Nov shmoz ka pop

NO ESTABA MUERTO

2009-12-09T20:58:00.000-06:00

Mucho menos de parranda.

Ahora estoy acá. El por qué en su momento será explicado. Sólo les diré que los estoy salvando de un cataclismo inminente. Quien quiera leer que lea. Así que actualizen sus feeds.

Mismo blog, diferente espíritu, más mamonería.

BE QUIET AND DRIVE

2009-11-28T12:15:00.001-06:00

Voy en transporte escolar desde que mis padres se quieren deshacer de mí hace ya casi ocho años. Es mi único medio para llegar a la escuela a calentar un asiento más en el sistema mexicano de educación para algún día conseguir un papel que será mi única defensa para conseguir un trabajo medianamente remunerado.

En este último semestre de bachillerato no sólo hubo un cambio significativo al entrar al área de Administración, sino que también ahora soy el copiloto del transporte. Un pequeño lujo para alejarme de los insufribles niños de kinder o de los mocosos de secundaria. O ellos se deshicieron de mí. Parece que nadie me quiere cerca.

La dueña de los transportes tiene su mafia bien establecida. Más o menos cinco camionetas a su disposición para llevar y traer a casi un centenar de pequeños futuros narcotraficantes. Pero yo voy en el transporte principal; el que ella maneja personalmente. Y yo de buen copiloto. Way to go.

Y allí he presenciado el poder que posee. A veces se le atraviesa algún papá desesperado en la apretada salida de mi gran escuela (digo "gran" por el tamaño, no porque sea grandiosa ni-- ustedes entienden) y en represalia comanda a los demás transportes la formación Alfa-Épsilon-Avestruz-Invertida para encerrarlo y que no pueda pasar de los 10 km/h. Luego empieza a reirse. Perversamente.

Todo el camino es así. Llevando chamaquitos por toda la ciudad, y como yo vivo al otro extremo, es todo un viaje de más de una hora, siendo yo de los primeros en subir y de los últimos en regresar a mi hogar. Un largo viaje que no estaría completo sin un buen tracklist patrocinado por la difunta Mininova y mi mejor amigo: mi iTouch. Pues pensé mal.

En general me cae bien y he-te-cé, pero como todas las personas que rebasan el medio siglo, es bien moralfag y cree que "el progreso nos está volviendo seres individualistas blablabla". Y le molesta que oiga mi iPod. ¿Ya les dije que tiene como su mafia con los transportes? Pues yo digo que es como Vito Corleone; buen trato, easy-talk, con su carácter fuerte y gran poder.

Antes me dejaba escuchar mi iTouch todo el camino: un poco de Metallica, Caifanes, Transmérol y lo que suelo escuchar a todo volumen, pero luego me obligaba sicológicamente a que me quitara los audífonos y me torturaba con alguna canción de Alejandro Fernández (puag) o un programa perturbador sobre enfermedades de transmisión sexual y el porqué no debo andar reproduciéndome con cualquier espécimen perteneciente al género femenino. Solo me resta decirle: FELICIDADES, ha hecho que mi vida sea un pedazo de tristeza y virginidad extrema. Plus, ya no hago ni el intento de poner una canción de Nile. Tan feliz que era yo escuchando Nile hasta que me sangraran los oídos.
Ni siquiera tengo ganas de que mi iTouch se asome por ahí. Lo peor es en la tarde que el transporte va repleto de pequeños engendros del demonio que gritan cualquier pendejada y la repiten religiosamente cada dos segundos. Ah, el futuro de México.

Y luego le sigo que acaban de distraerme. Nunca distraigan a un escritor ni en lo más mínimo. Por lo menos yo no soporto ruido o "música", como a ustedes les gusta llamarle, cuando estoy concentrado en algo. Congratz a ustedes también, por acabar con mi único post en dieciocho siglos.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo y a mí, a mí me duele la cabeza.

I KNOW THERE'S AN ANSWER

2009-10-08T20:13:00.005-05:00

Es la decimosegunda ocasión en que borro el contenido de este post.
Decimotercera, quise decir.
Sí. Las he contado.
¿Ya notaron que mi nueva modalidad para nombrar posts es con el título de una canción?
Blogger es para retrasados mentales. Ahora cualquier idiota abre su blog para desahogar sus enfermedades venéreas crónico-degenerativas. Ya entiendo a los periodistas.
Ups.
Facebook es una mierda. Repito: Facebook es una mierda.
La adolescencia apesta. Y decir que "apesta", apesta aún más.
La prepa apesta. A perfume de caca.
Estoy seguro de que en el futuro me arrepentiré de muchas cosas y pensaré: "oh, mierda, me arrepiento" y después diré: "oh, mierda, sabía que me arrepentiría y me arrepiento de arrepentirme". Ahora me arrepiento de arrepentirme desde ahorita y no arrepentirme cuando deba arrepentirme y por lo tanto no intentar arrepentirme en el futuro en el que pueda arrepentirme y me arrepentiré de no hacer que me arrepienta.
¿Arrepen-what?
¿Por qué cuando repetimos mucho una palabra pierde el sentido?
¿Con qué se limpian los jabones?
¿Por qué me pregunto esto?
¿Alguien me lee?

Huh.

SIR KANYE DE WEST SUSPENDE EL SERMÓN DE LA DONCELLA DE SWIFT

2009-09-27T12:46:00.016-05:00

En otras noticias, regresó mi laptop de mantenimiento. Larga historia. Trataré de regresar al ritmo anterior de posteo.

El técnico dejó su historial de conversaciones de messenger.

ANOTHER BRICK IN TEH WALL

2009-09-26T23:15:00.007-05:00

Cadáver de estudiante en el estacionamiento esta mañana, marca de nerdismo en su cabeza reventada. Esta escuela me teme. He visto su verdadero rostro. Los pasillos son pequeños corredores y los corredores están llenos de Sabritas y cuando los drenajes finalmente se atasquen (como cada jueves), todos los insectos mutantes de la Chontalpa se van a ahogar. La suciedad acumulada de todos sus exámenes y maquetas de Geografía harán espuma hasta sus cinturas y todas las putas y los maestros mirarán hacia arriba y gritarán: "¡sálvanos!". Y yo miraré hacia abajo y susurraré: "qué hueva".*

Nombre clave: Roque Balboa

Supuesta asignatura: Física

Asignatura real: Magia y Tortura Medieval

Superpoderes:

Aprender Cálculo Diferencial en tercero de primaria.

Rechazar un contrato con la NASA para enseñar en una escuela perdida con un sueldo mínimo.

Calcular vectores con calculadora científica.

Conocer los sistemas educativos de Japón en tiempo real mediante telepatía.

Calcular la densidad del queso de doña Chonita (o sea, el queso ES de doña Chonita).

Frases favoritas:

"En mi época, (inserte tema sobre física cuántica) ya lo habíamos visto en primaria".

"No tengo nada en contra de ustedes, pero son idiotas".

"El año pasado reprobé a ciento veintidós alumnos no porque me guste-- sino porque me encanta".

Nombre clave: Maestra Polla

Supuesta asignatura: Administración y Formación Empresarial

Asignatura real: Chauvinismo

Superpoderes:

Comprar productos mexicanos.

Ver muchas pollas.

Enseñar sobre Administración... y ganar menos de un sueldo decente.

Frases favoritas:

"Salgan al receso, pollos y pollas".

"¿Que no has comido una hamburguesa de--? ¡NO MAMES!"

Nombre clave: King Kong/Mapeo

Supuesta asignatura: Orientación Educativa

Asignatura real: Observación y Estudio del Crecimiento del Pasto

Superpoderes:

Medir menos de 1.4m

Pasar desapercibida entre una multitud.

Hacer mapeos.

Hacer de la nada una materia pesada.

Hacer exámenes extraños para reprobarlos y aún así pasar el semestre con 9.

Usar muchos colores, escribir invertido y usar dibujitos para presentaciones profesionales.

Frases favoritas:

"Cuidado, que esa mosca que voló viene en el examen".

"Mapeo, mapeo, mapeooooo".

Nombre clave: Dramatic Chipmunk

Supuesta asignatura: Educación en la Fe

Asignatura real: Educación en la Fe con duvalines y autoflagelaciones

Superpoderes:

Materializar dulces para controlar a los alumnos.

Creer en el señor mágico del cielo que te va a mandar al infierno por la eternidad pero te ama.

Ejecutar con precisión técnicas sobrehumanas.

Frases favoritas:

"Hablaste... bueno, hiciste algún sonido gutural que no había escuchado, toma un dulce".

"El sentido de la vida es amar a dios".

"Lo que debemos hacer es amar a dios".

"El significado de Star Wars es amar a dios".

"A las papas les ponemos catsup para amar a dios".

"Los niños africanos desnutridos con lepra, sida y otra docena de enfermedades mueren para amar a dios".

"Para amar a dios hay que amar a dios".

"Para odiar a dios hay que amar a dios".

"Para odios a omar hay que armar un dios".

Nombre clave: Latinlover

Supuesta asignatura: Lengua Extranjera

Asignatura real: Inglés (no se hagan pendejos)

Asignatura realmente real: Inglés Kindergardeano

Superpoderes:

Saltar entre un tema de inglés básico a uno avanzado y regresar al básico para llegar a otro avanzado.

Explicar perfectamente inglés con lenguaje de señas.

Frases favoritas:

"Awawe ei ka bi lou penguin singuin jare krishna".

"Hoy la clase va a ser en español".

"Omelette du fromage?".

Bonus

Sujetos de prueba: monos desevolucionados.

Función: compañeros de clase.

Superpoderes:

Perrear.

Contar chistes. Simples. Y feos.

Perrear.

Expectativas: Nulas.

Sujeto de prueba: mgcamacho

Función: estudiante de día/detective privado de noche.

Superpoderes:

Deducción práctica.

Seducción aplicada.

Bailar como Carlitox.

Conocer todas las letras de Los Beatles.

Expectativas: Errol Flynn.

*Quién no haya entendido el intro, puede leer esto y tomar una referencia. Cerdo ignorante.

NONSATIATION

2009-09-22T04:22:00.002-05:00

Argh, perdí la idea de lo que iba a escribir. Más noticias pronto.

MICHAEL JACKSON, MURIÓ POR LA PATRIA

2009-08-28T15:42:00.004-05:00

A diferencia del Jackson, este blog no está muerto, ya se los había advertido, simplemente ingresé al tercer semestre de bachillerato el cuál me quita mucho tiempo. Bueno igual y no, pero me da flojera escribir, porque yo, yo solo escribo posts de calidad. Con su excepción.

