MICHAEL JACKSON, MURIÓ POR LA PATRIA

A diferencia del Jackson, este blog no está muerto, ya se los había advertido, simplemente ingresé al tercer semestre de bachillerato el cuál me quita mucho tiempo. Bueno igual y no, pero me da flojera escribir, porque yo, yo solo escribo posts de calidad. Con su excepción.

Pues sí. De nuevo a la escuela. Ahora tenía que elegir una capacitación para mi futuro universitario y entré a la capacitación de Ácido Desoxirribonucleico a.k.a. ADN a.k.a. "en realidad se llama Administración y Dirección de Negocios, you bloody idiots. Examen la próxima semana", la cuál todos tildan de flojos e ignorantes. Pero para mí que todas están iguales, porque los demás serán muy engullelibros pero yo leo a Laurence Sterne y ellos Harry Potter. Yo veo a Lynch y ellos Twilight. Oh, la humanidad.

Aunque lo más gracioso de todo es que la nueva maestra de Historia de México es la Madre superiora. Para quien no sepa, voy en un colegio católico (ahórrense los comentarios). Dicen que en estos colegios antes enseñaban puras madres. Pues éso no ha cambiado.
Será muy la madre, será muy superiora, humildemente nos restrega que tiene cinco licenciaturas y tres doctorados, pero no sé si, o nos considera extremadamente idiotas, o, de hecho, ella es muy idiota. Voto por la tercera opción: todas las anteriores.
Pero, oh, esperen ¿por qué fue importante Michael Jackson para México? Por Tezcatlipoca, nunca lo había pensado. Siempre enfrente de mi nariz (ji) y nunca se me había ocurrido. ¿Por qué? ¿tan ignorante soy? Es que obviamente Michael Jackson fue importante para México porque murió en Los Ángeles, territorio mexicano hace dieciocho siglos. Obvio.

Regresando a la especialidad de mi capacitación, tengo que investigar TODO sobre alguna empresa. Más noticias de como incendiamos Burguer King pronto. Éso, si todavía existe el único que había en Tabasco.

Les dejo un simbólico video que significa "este blog está vivo y rebosante de alegría. Pero no gay".

Uno de estos días regresaré al estado jocoso. Casi lo logro. Nevermind.

Otro para que no se me aburran que nunca subo videos porque odio los blogs con videos.

Blog odiable.

DE CÓMO TWITTER ES MI MEJOR AMIGO

Este post podría tener miles de títulos.

Todo comenzó con un tuit en Twitter (lol) donde expresaba odio hacia todo lo japonés. Y ¡BAM! se desató una micro-controversia sobre Japón. Claro, como soy el único ser pensante que no se ha dejado llevar por la ola-nipona-lava-cerebros, tuve que enfrentarme a las hordas. Esto solo demuestra que todos son weeaboos. Weeaboos. Wapanese.

Al final fue una experiencia divertida mientras todos salían del clóset y les hacía tiquismiquis mis comentarios. Digo, estaban finjiendo ¿no?

Seriamente no sé qué decir en este post. La conversación habla por sí misma y me arden los ojos de editar esa maldita imagen porque no hay ningún servicio que cree automaticamente conversaciones de Twitter (ninguno que valga la pena) por lo que me tuve que desgastar en Paint.NET ya que mi vida es horriblemente aburrida, lalala-la cantemos. Por eso verán que están, uh, un poco desbalanceados los bordes, and stuff like that but who cares.

Bitch off.

Update
No sé qué chingados se trae Blogger con las imágenes laaaargas, así que tuve que hacer otro desvergue que ya deshice hasta que recordé que existían servicios de terceros para subir imágenes. En fin.

¿QUÉ ES IDIOTA, CAPCIOSO, AMPULOSO Y CAPCIOSO?

Las preguntas capciosas.

Este estilo de preguntas fue inventado por algún idiota que se percató de los huecos del lenguaje y empezó a usarlo en contra de todos para ganar atención. Claro, fue efectivo porque la media de la población nació con el mismo defecto encefálico congénito. Ahora todos las personas que quieren atención fácil, lo siguen y se la pasan contando chistes mamonamente capciosos por todo el mundo.

Genteses, las preguntas capciosas solo sirven para dos cosas:
  1. Ganar un litigio.
  2. Ganar atención de manera pedante y pendeja.

Yo no sé qué cosa tan graciosa le ven. Los tarados usan las preguntas capciosas para ocultar su falta de materia gris mientras que parecen ingeniosos ante otros tarados. Lo peor es que la gente se sorprende y se queda con cara de Ö cuando le cuentas la respuesta. Es una de las técnicas más reconocidas entre los pobres y débiles mentales para aparentar algún nivel de actividad neuronal. Seguramente su madre no tomó ácido fólico.

Una pregunta capciosa generalmente abusa de los problemas del idioma y hace caso omiso al sentido común para imponer una soberana bobería verbal. Y lo detesto porque se quieren pasar de listos cuando en realidad solo me demuestran su grado de involución cerebral.

Entiendan que NO están siendo unos cabrones listillos y transgresores. Están disminuyendo el entendimiento del lenguaje a un espectro muy reducido que nadie usa nunca con preguntas redundantes para confundir el sentido real de la cuestión.

Idiotas. Los odio.


Bonus.

Esnob: Si un tren eléctrico va de norte a sur ¿hacia dónde echará el humo?
Tarado: Uuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, pues hacia el norte.
Esnob: ¡No echa humo porque es eléctrico, maldito tarado idiota!
Tarado: Ah, tienes razón. Jajaja, sí, soy un tarado.
Esnob: Jajajá.
Tarado: Jajajé.
Mientras tanto, 106 personas mueren cada minuto en todo el mundo.

