubro mi ausencia de capacidad motora. ¡Me he vuelto retrasado mental y no puedo coordinar mis propios movimientos! Se dibuja en mi mente toda una historia de parálisis pero rapidamente caigo en cuenta de que sigo en el mismo puto sueño.
Para no hacerles tendido el cuento les informaré que en el mismo sueño me casé, repartí hostias a zombies, conocí a Steve Jobs, recibí un datacenter de Alienwares y me convertí en el primer presidente del mundo. Qué bonito sonaba "ya está preparado su desayuno favorito, su alteza plétora magnanimidad de todo conocimiento de Wikipedia ¿qué otra economía debemos desestabilizar hoy mientras aventamos a judíos desde los cazas sobre territorio iraquí y decimos que es culpa del calentamiento global?". Hasta que me dí cuenta que no era verdad y que iba en calzoncillos.
Pero totalmente escalofriante tratar de despertar una y otra vez en el mismo sueño. Fueron más o menos nueve veces que lo hice sin conseguir abrir los ojos en la realidad.
La última escena fue que estaba tan desesperado que recordé a los drogadictos que sufren ese trastorno y gritan mientras duermen para que los despierten. Así que grité. Grité y grité una y otra vez hasta desgarrarme la garganta para ver si alguien allá afuera de mi mente podía ir por mí a sacarme de ésa quasi-pesadilla.
En vista del éxito no obtenido desistí y me tumbé en mi pesadumbre cerebral.
Abro los ojos. Mismo cuarto, mismo escenario, misma posición. "No, no de nuevo" me digo a mí mismo y me llevo las manos al rostro. Sentí mis yemas de los dedos friccionando los vellos de las patillas. Real. Mucho. Demasiado. Pero no me dejé engañar de nuevo así que me levanté y descalzo pude percibir el frío del piso en mis pies. Doy un paso y las articulaciones tronando en la rotunda ausencia de sonido. Para asegurarme salí de mi cuarto y sí, ahí estaba, todo normal. El mosquitero encendido, los ronquidos a la distancia, mi propia respiración haciendo eco en mi cabeza. ¡Éxito! Estaba despierto. Esta vez si.
En verdad os digo, he tenido pesadillas horribles, pero este sueño les aseguro que es exasperante, agobiante, frustrante y horripilante. La incapacidad de poder despertar, de poder moverte como quieres, de poder vivir es un sentimiendo terrible.
Recordé a Eluana Englaro, la italiana que estuvo 17 años en coma hasta que ultimamente le suspendieron la alimentación artifical. Ella se debió haber sentido así. Si yo, por hora y media que dormí, tuve una impresión tétrica, éso del coma tiene que ser totalmente fulgurante. Lo mismo con las personas con discapacidad motora. Mis condolencias.
Soñé que soñaba. Soñé que no podía despertar. Una apoplejía que nadie puede desear.
Nadie conectado en el MSN, Twitter totalmente desolado y el refrigerador vacío. Prender la televisión a estas horas supone soportar una película porno que ni siquiera es porno o los informeciales salidos del mismísimo averno. ¿Qué podía hacer? Definitivamente mi cansancio se hacía cada vez más presente y mis tareas pendientes no dieron cabida en mis raídos pensamientos.
Sentado en silencio medité... hasta que caí en cuenta que tenía muchísimo sueño. Mi mal estructurado horario me estaba matando lentamente. Desperté de mi estado vegetativo para poner nuevo rumbo hacia la cama y derretirme sobre las sábanas a como cayera.
Me paré, estiré el cuerpo, moví el cuello mientras mis articulaciones crujían y fui hacia las escaleras. El problema es que no vivo solo. Y no puedo hacer ruido a menos que desee sufrir la furia más antropomórfica de Ares. Con cautela y sigilo me tenía que desplazar.
Subí escalón por escalón lentamente, pero no sé qué puto problema tengo en los dedos de los pies que involuntariamente truenan creando una contaminación acústica perfectamente perceptible en el silencio de la noche. Caminando como pingüino defecando alcanzé los últimos escalones sin más problemas. Pero la puerta de la planta superior de la casa estaba cerrada. No es que sea un obstáculo de proporciones dantescas, sino que me depone la idea de que en esta casa nunca nadie cierra las puertas cuando se debe, pero ésa es la única que por mero instinto siempre cierran y que por mera necesidad necesito abierta para agilizarme.
Y que abro la puerta, empujándola hacia arriba lentamente para evitar cualquier estridencia digna de esas chillonas y viejas bisagras. Lo consigo con éxito y aún más lentamente me voy arrastrando hasta mi cuarto. Arrastrando porque las luces de la calle pintan con mi inquieta sombra toda la casa y en silencio para evitar ser escuchado mientras paso al lado de los cuartos.