Pues sí. De nuevo a la escuela. Ahora tenía que elegir una capacitación para mi futuro universitario y entré a la capacitación de Ácido Desoxirribonucleico a.k.a. ADN a.k.a. "en realidad se llama Administración y Dirección de Negocios, you bloody idiots. Examen la próxima semana", la cuál todos tildan de flojos e ignorantes. Pero para mí que todas están iguales, porque los demás serán muy engullelibros pero yo leo a Laurence Sterne y ellos Harry Potter. Yo veo a Lynch y ellos Twilight. Oh, la humanidad.

Aunque lo más gracioso de todo es que la nueva maestra de Historia de México es la Madre superiora. Para quien no sepa, voy en un colegio católico (ahórrense los comentarios). Dicen que en estos colegios antes enseñaban puras madres. Pues éso no ha cambiado.

Será muy la madre, será muy superiora, humildemente nos restrega que tiene cinco licenciaturas y tres doctorados, pero no sé si, o nos considera extremadamente idiotas, o, de hecho, ella es muy idiota. Voto por la tercera opción: todas las anteriores.

Pero, oh, esperen ¿por qué fue importante Michael Jackson para México? Por Tezcatlipoca, nunca lo había pensado. Siempre enfrente de mi nariz (ji) y nunca se me había ocurrido. ¿Por qué? ¿tan ignorante soy? Es que obviamente Michael Jackson fue importante para México porque murió en Los Ángeles, territorio mexicano hace dieciocho siglos. Obvio.

Regresando a la especialidad de mi capacitación, tengo que investigar TODO sobre alguna empresa. Más noticias de como incendiamos Burguer King pronto. Éso, si todavía existe el único que había en Tabasco.

Les dejo un simbólico video que significa "este blog está vivo y rebosante de alegría. Pero no gay".

Uno de estos días regresaré al estado jocoso. Casi lo logro. Nevermind.

Otro para que no se me aburran que nunca subo videos porque odio los blogs con videos.

Blog odiable.

DE CÓMO TWITTER ES MI MEJOR AMIGO

2009-08-17T17:58:00.007-05:00

Este post podría tener miles de títulos.

Todo comenzó con un tuit en Twitter (lol) donde expresaba odio hacia todo lo japonés. Y ¡BAM! se desató una micro-controversia sobre Japón. Claro, como soy el único ser pensante que no se ha dejado llevar por la ola-nipona-lava-cerebros, tuve que enfrentarme a las hordas. Esto solo demuestra que todos son weeaboos. Weeaboos. Wapanese.

Aquí la evidencia.

Al final fue una experiencia divertida mientras todos salían del clóset y les hacía tiquismiquis mis comentarios. Digo, estaban finjiendo ¿no?

Seriamente no sé qué decir en este post. La conversación habla por sí misma y me arden los ojos de editar esa maldita imagen porque no hay ningún servicio que cree automaticamente conversaciones de Twitter (ninguno que valga la pena) por lo que me tuve que desgastar en Paint.NET ya que mi vida es horriblemente aburrida, lalala-la cantemos. Por eso verán que están, uh, un poco desbalanceados los bordes, and stuff like that but who cares.

Bitch off.

Update
No sé qué chingados se trae Blogger con las imágenes laaaargas, así que tuve que hacer otro desvergue que ya deshice hasta que recordé que existían servicios de terceros para subir imágenes. En fin.

¿QUÉ ES IDIOTA, CAPCIOSO, AMPULOSO Y CAPCIOSO?

2009-08-16T01:24:00.006-05:00

Las preguntas capciosas.

Este estilo de preguntas fue inventado por algún idiota que se percató de los huecos del lenguaje y empezó a usarlo en contra de todos para ganar atención. Claro, fue efectivo porque la media de la población nació con el mismo defecto encefálico congénito. Ahora todos las personas que quieren atención fácil, lo siguen y se la pasan contando chistes mamonamente capciosos por todo el mundo.

Genteses, las preguntas capciosas solo sirven para dos cosas:

Ganar un litigio.
Ganar atención de manera pedante y pendeja.

Yo no sé qué cosa tan graciosa le ven. Los tarados usan las preguntas capciosas para ocultar su falta de materia gris mientras que parecen ingeniosos ante otros tarados. Lo peor es que la gente se sorprende y se queda con cara de Ö cuando le cuentas la respuesta. Es una de las técnicas más reconocidas entre los pobres y débiles mentales para aparentar algún nivel de actividad neuronal. Seguramente su madre no tomó ácido fólico.

Una pregunta capciosa generalmente abusa de los problemas del idioma y hace caso omiso al sentido común para imponer una soberana bobería verbal. Y lo detesto porque se quieren pasar de listos cuando en realidad solo me demuestran su grado de involución cerebral.

Entiendan que NO están siendo unos cabrones listillos y transgresores. Están disminuyendo el entendimiento del lenguaje a un espectro muy reducido que nadie usa nunca con preguntas redundantes para confundir el sentido real de la cuestión.

Idiotas. Los odio.

Bonus.

Esnob: Si un tren eléctrico va de norte a sur ¿hacia dónde echará el humo?

Tarado: Uuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, pues hacia el norte.

Esnob: ¡No echa humo porque es eléctrico, maldito tarado idiota!
Tarado: Ah, tienes razón. Jajaja, sí, soy un tarado.

Esnob: Jajajá.
Tarado: Jajajé.

Mientras tanto, 106 personas mueren cada minuto en todo el mundo.

En este caso, que es el más común entre los esnobs, no solo la mamonería reina, sino también la idiotez mayor del cuestionante. ¿Para qué pregunta algo que sabe que no encaja? Pretencioso e idiota a la vez.

Además, si de plano queremos meternos en el mismo rubro del esnob, podemos jugar con las condiciones implícitas de la pregunta. ¿Qué tal si el tren explotó por una falla mecánica debida a la conjunción de factores térmicos y ambientales que propiciaron una chispa devastadora? Podría estar echando humo hacia cualquier parte. And so on, and so on.

LAS VERGAS NEVADAS

2009-08-14T01:48:00.004-05:00

-Entonces, doctor, ¿qué debo hacer?
-Yo le recomendaría que se vaya a las Vergas.
-¡¿AINS?!
-Sí, que se vaya a las Vergas.
-Las Vegas, querrá decir.
-No, Vergas. Váyase a la Vergas.
-¡DOCTOR, NO COMPRENDO! ¿Ha perdido el juicio?
-¿Ve? En realidad se tiene que relajar. Relájese en Vergas, Minnesota.
-Oh.

Vergas, Minnesota, donde hay bellas Vergas.

Y un equipo de Vergas muy ídem.

Go, Vergas!

Update

Parece ser que a mucha gente le gusta irse a las Vergas. Eso se puede confirmar con una búsqueda rápida en Twitter.

Sí. Les gusta irse a las Vergas. Sobre todo si quieren ir al concierto de Miley Cyrus.

"We are small enough to know you, but big enough to serve you"
Lema de Vergas.

FELIZ DÍA INTERNACIONAL DE LAS PERSONAS CON UN LUNAR MARRÓN EN LA PIERNA IZQUIERDA

2009-08-13T16:38:00.008-05:00

Cada dos decisegundos muere una persona. Cada cinco segundos alguien fallece por cáncer. El 13% de la población mundial usa su mano izquierda. Pero, ¿y las personas con un lunar en la pierna izquierda, dónde están?

Durante miles de años, las sociedades han discriminado a las personas con lunares en la pierna izquierda por considerarlas poseedoras de una enfermedad crónica, una maldición o ser un sirviente del mismo satán. Los lunares en la pierna izquierda han alimentado todo tipo de supersticiones y por ende, engendrado persecuciones.

Se le considera algo negativo. La palabra castellana "lunar" deriva del español "lunar" que significa procedente de la luna, o sea que a las personas con lunares en la pierna izquierda se les considera que caminan en la luna; un lunático, palabra que tiene connotaciones peyorativas en todo el mundo. A los niños con esta característica se les ataba la pierna a la espalda para que no fueran lunáticos y aprendieran a caminar con los pies sobre la tierra. Bonito.

Como en muchas religiones, el lado inferior izquierdo es juzgado como la casa de Belcebú, y según la tradición, se supone que lacayos del diablo son marcados en la pierna izquierda. La caza de personas con lunares en la pierna izquierda se dió durante la época medieval, asociándoles con brujas y duendes malvados.

Y extraigo de Wikipedia, el amigo de los niños, con texto modificado para mortales entre paréntesis:

El (lunar en el) costado izquierdo ha tenido siempre mala reputación, «no levantarse de la cama con el pie izquierdo (donde está el lunar del maligno)» es una de numerosas supersticiones. Existen numerosas referencias bíblicas: El Benoní del Antiguo Testamento, que significa: 'Hijo de mi dolor, de mi tristeza, de mi siniestra (lunaridad de la pierna izquierda)', cambió su nombre de nacimiento a Benjamín. En el reino de los cielos, son los elegidos los que están sentados a la diestra de Dios y los condenados a la (pierna) izquierda (donde está el lunar IVOL), durante el Juicio Final.

Además, la cantidad de lunares en la pierna izquierda se le solía atribuir a la carga de los pecados mortales. Una persona con muchos lunares en la pierna izquierda estaba condenado al infierno, mientras que los que poseían un solo lunar no habían sido lavados del pecado original, por lo que la semilla del mal estaba en sus genes y la reproducción con estas personas era mal vista por el resto de la sociedad.

Pero en los últimos años con los adelantos tecnológicos y cientos de estudios científicos, las personas con lunares en la pierna izquierda hemos sido retribuidas. Los avances en la ciencia demuestran que este tipo de personas desarrollan más sus órganos derechos, como el pulmón y el testículo respectivos.
Por muchas evidencias, se sostiene que las personas con lunar en la pierna izquierda han producido históricamente una cuota por encima de la media de grandes triunfadores. Los genes que determinan el lunar en aquel punto también gobiernan el desarrollo de superpoderes para controlar a las masas. Es un hecho.

Por ejemplo, Bill Gates, genio de la informática, multimillonario, muestra la evidencia:

¿Notan algo raro?

A ver acercándolo un poco más...