En este caso, que es el más común entre los esnobs, no solo la mamonería reina, sino también la idiotez mayor del cuestionante. ¿Para qué pregunta algo que sabe que no encaja? Pretencioso e idiota a la vez.

Además, si de plano queremos meternos en el mismo rubro del esnob, podemos jugar con las condiciones implícitas de la pregunta. ¿Qué tal si el tren explotó por una falla mecánica debida a la conjunción de factores térmicos y ambientales que propiciaron una chispa devastadora? Podría estar echando humo hacia cualquier parte. And so on, and so on.

LAS VERGAS NEVADAS

-Entonces, doctor, ¿qué debo hacer?
-Yo le recomendaría que se vaya a las Vergas.
-¡¿AINS?!
-Sí, que se vaya a las Vergas.
-Las Vegas, querrá decir.
-No, Vergas. Váyase a la Vergas.
-¡DOCTOR, NO COMPRENDO! ¿Ha perdido el juicio?
-¿Ve? En realidad se tiene que relajar. Relájese en Vergas, Minnesota.
-Oh.

Vergas, Minnesota, donde hay bellas Vergas.

Y un equipo de Vergas muy ídem.

Go, Vergas!

Update
Parece ser que a mucha gente le gusta irse a las Vergas. Eso se puede confirmar con una búsqueda rápida en Twitter.
Sí. Les gusta irse a las Vergas. Sobre todo si quieren ir al concierto de Miley Cyrus.


"We are small enough to know you, but big enough to serve you"
Lema de Vergas.

FELIZ DÍA INTERNACIONAL DE LAS PERSONAS CON UN LUNAR MARRÓN EN LA PIERNA IZQUIERDA

Cada dos decisegundos muere una persona. Cada cinco segundos alguien fallece por cáncer. El 13% de la población mundial usa su mano izquierda. Pero, ¿y las personas con un lunar en la pierna izquierda, dónde están?

Durante miles de años, las sociedades han discriminado a las personas con lunares en la pierna izquierda por considerarlas poseedoras de una enfermedad crónica, una maldición o ser un sirviente del mismo satán. Los lunares en la pierna izquierda han alimentado todo tipo de supersticiones y por ende, engendrado persecuciones.
Se le considera algo negativo. La palabra castellana "lunar" deriva del español "lunar" que significa procedente de la luna, o sea que a las personas con lunares en la pierna izquierda se les considera que caminan en la luna; un lunático, palabra que tiene connotaciones peyorativas en todo el mundo. A los niños con esta característica se les ataba la pierna a la espalda para que no fueran lunáticos y aprendieran a caminar con los pies sobre la tierra. Bonito.

Como en muchas religiones, el lado inferior izquierdo es juzgado como la casa de Belcebú, y según la tradición, se supone que lacayos del diablo son marcados en la pierna izquierda. La caza de personas con lunares en la pierna izquierda se dió durante la época medieval, asociándoles con brujas y duendes malvados.

Y extraigo de Wikipedia, el amigo de los niños, con texto modificado para mortales entre paréntesis:
El (lunar en el) costado izquierdo ha tenido siempre mala reputación, «no levantarse de la cama con el pie izquierdo (donde está el lunar del maligno)» es una de numerosas supersticiones. Existen numerosas referencias bíblicas: El Benoní del Antiguo Testamento, que significa: 'Hijo de mi dolor, de mi tristeza, de mi siniestra (lunaridad de la pierna izquierda)', cambió su nombre de nacimiento a Benjamín. En el reino de los cielos, son los elegidos los que están sentados a la diestra de Dios y los condenados a la (pierna) izquierda (donde está el lunar IVOL), durante el Juicio Final.

Además, la cantidad de lunares en la pierna izquierda se le solía atribuir a la carga de los pecados mortales. Una persona con muchos lunares en la pierna izquierda estaba condenado al infierno, mientras que los que poseían un solo lunar no habían sido lavados del pecado original, por lo que la semilla del mal estaba en sus genes y la reproducción con estas personas era mal vista por el resto de la sociedad.

Pero en los últimos años con los adelantos tecnológicos y cientos de estudios científicos, las personas con lunares en la pierna izquierda hemos sido retribuidas. Los avances en la ciencia demuestran que este tipo de personas desarrollan más sus órganos derechos, como el pulmón y el testículo respectivos.
Por muchas evidencias, se sostiene que las personas con lunar en la pierna izquierda han producido históricamente una cuota por encima de la media de grandes triunfadores. Los genes que determinan el lunar en aquel punto también gobiernan el desarrollo de superpoderes para controlar a las masas. Es un hecho.

Por ejemplo, Bill Gates, genio de la informática, multimillonario, muestra la evidencia:

¿Notan algo raro?

A ver acercándolo un poco más...

¡Ajá! Lunar en la pierna izquierda

¿Qué no pueden verlo? Las personas con lunares en la pierna izquierda somos superiores en cualquier aspecto. Tenemos superpoderes como poder comer papas fritas con salsa o buscar lo que se nos antoje con Google.

Se relacionaba con la marca del diablo. Siempre habíamos sido rechazados, despreciados, ultrajados, pero ahora sabemos que es una marca de superioridad congénita, patéticos mortales, y esperamos poder vivir en paz, en comunidad, sin discriminación hacia nosotros, los superiores.

Feliz día de las personas con un lunar marrón en la pierna izquierda.

OK MI ÚLTIMO POST ES POPÓ Y PERDERÉ SEGUIDORES PERO POR FAVOR, COMPRENDAN QUE ES MI DECADENCIA Y PROMETO UN PRÓXIMO POST BUENORRO

Eso.