Aquí no encuentro problema alguno y llego a mi destino con éxito. Bien. Hasta aquí todo va bien. Ni sigo los tradicionales rituales de ablución personal. Veo la cama y aterrizo cual cápsula del Apollo 11 de regreso a la Tierra.
Y me sumerjo en un profundo sueño.
Hasta que en cosa de una hora me despierto y me dirijo al baño. Sé que mi mente me está jugando chueco y distingo perfectamente que estoy en un sueño lúcido. Soy un onironauta nato.
Lo malo es que cuando me doy cuenta que estoy en un sueño, pues siempre sucede lo que no quiero que pase. Ejemplo: estoy en una selva, y pienso: "oh no, por todo la decencia pavloviana, quiero evitar a toda costa recrear la imagen sutil de un Velociraptor Mongoliensis"... y que se sueltan los dinosaurios. Es como si te dijera que no pensaras en una vaca con manchas, pero inevitablemente lo haces porque visualizas lo que no debes visualizar, sucumbiendo catastroficamente ante una paradoja que me enferma (más aún que no funciona para fornicar).
Entonces como quiero evitar a toda costa que algo malo pase, algo malo pasa porque lo pienso y los sueños están construidos con la mente, que está llena de pensamientos. En fin. En esos momentos aplico mi recurso más eficiente para despertar del sueño; tallarme los ojos. Sí. Tallarme los ojos, aunque no es muy efectivo y tarda, pues lo hago casi casi por instinto. Me angustia pero siempre lo hago.
Entonces despierto y observo que aún está oscuro, aunque a punto de amanecer. Extrañamente mi madre está levantada y me dice que nos tenemos que ir rápido, porque ya están llegando los extraterrestres. Me asusto de oir tal titular en mis primeros minutos de conciencia. Corro a vestirme y de nuevo me doy cuenta de que sigo soñando. Pero por fin despierto. Volteo a ver hacia la ventana y parece está oscuro, con las luces de la calle pegando en mi techo. Volteo al otro lado y observo la puerta oscura detalladamente y ni un sólo ruido. Al fin estaba de nuevo en la realidad.
Una vez que estaba en mis cabales recuerdo las tareas pendientes y obviamente me doy cuenta de que todavía tengo tiempo para terminarlas. Me dispongo a levantarme. Mi cerebro manda la señal a mis extremidades de moverse, pero consigo un movimiento nulo. De nuevo lo hago y descubro mi ausencia de capacidad motora. ¡Me he vuelto retrasado mental y no puedo coordinar mis propios movimientos! Se dibuja en mi mente toda una historia de parálisis pero rapidamente caigo en cuenta de que sigo en el mismo puto sueño.
Para no hacerles tendido el cuento les informaré que en el mismo sueño me casé, repartí hostias a zombies, conocí a Steve Jobs, recibí un datacenter de Alienwares y me convertí en el primer presidente del mundo. Qué bonito sonaba "ya está preparado su desayuno favorito, su alteza plétora magnanimidad de todo conocimiento de Wikipedia ¿qué otra economía debemos desestabilizar hoy mientras aventamos a judíos desde los cazas sobre territorio iraquí y decimos que es culpa del calentamiento global?". Hasta que me dí cuenta que no era verdad y que iba en calzoncillos.
Pero totalmente escalofriante tratar de despertar una y otra vez en el mismo sueño. Fueron más o menos nueve veces que lo hice sin conseguir abrir los ojos en la realidad.
La última escena fue que estaba tan desesperado que recordé a los drogadictos que sufren ese trastorno y gritan mientras duermen para que los despierten. Así que grité. Grité y grité una y otra vez hasta desgarrarme la garganta para ver si alguien allá afuera de mi mente podía ir por mí a sacarme de ésa quasi-pesadilla.
En vista del éxito no obtenido desistí y me tumbé en mi pesadumbre cerebral.
Abro los ojos. Mismo cuarto, mismo escenario, misma posición. "No, no de nuevo" me digo a mí mismo y me llevo las manos al rostro. Sentí mis yemas de los dedos friccionando los vellos de las patillas. Real. Mucho. Demasiado. Pero no me dejé engañar de nuevo así que me levanté y descalzo pude percibir el frío del piso en mis pies. Doy un paso y las articulaciones tronando en la rotunda ausencia de sonido. Para asegurarme salí de mi cuarto y sí, ahí estaba, todo normal. El mosquitero encendido, los ronquidos a la distancia, mi propia respiración haciendo eco en mi cabeza. ¡Éxito! Estaba despierto. Esta vez si.