¡Ajá! Lunar en la pierna izquierda

¿Qué no pueden verlo? Las personas con lunares en la pierna izquierda somos superiores en cualquier aspecto. Tenemos superpoderes como poder comer papas fritas con salsa o buscar lo que se nos antoje con Google.

Se relacionaba con la marca del diablo. Siempre habíamos sido rechazados, despreciados, ultrajados, pero ahora sabemos que es una marca de superioridad congénita, patéticos mortales, y esperamos poder vivir en paz, en comunidad, sin discriminación hacia nosotros, los superiores.

Feliz día de las personas con un lunar marrón en la pierna izquierda.

OK MI ÚLTIMO POST ES POPÓ Y PERDERÉ SEGUIDORES PERO POR FAVOR, COMPRENDAN QUE ES MI DECADENCIA Y PROMETO UN PRÓXIMO POST BUENORRO

2009-08-01T02:09:00.001-05:00

Eso.

VAMOS A TABASCO QUE TABASCO ES UN EDÉN

2009-07-30T20:30:00.008-05:00

Como buen tabasqueño me veo en la necesidad de ayudar con mi granito de arena al estado. Ayudar sobre todo al turismo porque no es algo que se dé mucho. ¿A poco ustedes piensan: "vamos a Tabasco, el estado más chidoguanero de México"? No, yo lo sé. Van a Tabasco cuando se les acabaron las opciones. Cuando no hay dinero. Cuando quieren algo económico.
Creo que ni los doctores recomiendan Tabasco.

Pero vamos, claro que Tabasco puede ser un gran destino turístico.

Numerosas atracciones
En Tabasco contamos con Cinépolis para que toda la familia disfrute de las últimas películas de la temporada traidas desde Joligud y alguna que otra porquería nacional. Hasta tenemos CUATRO esplendorosas y cómodas salas Vi Ai Pi, donde le podrán llevar la torta de tamal hasta su lugar.

Pero éso no es todo. No sólo tenemos un Cinépolis que también cuenta con salas Vi Ai Pi. Tenemos DOS -sí, escucho bien- Cinépolis. Doble Cinépolis, doble diversión.

Maravillas históricas
Tabasco ha tenido una importancia histórica sobresaliente. Cuna de la cultura madre y uno de los peores equipo de baseball, los Olmecas. En Tabasco también pasan cosas interesantes. Por ejemplo, hace unos días casi choco y el instructor me dijo que era un imprudente. Bueno, no.

Podemos encontrar pirámides como esta.

Toda una obra maestra de la arquitectura antigua. Los olmecas eran tan avanzados que ya tenían sus propias pirámides ecológicas decoradas con pasto y tierra. (Segmento aprobado por PazVerde y el Partido Ecologista)

Viviendo al extremo
En Tabasco más del 50% de la población vive al extremo. Al extremo de la pobreza.

Emociones intensas
Podrás vivir emociones intensas con nuestros puentes caedizos e inundaciones no prevenidas

Cada año, nuestros amigos de la presa Peñitas liberan toneladas de agua acumuladas durante todo el año para refrescar a los pobladores de Tabasco. Nuestro estado además cuenta con niveles a la altura del mar, propiciando diversión máxima. La gente felizmente podrá ver como un tsunami se les viene encima mientras se forman albercas temáticas por todo el estado con flora y fauna incluida. Afortunadamente podremos ver prensa internacional escribiendo una pequeña nota sobre el suceso. Tabasco, destacando a nivel mundial.

Las albercas del DF no se le comparan. Ebrard se muere de la envidia.

¿A poco no se les antoja venir a Tabasco?

EL POST

2009-07-29T18:48:00.000-05:00

Abrí una nueva entrada, escribí dos palabras y cerré la pestaña. Volví a abrir una pestaña y entré a escribir una nueva entrada.

There you are, son.

PD: Así dejo mi periodo azul y paso a mi periodo mamón.
PD2: No, no tengo periodo rojo.

PD3: Coméntenle. No quiero seguir bailando por comentarios.

LO QUE LAS MUJERES QUIEREN

2009-07-26T21:55:00.001-05:00

A veces me gusta pasearme por blogs desconocidos para ver si encuentro las joyas de la reina. O buen porno. Generalmente no encuentro mas que popó con ínfulas de escritor. Muchos blogs de pendejitas dizque poetas, los atiborrados de copiapega y los que hablan de todo pero nada original.

Encuentro escritos en blogs de chicas en sus plenos veintes -aparentemente- donde solicitan desesperadamente un novio, el amor de su vida, su alma gemela. Pena ajena.

Aunque también nos sirve para ver qué quieren las chicas, pues, no hay muchas esperanzas. La lista de características deseadas casi siempre canta la misma canción: ambigüedades obvias. De lo que nadie, ni ellas mismas, se da cuenta, es lo que en realidad desean. No es solamente el hombre idealizado en el príncipe azul o en un King Diamond, no. Es algo "más allá".

Ésto se puede esclarecer una vez vista y revista la lista:

Un hombre (no mamens)
Trabajador
Listo
Bien vestido
Con sentido del humor
Que agrade a los niños
Que me haga reír. Indispensable.

Está bien, damisela ingrata, lo que usted desea servido en bandeja de plata es:

¡Un payaso!

Así como lo leen. No le busquen más ni le den vueltas al asunto. Éso es lo que buscan. Chicos, ahora sabemos el secreto del verdadero sex appeal.

Algunos ya lo habrán notado. Como el clásico idiota de la clase que tenía su harén personal. Y en mi secundaria no fue la excepción. Las chicas lo vieron como algo encantador. Yo no.

Se nace con ello o no. Es un don nato. Lo hacen de forma natural. No puedes adquirirlo, solo intentarlo, pero nunca alcanzarás a un clown-born.

Varios famosos poseían el toque payasesco. Sin duda, el Morrison a.k.a. soy-el-rey-lagarto-no-sé-ni-qué-putas-digo-y-todos-me-la-pelan es un claro ejemplo.

Numerosos estudios realizados por yo y mi amigo imaginario de alguna universidad samoana nos revelan que los payasos llegan a tener el mayor número de affairs amorosos que cualquier otra celebridad en el planeta. A menos que sean un rockstar fumado que dice pendejadas Y payaso. Rockstar por la mañana, payaso por la noche; como nuestro amigo Jim.

Platanito es el máximo exponente del género.

¿Pueden sentir el sentido del sentir sin sentido?

Las mujeres no sólo encuentran atractivos a los payasos por lo que son, sino también por su feroz y profundo perfil filosófico. Se fascinan por el intrínseco mensaje: la rica decadencia del hombre maquillada por su propia esclavitud materialista basada en el cenit irónico del capitalismo. Inspirador.

Además, ¿sabían que los payasos forman una de las mayores parafilias de la mujeres? Así es, la coulrofilia está en su máximo esplendor. Por éso a las mujeres les encanta maquillarse y pasarse horas frente al espejo cuando salen con sus novios para que al final le digas "no mames, te pintaste como PAYASO." ¡Ajá!

Y me dirán: "no manches mgcamachodaskükendesmünchhausen tercero, si yo le tengo pavor, grima y sobrecogimiento a los payasos". Bueno, éso se debe a que eres un hombre. La mayoría de nosotros los pobres, los pobres hombres, nos sentimos intimidados por los payasos porque se nos muestran con sus caretas cabronas y su actitud nihilista.

No me gustaría encontrarme con estos weyes. Aparentan ser payasos con rostros achicopaladores, pero su música también es terriblemente espantosa. El horror, el horror.

Resguarden a sus familias, que Cepillín llegó al pueblo.

Nota: como notarán usé muchos gringuismos. Y ya.

CONDUCIANDO ANDO III: INFRACSACIONADO

2009-07-24T08:01:00.000-05:00

No pensaba hacer otro post sobre mi gesta para conseguir mi permiso para conducir, pero esto lo amerita.

Durante mi tercer clase la ruta fue diferente. Ahora pasamos a la carreterita del Parque Tabasco. Allí aprendí otra cosa: enfrentar los temidos y abundantes topes. Pero no sólo éso, también una valiosa lección legal.

Iba aburrido, como siempre. Clutch-primera, clutch-segunda, clutch-frena, clutch-primera, clutch-segunda, clutch-tercera. Así pasé unos cuantos kilómetros sin mucho problema, ya manejando como persona normal y lo más importante; rebasé a otro wey que va en la escuela de manejo enemiga. Casi hago que se salga de la carretera, pero pa' qué es mal conductor. Yo iba bastante bien.

De regreso lo mismo. La carretera supermaltratada toda hecha mierda, excepto en la parte entrante a la ciudad. Allí iba, esquivando los baches. Hasta que en el tramo más largo avisté un retén policiaco. Cuando estaba a punto de pasar de largo, un policerdo indicó que me orillara. Pues que más que orillarme hacia la orilla de ese "operativo". Allí me esperaba esto:

Hola, soy el comandante polipuerco mayor de tránsito.

Se acercó el polipuerco mayor. No recuerdo su nombre. Bajé el vidrio y me dio la mano: "Buenas tardes joven, soy el comandante polipuerco mayor de tránsito. Me permite su licencia." Y yo nomás le eché la mirada matadora de "no mames", algo más o menos así: ¬¬. Proseguí: "no mame subcomandante polipuerco mayor, apenas estoy aprendiendo a manejar la nave". El cabrón sacó su cara de: Ö y me dijo que para manejar debía tener mi permiso, blablabla, por la ley, blablabla, ser legales, blablabla, arriesgar vidas. Como no.

Mi instructor, como buen instructor que es, salió a decirle al oficial que es la escuela de manejo, que cualquier cosa él activaba su botón de autodestrucción que eyectaba mi asiento y le daba control absoluto del carro. Yo no oí mucho ya que me quedé sentado como conductor designado y el wey se fue atrás con los demás oficiales a "charlar". Con todo el ruido de los carros apenas distinguí algunas palabras.

Los demás oficiales olfatearon que algo debía estarse cocinando y hasta un dálmata llegó al lugar.

En una de esas le dijeron que en nombre de la patria debían llevarse el carro al corralón. El instructor muy calmado sostuvo que el carro era mío y que hicieran con él lo que quisieran. Algo contradictorio si lo analizas, pero suficiente como para callar a un policerdo.

Al final el pobre instructor tuvo que darles lana p'al chesco y la torta, $100, que al principio los policerdos se hicieron del rogar y vociferaron sus respectivos sonidos guturales de polipuerco. Pero como buenos policerdos terminaron arrastrándose por el dinero.

