ENTRADA EN FAST-FORWARD 2X4

Saludos, pequeños lectores bloggeriles. Como se habrán dado cuenta, mi lack of creativity está fuerte este mes. En realidad se me han ocurrido las mil y un entradas que podrían ser publicadas en sus blogs favoritos, pero justo cuando me siento enfrente de una computadora, la idea se apaga y no fluye ni nada. Éso ocurre cuando primero pienso y luego actúo. Nooo. Por esa razón esta entrada ni la pensé, sólo me senté enfrente de la computadora y empezé a escribir. 

Heme aquí.

Ya no sé qué más poner. Excepto que espero que mi maestro de Matemáticas se pudra en el infierno por ponerme un asqueroso DOS en el examen solamente porque no usé sus putos procedimientos y me las ingenié con métodos más "sencillos" para mí.

También que creo que la prepa es una caca. En secundaria me la llevaba leve y tenía como 9,4 de promedio. Ahora noooooo. Todo bajó. A 8,7 que no es mortal, pero me caga porque ya me estoy esforzando.
Lo peor es que los futuros gerentes de Burguer King se ensalzan con los comentarios de los profesores.

Ah, that reminds me que hace una semana aproximadamente la profa de Química nos contó como en su juventud era una estudiante amargada sin amigas (bueno todavía) que se encerraba en las tardes para engullir libros hasta que llegó a la Universidad con cuatros becas y un patrocinador oficial para hacer su PhD en Física Cuántica Molecular. Llegó a su meta, sus papis le pagaron el viaje a Estambul y cuando regresó, se quedó en la cola de los desempleados.

Blablabla, vida amargada, blablablé. Entre sus trabajos más destacados se encuentran conserje municipal de sanitarios profesora de universidad y como se nota que ha avanzado, ahora está en nada más y nada menos que en una preparatoria perdida en una selva tetramundista con un sueldo inferior a $10k dándome clases. That's life.

En términos geek mandé Ubuntu (Linux en general) a la mierda después de dos años de romance porque no corre juegos, ni soy un nerdo que necesite hacer servidores o instalar un JPG mediante consola, y Windows 7 ha reivindicado a Microsoft como una de mis empresas a seguir. 

Por otra parte descubrí que las mujeres conocen a diestra y siniestra la "rusa" (que en España llaman "cubana" si no me equivoco. Pésimo gusto. No puedo dejar de pensar en Fidel Castro) sin saber cómo se llama. Genial. 

Y éso es to- éso es to- ¡éso es todo, amigos!

Comment, bitch ¬¬

HEPTÁLOGO DE TWITTER

  1. Seguir a alguien es una decisión muy personal.
  2. Si alguien te deja de seguir o te sigue, no quiere decir nada más que eso.
  3. La cantidad de followers está sobrevalorada.
  4. Los followings son la clave de twitter.
  5. No hay reglas.
  6. “No a Twitter como chat”.
  7. No creas demasiado lo que oyes en twitter.

Habiendo dicho lo dicho, puedes seguirme.

MÉXICO: PRINCIPAL DESTINO TURÍSTICO PARA CRIMINALES

Hoy vi una película de ésas que repiten cada semana en el sistema de cable. Una producción hollywoodense con grandes actores. Pero lo importante es que aprendí una gran lección: México es un nido de ratas.

Eso es lo que Hollywood nos da a entender en un mensaje oculto, que casi no se toma en cuenta, pronunciado en una o dos líneas y abandonado a la siguiente. Pero que hace acto de presencia.

Para dejarles claro el mensaje, les cuestiono ¿qué hacen los tipos malos cuando son perseguidos por las autoridades? No se entregan. No viajan a otro estado. ¿Sabes a dónde van? a México.
En todas las películas es lo mismo. Iniciando el desenlace del filme, cuando el malo ya tiene el dinero (o lo que sea, me importa un bledo) y tiene que huir de una vez por todas para escapar y vivir feliz por siempre, algún instinto natural le dicta que el refugio se encuentra en México.

Casi, casi nos ponen un anuncio como:
México. Hermosas playas. Prostitutas baratas. Cero autoridad y crimen a la orden del día.
Puede seleccionar uno de nuestros planes turísticos especializados para delincuentes en cualquiera de éstos solicitados destinos:

  • Tijuana
  • Acapulco
  • Guadalajara
Podrá disfrutar del derroche de su dinero sin que ninguna autoridad le moleste, y en cualquier caso recuerde que está en México ¡Aquí se matan por un frijol!
Despreocúpese por la evasión de impuestos, asalto a mano armada y homicidios que usted realice. En México con un poco de dinero puede controlar la anarquía. ¡Hasta podrá disponer de sus propios esclavos indígenas!