En verdad os digo, he tenido pesadillas horribles, pero este sueño les aseguro que es exasperante, agobiante, frustrante y horripilante. La incapacidad de poder despertar, de poder moverte como quieres, de poder vivir es un sentimiendo terrible.
Recordé a Eluana Englaro, la italiana que estuvo 17 años en coma hasta que ultimamente le suspendieron la alimentación artifical. Ella se debió haber sentido así. Si yo, por hora y media que dormí, tuve una impresión tétrica, éso del coma tiene que ser totalmente fulgurante. Lo mismo con las personas con discapacidad motora. Mis condolencias.
Soñé que soñaba. Soñé que no podía despertar. Una apoplejía que nadie puede desear.
¿CÓMO ES UN TECLADO JAPONÉS?
Una imagen vale más que once mil cuatrocientos treintaiseis kanjis.
Yo me imaginaba trastos de 10 kilos con miles de kanjis adornados por colores como si fueran tabla periódica.
Qué pinche decepción.
Yo me imaginaba trastos de 10 kilos con miles de kanjis adornados por colores como si fueran tabla periódica.
Qué pinche decepción.
I, ME, MY, MINE
Como dicen por ahí, las chorradas que nadie haga los japoneses lo harán. Enjoy!
Por cierto, si buscan la letra, es una reverenda babosada. Qué podíamos esperar.
LA ASQUEROSA CONFUSIÓN HEAVENLY
Todo comenzó hace cinco meses, con una recomendación de Last.fm. Encontré una canción "C is the heavenly option" de Heavenly con Calvin Johnson que me pareció poperamente alegre y buena, por lo que decidí marcarla en mis favoritas.
Pues bien, desde ése vez no escuchaba al grupo que la interpreta, Heavenly, hasta que lo volví a encontrar en Spotify ya con la discografía. Y es curioso, porque, en Last.fm la descripción del grupo decía que era Neo-Classic Power Metal y provenían de Francia. Pero la canción carece de cualquier elemento conocido en el metal y cantan en inglés. Creí que era una excepción o para los franceses éso tan suave y popero es metal, aunque no me metí en más embrollos filosóficos.
De nuevo, en Spotify encuentro exactamente la misma biografía. Francia, Power Metal y otro dato que no me había fijado: el cantante se llama Benjamin Sotto. Tan sólo escuchen "C is the heavenly option".
¿Metal? ¿francés? ¿HOMBRE? Y toda una serie de planteamientos que cuestionan considerablemente las tendencias sexuales del cantante (los que conozcan, sabrán que Calvin Johnson es el de la voz de aburrido). Lo único francés es el título del álbum "Le Jardin de Heavenly", pero además que los puntos anteriores aunados a que supuestamente sus influencias son Manowar, Iron Maiden, Running Wild, Metallica... me pregunto yo ¿acaso es una broma?
Nomás miren la foto de arriba. Esque Benjamin Sotto tiene pinta de ésos que van repartiendo hostias en el club de billar. Y los demás integrantes no se quedan atrás.
Dale y duro, la cuestión me enfermaba. Busqué en Youtube, Wikipedia, blogs, en todos los medios a mi alcance, busqué algo que desmintiera que Heavenly era metal o que lo que había escuchado era Heavenly, mas sin embargo todo apuntaba a lo mismo. Esque si encuentras algo mal en internet, en otra página encuentras su explicación o algo que lo desmienta, aunque éste no es el caso.
Era algo muy raro, que aunque trataba de tomar como "otra cosa de las internets", pues sí me perturbaba ligeramente. Hasta que un buen día veo el artículo escondido en Wikipedia en inglés, "Heavenly (French band)" y "Heavenly (British band)". Ahí ya explican que la banda británica sólo duró 7 años (a diferencia de los franceses que aún continúan) y su género era Twee Pop.
¡Ahhhh! ¿Entonces por qué en Spotify y Last.fm Heavenly británico aparece con la biografía de la banda francesa? Evidentemente, esto es producto del copy-paste mal aplicado. Una pena. Me confundieron asquerosamente.
Aquí un video de Heavenly (banda francesa), "Spill blood on fire", para que noten la diferencia.
Pues bien, desde ése vez no escuchaba al grupo que la interpreta, Heavenly, hasta que lo volví a encontrar en Spotify ya con la discografía. Y es curioso, porque, en Last.fm la descripción del grupo decía que era Neo-Classic Power Metal y provenían de Francia. Pero la canción carece de cualquier elemento conocido en el metal y cantan en inglés. Creí que era una excepción o para los franceses éso tan suave y popero es metal, aunque no me metí en más embrollos filosóficos.