Ya nomás me faltaba menos de un kilómetro para manejar y un minuto de clase. Le pregunté al instructor que si era mi culpa o qué diantres pasaba. Me explicó que es algo común. Como siempre ven a "peladitos" manejando, se aprovechan para tirarles un discurso y fingir sorpresa ante la carencia de licencia o permiso.
También me contó que ya tiene sus técnicas. Una de ellas es grabarlos discretamente con el celular mientras se muestra muy meloso y después les amenaza con llevar la grabación a la televisora local para denunciar la corrupción. Dice que así se ha ganado un par de billetes.

Tenía una expresión entre maquiavélica y sociópata.

Pasé topes y me mantuve en carretera como persona civilizada. Pero aprendí una lección aún más valiosa: cómo tratar a los polipuercos.

DEUTSCHKURS

2009-07-23T10:55:00.001-05:00

¿Recuerdan que alguna vez me autoflagelé para aprender alemán? Tal vez no porque nunca se los dije, pero sí, tomé un pequeño curso de alemán donde aprendí bonitos saludos como: Schwuler arschloch.

...

Ok nadie entendió.

Se preguntarán por qué, pero por qué carajos quiero aprender un idioma menos hablado que algo tan idiota como el japonés. Pues el alemán me fascina como suena, esas sílabas tan marcadas que le otorgan fuerza al asunto. ¡JARRRRGUEN VERGUEN! De hecho es curioso que el castellano es más marcado, pero melodioso. Además Alemania es la cuna del power mérol. Y sí, ya sé que los pinches alemanes casi siempre hacen sus canciones en inglés (¡VENDIDOS!), pero con grupos como Rammstein vale la pena.

En fin. No hay explicaciones. Mérol, cervezas y rubias. Me gusta el alemán y siempre es bueno hablar tres idiomas porque así te contratan sobre cualquier otro idiota que tomó su curso de El Maravilloso Mundo de Inglés de Disney. Facilmente puedo ir a Alemania primer mundo antes que aprender algún dialecto africano y terminar en un país tetramundista.

También aprovecho para hacer notorio el cambio de título del blog. Die Abenteuer des Baron Münchhausen fue uno de mis libros favoritas de la infancia.

LA PEOR PORTADA

2009-07-22T20:49:00.001-05:00

No sé si del mundo o qué, pero en las listas de "las peores portadas" siempre ponen discos que son conocidos por casi nadie y por ser pobres generalmente son fotos del artista en pose pretenciosamente homosexual.

Pero nunca hablan de esta cosa.

No manchen. Está asquerosa. Pinches gráficos de plastilina todos asquerosos ayudan a levantar una atmósfera altamente homogay. Aparte chéquense los numerosos errores.

Con razón David Patchett, el wey que hizo la portada, pidió que no pusieran su nombre.

CONDUCIANDO ANDO II

2009-07-22T19:03:00.001-05:00

Día 2: no puedo revelar mi ubicación. La policía me busca. Yo no sabía que ella era la hija del gobernador. Pensé que era un tope. Un tope de esos con sonido que utilizan en Europa para indicarte que vas a exceso de velocidad. Pero no. Era esa tipa gritando debajo del carro.

Me arrepiento. Digo, por el chihuahua. ¿Por qué a esas viejas les da por perros pequeños? Nunca lo sabré. Nunca si siempre las termino arrollando.

En realidad no.

Ya fue mi segunda clase de manejo y no pasó absolutamente nada emocionante. Nada.

Pensé que manejar sería más divertido.

Aunque a juzgar por la cara del instructor, algo debo estar haciendo mal.

Estoy aprendiendo en un Jetta. Creo que es el único -para aprender- en Tabasco. A diferencia de las escuelas de manejo del DF y demás ciudades civilizadas, todas las de este pinche estado poseen un promedio de dos vochos sin doble volante o algún otro mecanismo de seguridad. En otras palabras, si algo sale mal y casualmente me abalanzo sobre una muchedumbre de perredistas, el único remedio del instructor será propinarme un buen gancho izquierdo. Dicen que así aprenden los hombres. Yo no.

El instructor tiene cara de tuitero. Lo juro. Es el twitter en carne viva. Si tuviera cuenta ya me imagino sus mensajes:

"En el Jetta. Otro día de paseos gratis." 10:00 am from txt
"Hoy terminó fulanito sus clases y le ayudé a sacar su permiso. Me siento culpable." 12:23 pm from txt
"Osh, ya le toca su clase al @mgcamacho." 4:57 pm from txt
"Este wey nomás no la hace. Le sigo diciendo que va bien." 5:28 pm from txt
"¡NO MAMEN! Ya enloqueció. En la carretera rumbo #CiudaddelCarmen." 5:42 pm from txt
"Hola, me llamo Menganito Pérez. Soy instructor de manejo. Quiero una ambulancia. Y a mi mamá." 8:14 pm from txt

Estos primeros días me lleva a manejar a unas calles sin tráfico. En el trayecto me contó cómo le enseña a manejar a la novia del hijo de no sé quién importante del gobierno y que la vieja es toda histérica. También de una tipa que según debe ir conmigo en la escuela, aunque no tengo ni puñetera idea, y que va después de mí.

Cuando llegamos al lugar, dio comienzo la clase. Pleno siglo XXI y aprendiendo en un maldito coche estándar. A la antigua. Que porque los automáticos nos hacen tontos. Como si los arquitectos dijeran que AutoCAD es para maricas. Creo.

Luego empezó con todo su rollo de que si las luces estacionarias, primera-segunda-tercera-cuarta-quinta y R de Rápido, la importancia de los espejos, etc. Pero finalmente y lo más trascendental: el clutch. EL CLUTCH. Alabado sea el clutch. Sacrifiquemos niños por el cutch. Sin el clutch, el carro se vuelve un juguete. El clutch es como los testículos del carro. Le da virilidad. Y hay que aplastarlo. Con fuerza.

Me repitió una y otra vez la vitalidad del clutch en cada uno de las fases del carro: encenderlo, ponerlo en movimiento, cambiar velocidad y frenar. Practicamente me voy a la mierda sin el clutch. Once and again, y después de decirme que si no lo presionaba rápido hasta el fondo para después soltarlo lentamente, lo más probable es que el auto explote y termine muerto o con quemaduras de tercer grado. Algo así.

Manejé ateniéndome explicitamente a sus pinches órdenes, así que si moría, era su total culpa.

Al poco rato sonó su celular. Amarillo, de esos que tienen todos los chavos modernos de ahora. El ringtone es "Nothing else matters" de Metallica. Seguidamente se la pasó tecleando en el celular. Definitivamente estaba tuiteando.

Entre los comentarios que me hacía a los cuales no podía responder concientemente por estar tan concentrado en mi labor, me preguntó si ya había visto Harry Potter 6. Yo le respondí que no, que me da igual. Lo único que dijo fue: "ni la veas". Ha de ser bien fanboy.

Una vez concluida la clase le cuestioné que qué tan mal iba. Aseveró algo así:

No vas mal.

No tan mal.

No tanto.

Mejor me callo.*

Al final pude completar varias vueltas en el pequeño circuito sin mayor problema, excepto por las vueltas en U que al principio se me complicaron. Pude hacerlo. Pero con los nervios destrozados.

(Ah sí, lo olvidaba. Desconocemos nuestros nombres. Es el comienzo de una bonita amistad.)

Voy a soñar con el clutch.

*Ok, ésto no.

PUTOS ESTEREOTIPOS

2009-07-21T14:18:00.000-05:00

Vamos, a mí me gusta el metal, el mérol, en general, y no estoy peleado con ningún género musical. MUSICAL. O sea, todas aquellas composiciones de sonidos organizados coherentemente que contienen melodía, armonía y ritmo; el reggaetón APENAS tiene ritmo. En fin.

Desde que empezé a escuchar mérol, tenía como 13 años. Justo antes de introducirme, escuchaba Nirvana y Pink Floyd y esas bandas fumadas, hasta que conocí Metallica. Metallica es mi banda base, aunque después empezaron a cagotearla toda, pero sus primeros discos son oro auditivo en estado puro. El primer disco de ellos que escuché fue Kill 'Em All, toda una obra de arte y lo contrario del Black Album, que al principio me disgustaba de sobremanera y ahora lo veo como un disco pasable.

Y así busqué más bandas. Emperor, Opera IX, Cruachan (ya no) y Agent Steel fueron algunas de las bandas que se barajaron en mi primer biblioteca. Aproximadamente 200 canciones en 1GB de música y me parecía suficiente.

Cuando escuchaba Metallica, nadie, absolutamente nadie -de mis conocidos en el mundo real- sabía con qué se comía. Les decía que era metal e inmediatamente decían "¡Hay que horror, rock pesado!" y lo relacionaban con algo así:

Y obviamente nadititita que ver con Metallica. Hasta me desgastaba gritándoles que éso era el pinche black metal. El pinche extreme brute death black mérol. Todos estos años culpé al black mérol del desprestigio del buen thrash. Juré que nunca de los nuncas iba a escuchar black metal porque el black solo son un montón de pinches perdedores que se la pasan grabando demos satánicos en sus garages con sus novias planas.

Pero con los años uno se cansa de oir mariconadas que dicen ser mérol. Como Twisted Sister (que nunca los escuché, pero son metal). Pinches weyes, se la pasan maquillándose los genitales. O AC/DC, dizque pioneros del metal, aunque lo único que hacen es lo mismo muchas veces, pero suena chido.

Con los años desgasté el thrash. Me fui por el power, por el progressive. Me sobé el metal en inglés y me pasé al alemán, el italiano, el español, etc. Y bien, al final de cuentas escuché todos los subgéneros del metal en más o menos la misma medida, excepto claro el black, y subsecuentemente el death.

Y me di cuenta de que yo lo que quería era algo más pesado, más rápido. Alguien por ahi me recomendó Mercyful Fate. Bastante buenos. Pero que me voy enterando que Mercyful era nada más y nada menos que uno de los grupos más influyentes en black metal. Quite good.

Bathory, Burzum, Brujería, Dethklok (pero por supuesto, señores), Rotting Christ empezaron a captar mi atención. Y descubrí que en realidad el black no se trataba de tipos diabólicos con caras pintarrajeadas que se la pasan gritando y tocan como monos amaestrados. Bueno, un poco. Pero que en realidad todo es metal y lleva más o menos la misma idea.

A ver, anónimos cualesquiera, nómbrenme esta banda de un wey calvo y dos negros.