México. "Porque la distopía puede ser su propia utopía."

Ajá. Canadá de seguro está en la ruina.

Es más. Si vives en México puedes salir a la calle y con todo gusto saludar a Bin Laden.
Los niños reciben AK-47s de Navidad. México está plagado de los tipos malos.

Está como León Trotsky. El comunistoide ése. ¿Dónde se refugió en su exilio? MÉ-XI-CO. El español comunista Ramón Mercader lo mató aquí mismo en México. O sease que los mismos malotes se matan entre sí. La arena: México.
El otro, Mercader, se volvió una especie de héroe en la Unión Soviética y Cuba. México no sólo es un nido de ratas o una arena de perros, también puede transformar en dios pagano a Saddam Hussein. Ah, pero a ése lo ahorcaron... ¿o acaso fingieron su ejecución porque Estados Unidos le perdió la pista cuando entró a MÉXICO?
Sí señores. Hitler no vive en un búnker en el Ártico. Su cuerpo está criogenizado en México.

La impunidad siempre ha estado aquí. Más de lo normal. Hollywood me lo mostró y yo estoy ciego.

Actualización:
Voy a copyrightear esa frase. La que está entre comillas.

EL TEST MÁS IDIOTA DE LA HISTORIA

Y en otro episodio de "La política mexicana es un chiste"...

Os presento el test del futuro. Un test creado por genios de la política mexicana, que han estudiado a fondo los perfiles psicosociales de mayor tendencia para explicar el crecimiento de México. Un test tan, pero tan maravilloso que te dejará mucho.

Mucho que desear.

Empieza mostrándonos preocupación por donde se empieza. O sease, la educación de los más pequeños. Pero como la educación debe ser por y para el pueblo, entonces elijo la b: Mujeres contra hombres.

Lucha popular. La clave está en "popular". ¡Socialdemócrata con el pueblo!

Esque doña Chencha no sabe manejar y siempre sale en el Alerta. Ah que doña Chencha y sus tamales. Soy cliente frecuente. Arriba el pueblo again.

La acción socialdemócrata no se fija en lo que el enemigo quiere que te fijes. La acción socialdemócrata ve más allá. Ve los DOS pisos de tráfico. ¡Tómala!

Ésta estaba difícil. Tantas posibles. Pero la acción socialdemócrata tiene un humor ácido, inteligente y certero. ¡A por los curas!

"¡Se ve, se siente, el narco nos la pela!" Perlas de sabiduría.

Está claro. Preguntarse quién será el papá es la segunda preocupación. Lo primero es derrocar a la burguesía.

Pero en Socialdemocracia hay espacio para todos. Si son guapos, mejor. Ay, si, chuys.

No os dejeis engañar por las preocupaciones de la falsa izquierda gringa. Fuera Al Gore. Esas son mentiras. Es más, sigamos con la cultura publeril de tirar botellas de Coca-Cola debajo del arbolito. ¡Abajo el imperialismo!

Los museos son para lavarnos el cerebro. Miami es del imperio. El cine es tan idiota que creen que nos lavarán el cerebro, pero ya sacaron la película del Che Guevara. TODOS AL CINE.

Los niños vendrán con su torta de Hi5 bajo del brazo. Ésto es un gobierno que cumple.

Si ustedes son los clásicos monitos de derecha escépticos ante el poder del pueblo, pues ahora les digo con todo placer: EN SU CARA.

Yo SI soy Socialdemócrata. Sé que todavía me falta un poco por mejorar, pero hago lo mejor que puedo. Y ya está rindiendo frutos.

Por cierto. Si se preguntaban quién diseñó tan excelso examen a conciencia social, pues les informo que yo, el ingeniero social Ulbrecht Von Hohenheim de la Universidad Estrellita, soy el culpable. Culpable de defender una nación de las manos de los enemigos creando una obra que han intentado acallar, pero que gracias al poder del pueblo, se mantiene vigente.

Esperen--

PERSONAS INDESEABLES (ATTENTION WHORES)

El que vive 10 años atrasado
Es aquella persona que se cree graciosa contando chistes que pasaron de moda hace como mucho tiempo. Cada vez que alguien dice "tengo miedo, teeengo miedo" o "jaja, qué tonta, dijo surimi en vez de tsunami" me dan ganas de patearle en los artículos.
Aparte de decir que tomar chistes virales es una auténtica bobada para llamar la atención, el seguir contándolos después de que pasaron los tres meses del hype ya cae mal y sólo resulta en ganas de llorar.