De nuevo, en Spotify encuentro exactamente la misma biografía. Francia, Power Metal y otro dato que no me había fijado: el cantante se llama Benjamin Sotto. Tan sólo escuchen "C is the heavenly option".
¿Metal? ¿francés? ¿HOMBRE? Y toda una serie de planteamientos que cuestionan considerablemente las tendencias sexuales del cantante (los que conozcan, sabrán que Calvin Johnson es el de la voz de aburrido). Lo único francés es el título del álbum "Le Jardin de Heavenly", pero además que los puntos anteriores aunados a que supuestamente sus influencias son Manowar, Iron Maiden, Running Wild, Metallica... me pregunto yo ¿acaso es una broma?
Aprecien la foto mientras escuchan. ¿Cómo ESTE wey va a tener ESA VOZ?
Nomás miren la foto de arriba. Esque Benjamin Sotto tiene pinta de ésos que van repartiendo hostias en el club de billar. Y los demás integrantes no se quedan atrás.
Dale y duro, la cuestión me enfermaba. Busqué en Youtube, Wikipedia, blogs, en todos los medios a mi alcance, busqué algo que desmintiera que Heavenly era metal o que lo que había escuchado era Heavenly, mas sin embargo todo apuntaba a lo mismo. Esque si encuentras algo mal en internet, en otra página encuentras su explicación o algo que lo desmienta, aunque éste no es el caso.
Era algo muy raro, que aunque trataba de tomar como "otra cosa de las internets", pues sí me perturbaba ligeramente. Hasta que un buen día veo el artículo escondido en Wikipedia en inglés, "Heavenly (French band)" y "Heavenly (British band)". Ahí ya explican que la banda británica sólo duró 7 años (a diferencia de los franceses que aún continúan) y su género era Twee Pop.
¡Ahhhh! ¿Entonces por qué en Spotify y Last.fm Heavenly británico aparece con la biografía de la banda francesa? Evidentemente, esto es producto del copy-paste mal aplicado. Una pena. Me confundieron asquerosamente.
Aquí un video de Heavenly (banda francesa), "Spill blood on fire", para que noten la diferencia.
MR. SHUFFLE VI
- Esta línea es el gatillo que dispara la bala que mata a Mr. Shuffle. Así es. No más post de Shuffle. Es como un suicidio. LOL.
- ¿Que por qué le puse Mr. Shuffle? Porque eran notas al azar que ponía juntas cuando no podía hacer un post completo para ellas, aunque en sí todo el blog se está volviendo de notas al azar. Mr. Shuffle ahora es prescindible. Ah sí, el nombre se debe a que cuando no sé qué escuchar en mi iPod, el modo shuffle siempre encuentra la respuesta.
- ¿Por qué lo mato? Lee arriba.
- ¿Qué pasara ahora? No sé ni me importa.
- Esto parece un FAQ.
- ¿Blah? Sa.
- Te odio. That's not a question, sir!
MR. SHUFFLE V
- He alcanzado la cuantiosa cantidad de 4 seguidores en este blog. Increíble. No he hecho nada de publicidad y 4 seguidores. Ha sobrepasado mis expectativas. Gracias al cuarto seguidor, neich, niech, neitch, nietzche, o lo que sea. Puede pasar al hotel Pepenador Inn a recoger su premio.
- Tumblr nuevo. Ya se los anuncié pero me importa un carajo. Visítenlo. Les encantará. Estoy seguro, pregúntenles a mis amigos de la Cosa Nostra.
- Aún tengo 7 invitaciones de Spotify por si hay algún retardado que se quedó sin lugar. Con todo respeto, los llamo retardados porque como que ya pasó el tiempo.
- López Obrador ha revivido. Parece que alguien profanó su tumba política y de nuevo está jodiendo al mundo con sus spots. Yo creo que fue mi profe de español. Está obsesionado sexualmente con AMLO.
- Por cierto, ahora en México tenemos como 40 horas diarias de spots políticos.
- Pero yo no veo TV así que me vale verga.
- ¿Que nadie aprendió a cerrar las puertas que abren? Fuckin' retards. Cierren las puertas carajo, que se meten los mosquitos.
- ¿Alguien se ha preguntado por qué hay un verbo "mentir" pero no para "decir la verdad"? ¿Hay diferencia entre "decir una mentira" y "mentir"? ¿Podemos "verdadear"? ¿Acaso tiene que ver con alguna intrínseca cuestión filosófica sobre el planteamiento humano en el plano de la realidad universal y la verdad idiosincrática?