No, no es la etapa decadente de Judas Priest. Es Suffocation. Banda de extreme death metal súper conocida.

Ahora aviéntense esta cancionsota de Mercyful, y díganme si no es una joya del black.

Si quieren algo más rudón pueden oir esto, Thunderhorse de Dethklok, siendo precisamente death mérol.

Putos estereotipos.

CONDUCIANDO ANDO

2009-07-21T07:11:00.000-05:00

Voy a sacar mi permiso de conducción sí o sí. Es lo que me he propuesto para darme como regalo de cumpleaños.

No sé mucho sobre conducción de vehículos, pero les aseguro que tengo un doctorado en conducción de carritos del super. Solo una vez he manejado un carro. Una vez que casi me estrello de la forma más tortuguesca. Iba bien, aunque muy lento con el miedo, y en eso que me dicen "¡FRENA!", y piso el acelerador a fondo. Gracias a mis instintos videojuegueriles pude hacer el cambio en el último segundo antes de impactar, y salí en una pieza.

Pues bien, después de esa vez nunca lo volví a hacer y ahora estoy totalmente dispuesto a sacar mi permiso para conducir. Que por qué no saco ya mi licencia. Pues porque soy menor de edad.

Así que esta es una advertencia general para todos los tabasqueños. No salgan de sus casas del 21 de julio al 3 de agosto ya que, de una u otra forma, alguien podrá salir muy perjudicado.

Además debo admitir que he visto películas. Películas reales. Donde tipos que se descuidaron un poquito al manejar terminaron en una cama entubados por el resto de sus días.

Algo así.

Pero ya quiero manejarrr. No quiero quedarme como la mayoría de los ingenieros en sistemas: con 26 años y apenas tramitando su licencia.

Siento como si fuera mi primera relación sexual. Tengo miedo, pero ya quiero volver a hacerlo.

Mr. Gojira, ten piedad de mí.

PERO QUÉ CARAJO PENSABA SPRITE

2009-07-20T15:06:00.000-05:00

Negros en Alemania... pfft, están tarados. Los negros son seres involucionados con código genético de burro.
No mamen, no mamen, no mamen. Qué bueno que a las mujeres les sepa bien, pero no mamen, literalmente. Esto se parece al caso de la mayonesa. Digo, todos sabemos de dónde sacan la mayonesa ¿no?

Me alegro que hayan banneado (vetado, pues) este comercial. Una rubia tan bonita no puede estar haciendo éso. Ok, sí puede, pero sólo a su majestad Das Küken.

ADIVINA QUÉ ES ESTA MIERDA

2009-07-20T14:36:00.001-05:00

a) Popó de vaca enferma vomitada por unos cocainómanos onanistas que violan cadáveres en las granjas.

b) Un berrinche de un idiota frustrado con disfunción eréctil que supo burlarse del mundo.

c) OVRA DE HARTE!!1! OH MAY GODS!!1!1UNO ME KIERO SUISIDARRRR.

Si elegiste mayoría de:

a) Estás enfermo cabrón. O sea, está horrible pero no mames como puedes imaginarte eso. Ugh, me das asco, así que sigue comentando, eres mi tipo de persona.

b) Seguramente eres un tipo socialmente inepto, que se enreda la lengua cuando habla con las chicas y le gustan las películas de Jim Carrey. Sabes lo que es el mundo pero aún así no lo comprendes y seguramente terminarás viviendo en una choza en las montañas mandando paquetes bomba hechos con ramitas y animalitos del bosque. Y con una barba larga. También aplica para mujeres.

c) Eres un total y completo imbécil. Felicidades, estás dentro de la media humana. Podrás aspirar a ser un feliz empleado subyugado el resto de tu vida.

HOLA SOY CARMELO DE TODOS LOS MESEROS EL PRIMERO EL MERO MERO

2009-07-20T13:49:00.000-05:00

Google es toda una fuente de diversión.

Para empezar, acá en México se pronuncia GOO-GLE, del mexicano "gogle", llámese transliteración fonética adaptada al idioma español de la región norteamericana impuesta sobre lo primero que vimos.

Prosigo. Google es toda una fuente de diversión. Pero no por lo que puedas encontrar, sino por lo que puedes medio encontrar.

La más puta y la que tiene más resultados. Parece que Manueal Huari Peñaloza, el director de MSN que monitorea nuestras charlas no es tan famoso. Sad face.

Si no fuera por el filtro de Google, el último resultado sería "mi amigo es un pene".
Mi amigo es Jesús, un mounstro mono vampiro degenerado y drogadicto. ¡Me lo dijo Google, mamá!

Aquí también aplica la anterior. Putos enredos telenovelescos. Esperen, hay algo raro con el último resul--

Apple es una empresa. Massive attack, Captain Obvious! Ah, si, Microsoft es de Apple.

Pop.

Esto solo confirma una cosa: estamos en Méeeexico. Ahora me doy cuenta porqué sale tanto la puta calavera.

Esto solo confirma una cosa: estamos en México. Y somos adolescentes pendejas.

Este no sé por qué me dieron ganas de rayarlos, pero algo es seguro. La mayoría esta ahí. O aquí. Whatever pendejer.

WATCHMEN

2009-07-20T08:49:00.000-05:00

Quis custodiet ipsos custodes?

Watchmen es una novela gráfica -eufemismo geek para nombrar a los cómics- de aquellas, con toda una historia envolvente y compleja realizada por el reconocidísimo Alan Moore por allá en 1987.

Una lectura obligada para cualquier purista de los cómics. Contiene numerosos elementos que enfrentan la doble moral, con sub-historias cautivantes que ensalzan la trama y personajes que cobran una imponente personalidad en cada línea de diálogo.

Yo no me enteré de su existencia hasta que se creó todo la hipérbole en la blogósfera debido a los cortos de la película. Gracias a algunos de los blogs hispanos más famosos, creé mucha expectativa ante la llegada de la película, sin siquiera poder apreciar el material.

No sabía ni de qué iba la trama, apenas conocía el nombre de un par de los personajes, pero estuve bien al pendiente de la fecha de estreno. Cuando llegó a las salas, tampoco era fanboy, así que esperé un ligero periodo de tiempo para asistir a la función. Cuál fue mi sorpresa, que dos semanas después ya no encontraba "Watchmen" en los horarios del cine. Esa corta duración se la achaqué a la ignorancia de la gente. Claro, así como yo apenas relacionaba la carita feliz con Watchmen, no conocía a nadie que supiera qué diantres era. Ni siquiera un amigo, fan de DC Comics, se había percatado.

Vaya yo, el sufrido, no desistí de mi empeñosa tarea en verla después de tanto hype, y acudí a los archivos de Mininova, ThePirateBay, et cétera. Yo no sé quién fue el gracioso que empezó a subir torrents falsos de Watchmen como loco, pero no encontré ni una sola copia, not even a workprint.

Lo único que me quedaba era averiguar por qué, por qué carajos había un grupo elitista de cerdos de la blogósfera que habían vanagloriado el tráiler de Watchmen como "la película del siglo". Y para averiguarlo, obviamente tenía que leer el cómic.

Tan pronto lo obtuve, tan pronto empezé a leerlo. A leer estas, digan si no, poderosas líneas:

Dog carcass in alley this morning, tire tread on burst stomach. This city is afraid of me. I have seen its true face.

The streets are extended gutters and the gutters are full of blood and when the drains finally scab over, all the vermin will drown.

The accumulated filth of all their sex and murder will foam up about their waists and all the whores and politicians will look up and shout "Save us!"...

...and I'll look down and whisper "No".

Y allí me di cuenta de que, efectivamente, estaba ante algo de proporciones monumentales. No es una novela gráfica, es toda una novela hecha cómic. En lo personal, el magnum opus de Alan Moore. Tomen éso, hijos de la literatura Sanborns.

Lo leí hasta el cansancio. Repetí tomos para desenredar con claridad aquellos hilos tan perfectamente trenzados y me fasciné con aquellos cuadros tan esclarecedoramente proféticos. Todo encajando perfectamente.

Después de un tiempo algunos problemas hicieron acto de presencia ante mí y dejé a un lado los tomos.

Hasta hace dos semanas, que por casualidad vi un tweet sobre Watchmen en 720p.

Pues bien, ya conseguí la película. Después de este post me dispongo a ver Watchmen. A diferencia de los fans de Harry Potter, tengo muy en cuenta que debe ser una tarea titánica tratar de condensar doce tomos en una cinta de dos horas. He visto las críticas, nada alentadoras, pero como seguidor de Watchmen, debo, de una u otra forma, ver la adaptación de un soberbio cómic a un medio que venero: el cine.

Por último les dejo la preciosa novela gráfica de Watchmen:

Tomos 1 al 6
Tomos 7 al 12

WHAT A WONDERFUL L4D

2009-07-20T03:36:00.000-05:00

La canción "What a Wonderful World" de Louis Armstrong con imágenes de uno de mis juegos cooperativos favorito, Left 4 Dead, el cuál después de tener grata aceptación universal, ha sido muy criticado por anunciar una secuela que será lanzada tan solo un año después del original. Pero viendo franquicias como Call Of Duty sacando al mercado juegos cada nada, pues a mí me parece bastante bien, considerando que de por sí el Left 4 Dead en su versión íntegra es muy, muy corto, con un puñado de campañas.

ICE AGE 3: DAWN OF THE DINOSAURS

2009-07-19T13:59:00.000-05:00

Y se preguntarán desde cuándo ésta se convirtió en una bitácora de cine. Les informo que no es una bitácora de cine, ni de anécdotas, ni de citas jocosas. Es mi blog y hago lo que se me pega la regaladísima gana, hijos de sus pink floyors.

Después de esa tunda psicológica, procedo con mi crítica.

Ice Age 3: Dawn of the Dinosaurs (La Era de Hielo 3). Otra película más en la serie de Ice Age, aunque nunca pude ver la segunda parte completa, se me hizo una reverenda estupidez para explotar el éxito de la primer película, como siempre sucede. Mismos personajes, mismo escenario, ya no puede haber mucha variación, sino que caigan en la rutina y los mismos sobados chistes.

Pero bue, es una película que puede lograrlo y visualmente es la más prometedora.

No.