El zombi político
Aquél que ha caído en las redes de zombi-cupido y está locamente enamorado de un partido político, o por el contrario, odia y machaca contra otro sector de la política. Horrible. 
Lo peor es que se creen muy inteligentes al descubrir el hilo negro con frases ÉPICAS como: "el gobierno roba", "nos mienten" y "solo quieren el dinero". Guess what? Tú también.
Típico pambolero ebrio que vive en una colonia fea con equipo de última generación, que pide una pizza de Domino's todos los martes y cuando ve el noticiero alardea de lo mucho que sabe sobre las mentiras de los políticos. Buenos para criticar, buenos para la fiesta electoral del peje, pero realmente holgazanes a la hora de pensar y trabajar.

El que sabe de música
El que CREE que sabe de música y en vez de comprar audífonos para escuchar los artista que a él le gustan, pone su nuevo tamal celular a todo volumen para que TODOS escuchen una canción que a nadie le importa.
Los odio de sobremanera. Yo voy muy tranquilo en el transporte y de repente sale uno de éstos nacos con Daddy Yankee y su perreo y hasta hacen su bailecito. Attention whore musical.
Han de pensar: "miren como nos ven ésos tipos. Seguro creen que somos unos eruditos de la música. Que somos el alma de la fiesta. ¡MÁS FUERTE!". Pero no. Mi mirada es del odio más grande y sicópata que pueda existir en este mundo hacia ustedes.
Es más. Olvidaba que ahora es la generación Guitar Hero. AUNQUE me guste la canción, no quiero escuchar que salga de sus bocinas tercermundistas con calidad de 32kbps. Ni aunque sea la mejor. No no no. Para éso existen los putos audífonos. Yo con mi música y tú con la tuya y todos tranquilos.

El que cree estar loco
Si. Ése que autoadjudica términos generalmente peyorativos para llenar su falta de personalidad. Se suelen llamar raros, dorks, locos, etc. ¿Y por qué? Porque muchas personas que han pasado a la historia primero fueron llamados de ésas formas. Al no poder ser personas normales, llenan el vacío de normalidad adquiriendo gustos extravagantes. Suele pasar mucho con los grupos otaku; hablan en voz alta de baiburuburakku, gritan que nadie mas que ellos la conocen, que son muy "especiales".
Lo peor es que la gente los apoye repitiéndole las mismas frases. Por favor, si alguien se autodenomina loco, pueden bajarle aún más su nula autoestima con comentarios como: "nah, mucha gente piensa como tú". O ignórenlos. Recuerden que son attention whores en potencia.
El extremo de falta de personalidad puede ser tal, que llegan a dar una apariencia grotesca para sentirse diferentes. Y ésto me lleva al siguiente punto.

El diferente
Puede autodenominarse loco o no, pero éste espécimen es uno de los que más cautiva a la sociedad, alcanzando su punto más álgido de attention whore.
Se visten raro, dan opiniones "transgresoras", critican el mainstream y sobre todo, no tienen nada de personalidad. Hacen todo éso solo para sentir que son personas diferentes.
Y usaré a los otakus que mencioné anteriormente para dar mi ejemplo. Pero si no se han dado cuenta, al llamarse OTAKUS, ya NO son originales porque no son mas que la burda copia de un japonés friki from hell, y pertenecen a una -diría yo, secta satánica- "tribu urbana" mucho muy poblada que puedo encontrar en cualquier esquina. Pero no me tireis piedras, que como decía, ésto mismo sucede con los emos, punks, etc.

Se quejan del mainstream y terminan siendo de una corriente mainstream. Se quejan de la falta de originalidad, sin darse cuenta de que ellos carecen de total originalidad.

THE HOUSE OF DEAD: OVERKILL [REVIEW]

The House of Dead: Overkill es uno de ésos shooters bastantes sangrientos que no se espera que salgan para una consola tan "infantil" como el Wii. Pero que cuando es anunciado, se crea bastante expectativa.



Para todos los que conozcan o no la saga, The House of Dead es un rail FPS, lo cuál significa que no puedes controlar el camino de tu personaje. Éstos juegos son bastante comunes en los centros de Arcades. Más de uno recordará juegos memorables que nos hicieron gastar veinte monedas de $2 pesos en las "maquinitas", como Time Crisis, The Lost World: Jurassic Park, y por supuesto, The House of Dead 2.

Pues bien, el juego sigue siendo en esencia lo mismo. Matar zombies con nuestro mando Wii (o Zapper si contamos con él) evitando que maten a civiles mientras nuestro héroe recorre instalaciones plagadas de infectados y descubre la verdad tras la pesadilla.