- ¿Por qué en la escuela enseñan cosas que nunca jamás volveré a ver en la vida?
- ¿Doble negación se convierte en afirmación?
- ¿El pequeño Timmy saldrá del pozo? Continuen sintonizando su blog favorito (o sea, ÉSTE, malditos nacos) a la misma hora por el mismo canal.
MGCAMACHO TUMBLR
Hice mi Tumblr. Porque me daba flojerota ponerme a jugar con php para hacer sólo un mugre photoblog amateur. Así que pueden visitarlo. Y promocionarlo. Ándenle, evangelizen con la palabra de MGCamacho.
Por cierto que ahí he iniciado "365". Proyecto fotográfico a.k.a. "la foto del día". Una foto al día de lo que sea. Usaré Lightroom. En Tumblr. ¿Acaso no soy la onda?
Por cierto que ahí he iniciado "365". Proyecto fotográfico a.k.a. "la foto del día". Una foto al día de lo que sea. Usaré Lightroom. En Tumblr. ¿Acaso no soy la onda?
DE COMO LA FUERZA DE GRAVEDAD AFECTA SISTEMATICAMENTE AL METABOLISMO CARDIACO DEL INDIVIDUO EN EL ÁMBITO DIARIO
Fisicamente hablando, claro.
INFORMÁTICA 0.5
Yo llamaría así a mi clase de Informática. Es caca. Aprendemos a hacer Powerpoints que se ven divis-divis en computadoras chinas ensambladas en la ranchería Sapo Prieto 4ta Sección.
Y la maestra es una neurasténica asquerosa. Una vez gritó: "¡CAMACHO! ¿De qué te ríes?". Yo me friqueé bien feo. No porque haya gritado, sino porque me llamó por mi apellido. Creo visita mi blog. Creo que es la única visita diaria que recibo.
Fuck off.
Y la maestra es una neurasténica asquerosa. Una vez gritó: "¡CAMACHO! ¿De qué te ríes?". Yo me friqueé bien feo. No porque haya gritado, sino porque me llamó por mi apellido. Creo visita mi blog. Creo que es la única visita diaria que recibo.
Fuck off.
DJ ESPÍRUTO SANTO
Ven a nosotros.
Bienvenido a la secta de los pseudojudíos psicópatas poseídos. Ya que eres miembro de honor, te presento las reuniones que llevamos a cabo todos los domingos.
Preparación Psicológica
(a.k.a. el Remix del Mesías)
La falta de actividad sexual impide la segregación de cierta hormona para el desarrollo del sentido común.
En otras palabras: Christians are mentally ill!
Ahora que lo veo es puro negro cambujo. Hay que matar a los negros.
Algún día iré a esas reuniones de cristianos locos. Y llevaré un lanzallamas. Y una cámara. Proximamente noticias en Youtube.
Que el DJ Espíruto Santo venga a nosotros.
Bienvenido a la secta de los pseudojudíos psicópatas poseídos. Ya que eres miembro de honor, te presento las reuniones que llevamos a cabo todos los domingos.
Preparación Psicológica
(a.k.a. el Remix del Mesías)
Chimpances cristianos FTW!
El equivalente cristiano a una orgía
El equivalente cristiano a una orgía
La falta de actividad sexual impide la segregación de cierta hormona para el desarrollo del sentido común.
En otras palabras: Christians are mentally ill!
Ahora que lo veo es puro negro cambujo. Hay que matar a los negros.
Algún día iré a esas reuniones de cristianos locos. Y llevaré un lanzallamas. Y una cámara. Proximamente noticias en Youtube.
Que el DJ Espíruto Santo venga a nosotros.
EXPONIENDO LA IDIOSINCRASIA PERSONAL MEDIANTE EL HUMOR ALTRUISTA
Yo me defino con dos chistes:
Riete o muere, judío.
¿Qué le dijo una hormiga a otra hormiga?
Cuidado, que ahí viene el hormigón.
¿Por qué Robinson Crusoe la calle?
Porque era Viernes.
Riete o muere, judío.
COCA-COLA AVATAR
La publicidad de Coca-Cola es muy creativa, y éste nuevo comercial no se queda atrás. Como siempre, Coca-Cola se actualiza a los medios modernos, y mientras hace una medio crítica a la sociedad moderna, lo hace de manera muy graciosa que encaja perfectamente. Tal vez el comercial exagere un poco, pero es bastante verdadero. Y bien hecho.
Bonus: El detalle del zombie es genial. Y la alusión a Spore, WoW y demás.
Bonus: El detalle del zombie es genial. Y la alusión a Spore, WoW y demás.