De nuevo mal. Entré aburrido y salí de malas. No sé cuál es la terquedad de enjaretarnos temas como la gestación y nacimiento de un bebé en una película animada. Muy personalmente me resulta repulsivo y por sobre todo, totalmente innecesario. De hecho la película comienza con esta premisa: los mamuts están enfrentando el reto de ser padres por su cría próxima a nacer, mientras sus compañeros de la singular manada buscan sus propios caminos en la paternidad. Una trama insulza, que nos intenta hacer ver como que educa a los niños, que se mantiene al día, pero termina siendo una enseñanza que sobra y que molesta con diálogos tan sintéticos y sistemáticos.

Después de que el perezoso se encuentra con tres huevos, se queda con ellos sin saber que son dinosaurios en potencia. Por esto mismo la madre de los dinosaurios llega a reclamar lo suyo y como plus, secuestra al perezoso. Y aquí pasamos de una película con una asquerosa y mal fabricada trama sobre maternidad a King Kong. Un personaje es secuestrado por un ser desconocido, aterrador y enorme, mientras sus amigos se embarcan en una odisea por rescatarlo a través de escenarios fantásticos para luego descubrir que el ser aterrador y enorme (o mas bien sus crías) se ha encariñado con él. Tal es el plagio que los escenarios son más o menos similares a los de la historia de King Kong, con dinosaurios y criaturas descomunales.

Lo que mantiene viva a esta película entre la crítica son los pequeños suspiros que los creadores le dan. Entre ellos se encuentra un nuevo personaje, Bucks, una comadreja con fuerte reminiscencia al capitán Ahab de Moby Dick. El otro es la ratardilla Scrat, personaje más bien sacado de Warner Bros, en su perseverante y eterna tarea por conseguir su preciada nuez. El director sabe que incluso ya no puede sustentarse en esta gastada historia y para darle el respiro correcto agrega a Scratte, una hembra de su misma especie, con la cual Scrat comienza una relación de odio-amor debido a la nuez. Este punto fue el único en toda la película que pudo arrancarme una ligera sonrisa.

Una película infantil que pretende acercarse a los toques familiares y educativos con temática más bien para mujeres embarazadas y raya en lo absurdamente aburrido mientras "toma prestada" recursos de otras conocidas franquicias para hacerlos suyos. Lo único rescatable es la exhibición del filme en 3D, pero no logra ocultar todos esos intentos desesperados por mantener viva una serie que debió haber sido enterrada desde la primer secuela.

Ice Age 3 es un muerto perfumado.
Veredicto: 2/10

Mención horrorífica:

El doblaje de Angélica Vale.
El chascarrillo sobre el parto donde el dientes de sable protege a la mamut. Pena ajena.

Anécdota: Aproximadamente a los 25 minutos de empezada la película, en la sala 9 de Cinemex Loreto, el audio sufrió un retraso de diez segundos, haciendo aún más insufrible la pobre película, cosa que fue corregida a los pocos minutos. MINUTOS.

MY BURTHDAY

2009-07-19T09:57:00.000-05:00

Eso merol. Hoy, junto con Allen Collins (Lynyrd Skynyrd), Jon Allen (Testament) y Russell Allen (Symphony X) cumplo años.

Ya me siento viejo, pero al mismo tiempo que me falta mucho futuro y que no estoy preparado para él. Tengo miedo y esperanzas. Mis creencias nihilistas me dan más vida que una piedra sobre el agua; en otras palabras, me anima a seguir adelante ya que nada de esto tiene sentido.

Sin importar lo que hagas, o lo que hayas hecho en tu vida, morirás. Tú, muerto. Tú, muerto. Avanza y muere.

Y me dedico una canción: Happy Birthday To Me - The Vandals.

PUBLIC ENEMIES

2009-07-19T06:41:00.000-05:00

Esta semana fui al cine un par de veces para aprovechar mi última semana en el DF con algunos estrenos muy esperados, aunque a decir verdad, yo no estaba demasiado ansioso para ir al cine, excepto por Public Enemies (Enemigos Públicos en Latinoamérica).

Parecería una película de mafia ambientada en plena Gran Depresión al puro estilo The Untouchables. Al final solo puedo pronunciar una palabra: decepción.

Cabe destacar la actuación de Johnny Depp. Versátil, como siempre, logra meterse en los pantalones del infame John Dillinger. Y aunque su trabajo es genial, el espectador nunca logra observar dentro del corazón del personaje. Cuando más parece que nos acercamos a Dillinger, solo nos es revelada una porción a medias. Aunque Depp se compenetra con esmero, el espectador nunca logra hacerlo y nos queda solamente como un personaje más entre el reparto.

Christian Bale posee un poderoso personaje que puede explotar en cualquier momento para dejarlo en la historia. Pero no. Al igual que en The Dark Knight, Bale nos muestra a un individuo pragmático, sereno, con personalidad bien forrada, mas de exánime imposición. Nunca, en toda la película con excepción del inicio, podemos notar fuerza en el carácter de Purvis. Podemos apreciar quién es porque allí fue puesto, pero Bale nunca hace lo suyo para imponerse como un personaje trascendental, y hasta cierto punto disminuye la importancia de Purvis, haciéndolo ver como un agente ambiguo, de metodología inepta e inseguro de sus propias acciones.

El resto de personajes se bate una orgía de nombres en el libreto, dejando al espectador la tarea de averiguar quién actúa qué.

El duelo final entre el prota y antagonista se hace visible desde que son puestos en escena. Cuando finalmente llega, la importancia de ambos cae lo más bajo en toda la cinta, siendo polarizados por otros muchos personajes.

Lo anterior no es tan malo, pero hay un notorio blandengue que crea un gran agujero y arrastra otros pequeños aspectos negativos para terminar llevándose entre las patas al filme entero. Y ese error, mis amigos, es la fotografía. Yo no sé qué le pasa a Dante Spinotti después de ser un cineasta con tanta experiencia, ofreciéndonos delicias como The Quick and The Dead.
La fotografía es pésima. Secuencias de acción inseguibles, uso de primerísimo primer plano excesivo metido hasta las narices, y planos subjetivos verdaderamente mal posicionados. Es horrible, y recomiendo evitar a toda costa sentarse en la parte media-delantera de la sala durante esta función.
Nunca sabremos qué está pasando en realidad, y las secuencias de acción serán un verdadero dolor de cabeza para poder averiguar qué diablos está pasando ante nosotros.

Michael Mann abusa de su posición. Intenta hacer mucho y termina haciendo nada. Banda sonora melodramática y empalagosa. Fotografía pretenciosa y confusa. Guión chillón y bastante lineal. Ni siquiera se nos muestra una ambientación correcta. Jamás nos podemos percatar del rol de Dillinger como un Robin Hood de la Gran Depresión ni de la miseria económica que azotaba a Estados Unidos. Y eso que ya peca de impuestos errores históricos.

Public Enemies se ajusta a los parámetros del cine comercial.
Veredicto: 4/10

TAMALES OAXAQUEÑOS

2009-07-10T01:16:00.000-05:00

Me encuentro en el DF.

He vivido en Tabasco desde hace mucho tiempo. La imagen de la transición del DF a Tabasco me es borrosa. No recuerdo mucho de la mudanza, aunque sí la imagen de cuando era un sedentario del DF. Iba a un kinder cerca de mi casa donde una de mis compañeritas era hija de un policía. Un buen día la chamaca se pegó un putazo o algo así y a la mañana siguiente ya estaba clausurado el lugar. Ese día aprendí una cosa que me quedó muy marcada: el significado de "clausurar". No es el punto.

Yo viví aproximadamente los primeros cuatro o cinco años de mi vida exclusivamente en el DF. Aquí conseguí mi primera consola, un flamante Nintendo 64 con Super Mario 64 incluido. Pero lo más importante que perdura hasta el día de hoy son los tamales oaxaqueños. Así es. Digo, no los como, no me gustan muchos los tamales. A lo que me refiero es al pregón que pasa todas las noches, puntualmente anunciando los "ricos y deliciosos tamales oaxaqueños". Un cantar urbano impregnado de la ciudad.

Todas las noches, rondando la misma hora, pasa un vendedor de tamales anunciándolos a los cuatro vientos con su sonoro "acérquese y pida sus ricos tamales oaxaqueños". Desde hace trece años, tiempo que llevo con conciencia, es la misma historia.

No es algo que escuche en Villahermosa o Houston, ni en cualquier otra ciudad que haya visitado. Para mí, por lo menos, es una de las auténticas delicias auditivas de venir, como cada seis meses, al Distrito Federal. Algo tan de acá. Tan de mi colonia Del Valle que puedo apreciar cada noche mientras el suelo se tambalea ligeramente bajo mis pies por el paso de los trailers en el Eje 6 Sur.

Es un hombre, un fantasma, que pasa en su triciclo vendiendo tamales cada día del año sin perder la jornada de su consetudinuaria labor: vender tamales. Parece que el clima se acomoda a su favor ya que generalmente a su hora, entrada la noche, el cielo es calmado y todo sereno.
Yo nunca le he visto. No acostumbro asomarme a la ventana si no es por alguna ambulancia que resuene o visita que espere. Pero oírlo es un deleite. No uno que provoque reacciones orgásmicas, no. Más bien como el de respirar. Respirar con calma. La satisfacción de estar aquí y estar en paz. Inconcientemente lo relaciono con las vacaciones y le doy un sinónimo de placer.

También es usual que vaya a visitar al resto de mi familia que vive en esta desmesurada ciudad. Encaminarse hacia el Ajusco, pasar por Ciudad Universitaria, aventurarse por los alrededores del Pedregal y no recuerdo el resto de las calles. En contadas ocasiones he podido escuchar al tamalero en esos rumbos. Quizá no estaba en la hora correcta, pero cuando le escucho por aquellos lugares me asaltan una avalancha de preguntas que inundan mi cabeza.

¿Será el mismo tamaleroman? ¿en realidad son tamales del mero Oaxaca? ¿quién mantiene ese negocio? Porque si ustedes han venido a la Ciudad de México, seguro ya lo escucharon. Y es el mismo maldito cantar. El mismo maldito eslogan: "lleve sus ricos y deliciosos tamales oaxaqueños. Ya llegaron sus ricos y deliciosos tamales oaxaqueños. Pida sus tamales oaxaqueños calientitos". Alguna que otra pero tenue variación encuentro a través de mis rutas.

Nunca he podido apreciar que alguien compre un tamal. Al caso uno al año, pero nada más.