Overkill nos sitúa en 1991, a estilo de precuela de la demás serie. Encarnaremos al aún novato Agente G y al detective Isaac Washington, pareja dispareja que lucharán contral Papa Caesar, un villano nunca antes visto, el cuál aparentemente asesinó al padre de Isaac. También conocerán a Varla Guns, stripper de altos vuelos con una fogoza y violenta personalidad que buscará venganza contra Caesar por transformar a su hermano, un genio incapacitado, en un monstruo.

La jugabilidad en HoD: Overkill se mantiene como siempre. Disparar, disparar, recargar agitando el mando Wii, disparar y disparar. No hay mucho problema con el control. Botón B para disparar, Minus (-) para lanzar granada, los números para cambiar de arma y Plus (+) es Pausa. Y sí, podremos cargar DOS armas a la vez (mas no simultaneamente), lo cuál a veces nos viene bien cuando queremos evitar recargar y estamos rodeados de zombies hambrientos. 
Apuntando hacia un lateral del monitor, la cámara se moverá ligeramente en aquella dirección, creando mayor campo visual para acabar con nuestros enemigos.
Las armas pueden "upgradearse" para que tengan mayor efectividad y la variedad es escasa, pero bastante interesante.

En cuanto al aspecto gráfico, me alegra que Headstrong explote a su manera la pequeña potencia del Wii. Se nota una mayor calidad a comparación de otros juegos de la consola japonesa y el juego de luces crea una atmósfera muy buena. Escenarios bien hechos, no repletos, con enemigos diversos y gore brotando por cada extremidad. Ésto también derivará en un ligero problema de framerate cuando hayan muchos enemigos y sangre en pantalla. Será molesto, aunque no continuo.

La música por otra parte es GENIAL. Si, después de un rato es repetitiva, pero la banda sonora me gustó bastante, que no me molesta escucharlo un par de veces. Tiene un toque ochentero con reminiscencia de las películas serie B y los filmes de Tarantino. Cabe mencionar que el juego en sí se mantiene como una película serie B de horror de los años sesenta, lo cuál logra a la perfección y nos mantiene en un juego dinámico e interesante.
También los sonidos de los zombies están cuidados, con sus respectivos ruidos diferenciados y cambiando con la situación.

Lo nuevo con respecto a juegos anteriores en la saga es la barra de vida y el indicador de combos. Matando cinco zombies sin fallar un tiro o ser dañado hará el primer combo: Extreme Violence. Si ejecutamos cinco combos correctamente, tendremos un Goregasmo (no hablo de Cannibal Corpse) con 1'000 puntos por enemigo.
Los genomas Slo-Mo también están presentes para crear una sensación de cámara lenta, así como los Medikits y los Cerebros, que nos darán puntos extra.

El único punto malo que puedo hallarle al juego en sí, es que la historia es muy corta. Sí, somos recompensados con tres minijuegos y un modo Director's Cut, pero pasar el juego no nos costará más de tres tranquilas horas.
Los desbloqueables son objetivos algo difíciles de conseguir (como un Goregasmo de dos minutos) para mantenernos enganchados otro rato, aunque no se vuelve ni esencial, ni divertido, sino que puede derivar hasta en frustración.

Por otra parte la historia no es muy rebuscada, aunque tiene lo suyo. Tampoco nos explica el por qué de la historia del resto de la serie ni parece tener conexión alguna, mas que ser el relleno de la primer misión del Agente G. Todo de repente aparece puesto ahí así como así. 
Los diálogos son jocosos, eclécticos, movidos en un guión bien inteligente. Leer los diálogos subtitulados es entretenido, aunque falla al carecer de subtítulos in-game. Y vaya que no por nada éste juego ya posee el récord Guinnes de "videojuego con mayor lenguaje obsceno" al contener 189 veces tan solo la palabra fuck

En resumen: The House of Dead es un juego bien llevado, con un ritmo desenfrenado, historia jocosa y mucha sangre. Por desgracia es muy corto y el contenido extra no es suficiente para satisfacer al jugador casual. Aun así el mérito se lo lleva con gráficos buenos, excelente banda sonora y una sensación de serie B intensa. Se mantiene sobre los clásicos shooters sobre raíles, aunque aprovecha las posibilidades de la consola. Una compra obligada para quienes gusten de zombies, shooters, destazamientos y un guión extraído de una mente retorcida.

Calificación: 8.5/10

BEST COMMERCIAL (2009) TO THE DATE

La última publicidad de-- mejor no les cuento y véanlo por ustedes mismos. Es genial. Sobre todo porque al principio no tienes idea. Y al final, todo tiene sentido.