Y ya sé que les dije que no le he visto ni la sombra, pero claramente escucho esa persistente grabación a la distancia. Y oigo como se va acercando. Y se acerca, se acerca, el volumen va aumentando de manera lineal hasta que finalmente pasa en el punto más cercano a mi posición e inversamente empieza a disminuir su eco, de manera lineal, como si nunca se detuviera por algún comprador interesado. Yo no sé si es un negocio rentable, pero bien perseveran con los años, si no es que tengan algún otro negocio y ese sea un hobby. Una diversión que además alimenta doblemente la cultura de mi oriunda ciudad y las barrigas de los mexicanos panboleros.

Otra cuestión que perturba y sucumbe mi imaginación es: ¿por qué la misma voz siempre? ¿y la entonación? Siempre iguales, exactas. Da miedo. He llegado a pensar que esa voz que asalta las calles y se envuelve con la atmósfera nocturna es alguna fase alfa perdida de Loquendo. Es sorprendente como se mantiene aquella misma copla que llena las sórdidas periferias para cumplir las tan ansiadas ventas.

¿Habrán comprado todos los tamaleros el mismo cassette? además ¿qué dispositivo usan para reproducirlo? Por ello digo que deber ser todo un monopolio oculto de tamales. O todo solamente es un modo de ganarse la vida en el que han desembocado por la misma vertiente. Quizá se ponen de acuerdo, ustedes saben, algo así como la Asociación de Tamaleros Oaxaqueños.

No encontré mucha información al respecto.

Los tamales oaxaqueños no cambian. Su eco retumba en mis recuerdos, y se hace presente como un bien acostumbrado, como parte imprescindible pero usual del folclor chilango. Es aquélla complacencia que no degusto, mas disfruto en su ritual de lo habitual. Forma una leyenda, un elemento de la mitología moderna donde su presencia me recuerda a ésta, mi ciudad tan querida.

MACS. GAY.

2009-07-09T21:19:00.000-05:00

Steve Jobs es como uno de mis role models. Sus productos son vendidos por todo el mundo, gana millones, la crítica es generalmente favorable hacia su empresa y ha sobresalido contra todos los problemas. Pero sobre todo, aunque su producto insignia, que no es el iPhone sino el Mac OS X, no puede darse el lujo de arremeter contra Windows, tiene algo que Bill Gates no pudo hacer en todos sus años: crear una religión de zombis.

Sí, los usuarios de Macs tuvieron que venderle su alma a Jobs para poder poseer una. O así parece, porque siempre se la pasan alardeando de lo buenas que son sus Macs y los productos de Apple en general, y que Windows es una mierda y que Linux es para pobres (estos también han creado un culto satánico, déjenme decirlo). No pueden callarse NUNCA. Siempre comparando su sistema con Windows, y echando cacas a Windows y blablabla a Microsoft y que Steve Ballmer es belcebú, he te ce.

Esque una de dos. Están tan inseguros y tristes por haber sido estafados que tienen que pasar comparando productos o definitivamente sufrieron un lamentable lavado de cerebro irreparable.

No los soporto. Luego dicen que están orgullosos de ser parte de la comunidad-- ¿QUÉ? Cuál comunidad, si es un pinche sistema pedorro. No mamen. Eso solo rectifica una cosa: religión de zombis homosexuales.

Sus productos ni son tan buenos. Solo le ganan en una cosa que otro sistema falle y ya se regocijan en ese hecho haciéndose los ciegos ante los demás problemas. Y quizá sus productos son bonitos y originales pero, ¿no que ustedes dicen que lo que importa es el sistema?
Luego salen con que si el pantallazo azul y los mil ocho mil errores de Windows. En mi vida, lo juro, en mi vida nunca me ha salido un pantallazo azul. Nunca. Si los he visto, pero en computadoras ensambladas en China. A los únicos que les sale es a los idiotas que no saben usar un sistema o que creen en milagros. Ja, eso me recuerda que cuando vas a migrar a OS X te advierten: no esperes milagros. Bueno pues acá tampoco.

Ah, y claro, el tema de los virus. Que si jijirijí, que si jajarajá. Virus del Kamasutra, virus Karma Chameleon, y una interminable lista para Windows. Olvidando que, obviamente, Mac es tan o más vulnerable que Windows. Ahora usemos la lógica y pensemos: el sistema más usado es ¿cuál? Los ociosos ¿qué sistema preferirán afectar? ¿el más usado o el que solo un puñado de personas frikeadas que dan miedo conocen?
Otra cosa que cabe mencionar es que yo uso Windows since ever y no utilizo antivirus alguno (otra de las quejas... que si es ESENCIAL en Windows), y tampoco me han afectado. ¿Por qué? Porque mi computadora no posee los archivos del Pentágono ni descargo a tontas y a locas cualquier pendejada que se me pone enfrente.
Los virus fueron diseñados para dos cosas: infectar sistemas importantes y burlarse de los idiotas.

Ahora una entrevista a un freak de Mac:

¿Cuál es el mejor sistema?
Mac Freak: ¡OS X! Cada actualización se pone mejor. Ahora Leopard es un sistema más bello e indestructible (?). Lo amo.

¿Qué te gusta de tu sistema?
MF: Que simplemente funciona.

¿Cómo que simplemente funciona?
MF: Sí, verás... En Windows te debes preocupar por los virus ¿vale? Aquí no. En Windows hay un BSOD amenazando cada esquina; aquí no existe tal cosa. En Windows hay muchos errores y muy tontos; aquí no.

Ah... sí, mucha razón, ¿ahora dime QUÉ te gusta de tu sistema?
MF: ¡Ya te dije, necio! Mi Mac funciona, tu PC no.

No, no me expliqué ¿QUÉ cosa buena hace tu Mac? que no sea "simplemente funcionar".
MF: ¡Muchas cosas! Las bondades de Mac son infinitas, y todavía más si las comparas con un PC. ¿Has visto el anuncio ese de "Yo soy un PC y yo un Mac"? Me identifico con el tipo cooool, que por supuesto, es Mac.

Si muy buena, ahora lístame esas "bondades".
MF: Es difícil empezar porque ¿sabes? son muchas. Pero bueno aquí voy. En primerísimo lugar, son muy buenas para diseño gráfico. Y después... pues-- eh, mira, simplemente funcionan. Mejor usa una Mac y verás.

Ok, ok, prosigamos. ¿Qué opinas de la competencia?
MF: MIEEEEERDAAAA.

¿Desde cuándo usas Mac?
MF: Una vez, en la época de Windows 95, un amigo me contó toda la historia del Santo Jobs y su búsqueda por el bien de todos los usuarios y como el tal Gates y su séquito del mal plagiaron descaradamente a Mac. Desde entonces soy orgullosamente parte de la comunidad :-)

¿Y el precio?
MF: Totalmente justo.

Pero cuestan el doble y poseen la mitad de potencia que otros PCs.

MF: Quiero que veas mi Macbook. Obsérvala bien. Mira estos bordes, este color blanco, esta manzanita tan guay. Ahora la prendo y ¡mira! Vale cada centavo.

Uh, si. ¿Tienes muchos problemas con tu sistema?

MF: No.

¿Seguro?

MF: Claro que no. ¿Me creeS idiota?

¿Qué fue éso?

MF: Nada. Un pequeño percance con mi tecla "S".

¿No que no tenías problemas?
MF: Naaah, no tiene importancia-- eSpera, la barra de menú eStá flaSheando. Hace píu y pao en miS nariceS.

¿Ains?
MF: Creo que ya lo tengo. GracioSetes. ES eSte tonto archivo que me enviaron mis amigoS. Ah, idiotaS de WindowS. Lo tengo que eliminar.

Ok. Espero.

...

¿Problemas?
MF: ¡Que no! ¡Copón! Solo eStoy tratando de deScubrir como arraStrar archivoS.

...¿Te ayudo? Nomás tienes que hacer click y llevarlo hasta--
MF: ¡Ya Sé! Joputa, que no uso WindowS.
Según leo en el foro, Solamente tengo que hacer click-click aquí y por acá, ehem, y liSto. Ahora debo reiniciar. ¡Ja! Primera vez que neceSito reiniciar deSde que dejé WindowS. Ahorita regreSo ¿vale?

Está bien, aquí estaré.

...

Lamentablemente perdimos la conexión. Al parecer tuvo "percances" con la pantalla de inicio.

Y yo ya perdí el hilo de lo que trataba de decir.

Inspirado en este artículo y en todos los idiotas
de Mac que no se pueden callar.
100% verídico.

CORRECIÓN POLÍTICA

2009-07-09T15:23:00.000-05:00

Creo que muchos de ustedes utilizan Facebook. Si no lo hacen, bien, perfecto, ni intenten crear un perfil. Es asqueroso. Facebook es: una foto de caca donde todos están etiquetados sin razón alguna y muchos comentarios donde un senseless "jajaja" abunda.

Pues bien, yo tengo mi perfil solo por una, una estúpida razón pero que me divierte mucho: el nombre de perfil. Vamos, el nombre de página personalizado pues; lo que va después de www.facebook.com/. Después de la diagonal.
Y lo que va después de mi diagonal es "miguel". Si, así como lo ven (pueden checarlo y agregarme si quieren). Yo gané /miguel durante la hecatombe de nombres personalizados, y me regocijo en el hecho de que yo solo lo tengo por molestar. Digo, previamente ya tenía mi cuenta, pero solamente como una cuenta que checaba cada muerte de un judío.
Ahora tiene sentido: ocupar /miguel y molestar a todos los Migueles frikeados allá afuera con Facebook. Más satisfacción sentí cuando llegó la avalancha de hatemails y amenazas de muerte. Jaja, que chistosos son mis amigos de las internets.

Pero lo que sí me molesta es que me lleguen invitaciones para grupos con causas humanitarias. Como "en contra de la utilización de perros y gatos vivos como carnada blablabla" o "salvemos a las ballenitas". ¿Por qué me caen tan mal? ¿soy un deshumanizado? ¿acaso no tengo corazón? Bueno, quizá no tenga corazón, pero si en realidad tienen más de dos neuronas y sentido común se darán cuenta de que no tiene sentido unirse a esos grupos.
Que si con un click salvaré a cinco niños africanos con lepra, SIDA y desnutrición en fase terminal. Que si con un click evitaré que maten a una foca en el Ártico.

Patrañas.

Tal vez ustedes se sienta muy bien pensando: "oh si, hice click en ese grupo antimatanza de (inserte animal preferido) mientras cerdamente bebo mi Coca-Cola, como una hamburguesa hecha con (inserte animal de granja) y estoy en mi aire acondicionado contribuyendo al calentamiento global. QUE BUENA PERSONA SOY. Ahora saldré a botar esta basura en la casa del vecino". Sí amigo, eres muy bueno haciendo click, click, click. Ya te van a canonizar.

Me molesta porque aparte de que me llegan invitaciones a cascoporro, a diestra y siniestra de interminables grupos estilo "salva una mosca, mata un Obama", se creen los muy bonachones y que ya cumplieron con su parte para "salvar el planeta". Pff, como no.

Yo inevitablemente tenía que satirizar esas babosadas con mis grupos Inquisición medieval: "En favor de la utilización de negros como esclavos" y "En favor de animales como carnada, asesinar ballenitas y comer vacas". Y todo bien, rapidamente conseguí una base de miembros, especialmente con el de los negros (no offense, black people).

Hasta hoy. Abro mi bandeja de correo y leo lo siguiente:

Facebook Warning

The group "En favor de la utilización de negros como esclavos." has been removed because it violated our Terms of Use. Among other things, groups that are hateful, threatening, or obscene are not allowed. We also take down groups that attack an individual or group, or advertise a product or service. Continued misuse of Facebook's features could result in your account being disabled.

¡Chingada! Que se creen cerrando mis grupos. No sé quién fue el idiota que me reportó, pero ya les mandé maldiciones gitanas con destellos de brillantina.

Tuve que cambiarle el nombre al de los animalitos para que me lo dejen ahí. Lo cambie por: "En favor de comer hamburguesas :)" porque ni el mismo demigod de Facebook puede negar que le encanta comerlas para después defecarlas y usar sus fajos de billetes como papel de baño. Y el carito feliz porque un emoticono dice mas que mil palabras (según mis contactos de MSN).

Yo les pregunto ¿que no tiene tanta razón de ser mi grupo como el de las "causas humanitarias"? De hecho el correo que me enviaron dice que los grupos que son "hateful, threatening" no están permitidos. Pues bien, esos que dicen "en contra de...", "contra los..." pues están siendo HATEFUL, odiando a los que matan foquitas. No solo que los odian, también los amenazan. Y los odian. Mi grupo complementaba el ying y el yang, una simbiosis perfecta de odio sin sentido.

Ahora cito a José A. Pérez:

Lo malo de ser un varón blanco heterosexual de metro ochenta con las facultades mentales dentro de la media es que no puedes decir absolutamente nada gracioso sobre una enana negra lesbiana con síndrome de Down sin que el grueso de la población mundial se te eche encima. A este fascinante mecanismo de control social se le denomina “corrección política”.

Claro. Es como dicen, la historia de bronce. Pongamos a villanos y a héroes.

Pero yo no. Yo, lo hice por la comedia.

¿DEBERÍAS LEER ALT1040?

2009-07-08T18:39:00.000-05:00

A veces siento que Eduardo Arcos es un sudaca asquerosamente millonario que se ríe de nosotros mientras manda a su docena de delfines modificados genéticamente a escribir sus posts. Con ALT1040 el tal Arcos empezó a copypastear y traducir artículos sin citar fuente alguna o haciéndolo a regañadientes en contados posts.

Con ALT1040 lo mejor no era el contenido, sino lo que contenía (¿entienden la metáfora?): el mejor copy+paste profesional. Es tan bueno que a los lectores regulares les toma más de dos meses para darse cuenta.

Con la red Hipertextual, en parte, los otros blogs se equiparan con ALT1040; son muy rápidos para parafrasear sin citar fuentes. Aunque claro, ALT1040 avasalla a cualquier, y curiosamente de una u otra forma, sigue captando lectores ingenuos.

¿Pero en realidad deberías leerlo? si, no, tal vez, quizá, a lo mejor, quién sabe y no lo sé. Depende un poco de la posición ~~sexual~~ en la que te encuentres en estos momentos.

Si es la primera vez que lees las internets, no, corre por tu vida: ALT1040 polarizará tu posición como noob en internet.
Si tienes un blog que solo conoce tu madre, sí: no solo aprenderás a ganar la atención de la gente, también aprenderás a copiar otros artículos con tus propias palabras, y también podrás informarte de cuáles blogs te pueder copiar.
Si tienes un blog que solo conoce tu madre, tal vez: sólo yo y Arcos nos entendemos.
Si eres un huevón y un flojonazo de mierda, sí: aquí ya están resumidas las noticias más importantes con su toque de vídeos random moderadamente graciosetes. Para qué quieres visitar otros blogs por separado cuando aquí ya están todos los posts posibles bien arrejuntados.
Si usas un lector de feeds RSS, no; sería como tener un lector de feeds adentro de otro lector de feeds. Posiblemente crearías una paradoja interdimensional que haría colapsar el universo. O simplemente tendrías noticias repetidas.
Mejor deshazte del agregador RSS y ponte a leer ALT1040. "Te sale más económico".
Si el estar en onda es la única razón, quizá: digo, así podrías presumir (?): "¡yo leo a @earcos! ¡Dicen que es una celebridad en internet!" según palabras de cualquier hijo de vecino ~~geek~~ al que le preguntes.
Si eres un talibán ortodoxo de los blogs, no: posiblemente vomites mucha bilis que después necesites tragar para leer ALT1040 al ver tanta barbajanería incorrecta. Carencia de fuentes, textos ambiguos, noticias atrasadas, títulos amarillistas.
Si eres un HOYGAN sin remedio, definitivamente: procura no creer que es Yahoo! Respuestas, pero de seguro te acogerán con mucho cariño. Jaja, te acogerán.
Si eres un troll, ve con cuidado; estás a punto de entrar a la cueva del troll de corbata y esmoquin. Dos por uno.
Si hablas otro idioma que no sea inglés o español, ¿QUÉ ESPERAS?: aquí se reparten un mashup de noticias como si fuera la paella de Don Juan. Hasta las entradas te harán ojitos de "copiame, copiame y hazme tuya".

¿Ustedes leerán ese blogcito?

DFIZZY

2009-07-07T14:16:00.000-05:00

Son las 3 am. Tuiteando, como siempre.

Checo los trending topics y veo #newmooncancelled y pensé: "Woohoo, los idiotas descerebrados que siguen esas películas pendejas como la última revelación van a organizar un suicidio masivo". Pero me pongo a indagar un poco más y arriba de ese trending topic veo otro titulado #HeyDFizzy. Y que me doy cuenta de que tanto #newmooncancelled como #HeyDFizzy van acompañados en los mismos tuits. Ya viendo un poco más veo que el tal @DFizzy es un chamaco gringo pendejo que hace videos para YouTube sobre su cerda vida capitalista y como le importa un carajo el mundo de allá afuera con títulos como "MY MOM HATES GENITALIA". Un ejemplo a seguir.

Para ver por qué tanto escándalo por ese gringuito pues me dispongo a ver uno de los susodichos videos.

Y eso es lo que yo denomino: WIN.

Fin de la historia.

Bai de güei, esto me recuerda que Twitter se come en pequeños bocados todas mis ideas para el blog.
Un día de estos haré gráficas de como entre más he ido tuiteando, menos he bloggeado.

LA ENTRADA DEL DÍA

2009-06-26T19:13:00.000-05:00

Mejor no.

LOS JÍBAROS CATATÓNICOS

2009-06-24T11:06:00.000-05:00

A poco no está chido el título.
Gentes, me han honrado con unos cuantos comentarios en el post anterior, por lo que soy feliz por ese post.

Ya qué.

Estoy haciendo esta entrada para no bajar el ritmo aunque en realidad ni tenía ganas de escribir.

No se quejen.

Porque aquí sigo pero ustedes malditos desgraciados comemierda nunca comentan.
Espero que cuando tengan una buena entrada tan siquiera dejen un hola Siqueiros.

Bitch off.

LA DIMENSIÓN CONOCIDA Y LA FURIA DEL FRIKI

2009-06-21T17:40:00.000-05:00

Señores, lo que están a punto de presenciar es un fenómeno que se ha expandido a través de los últimos años de una manera muy coadyuvada por una vertiente, pero que sin embargo, siempre ha estado presente a lo largo de la historia, siendo ocultada en los capítulos más oscuros de la humanidad para no desvelar tales secretos como la evolución y nuestra indudable compartición de genes con los primates, si no es acaso con alguna especie inferior.

La mamá del chico cancela su cuenta de World of Warcraft y se desata toda la ira de manera muy cristiana: subiendo un video de su ridícula pena autoinflingida.

Ahora, que esto levanta una ola de preguntas:

Is the boy painfully morphing?
How the fuck did he take his clothes off?
Is he shoeproof resistant?
Does the self-rape explains the human behaviour?

Prueba irrefutable de los estudios de Dobzhanzky y materia en potencia para los freudianos.

RRRREGRESALSANDO

2009-06-20T19:30:00.000-05:00

No morí de influenza hijos de sus pinches madres montoneras. Ah como son feos los mexicanos. Bonito intro que me echo en este post, PERO ése no es el caso.

Creo que entradas que incluyan frases como "regresando", "les cuento mi vida de nuevo" o "sigo vivo" cuando están a cascoporro atiborrando la principal del blog no hablan muy bien de él. Para ser exactos yo dejaría de leer un blog que iniciara así. Pero aquí no sucede porque aquí no hay lectores :D ¡en su cara!

Y pues sigo batallando con la prepa apestosa maloliente de mierda y tengo que tragarme la caca verborreica de los maestros todos los días. Para mi fortuna, ya estoy presentando exámenes finales lo cuál significa que solo voy a la escuela a hacer el dichoso examen comecaca y me regreso a mi caverna moderna a.k.a. casa de mí.

Blablablablablablablablablablabla no tengo nada que decir. Probando, probando, uno, tres, uno, dos, tres, ¡catorce!. Túrun, turún, turún, tununununun ¡Vertigo! Ah si, acabo de recordar una graciosa anécdota. Más bien cómo conocí los MP3s.
Bueno pues cuando tenía algo así como 12 años compré mi primer reproductor MP3. Era de aquellos aparatejos chinos ensamblados por niños esclavos tailandeses con capacidad de 128MB. No fue hace mucho pero no tenía ni fucking idea de la forma de meter canciones en el intento de iPod. A decir verdad no sabía ni navegar propiamente en el explorador de carpetas del Windows Equis-Pe. Cabe aclarar que cuando tenía algo así como ocho ERA UN MAESTRO HACKER DEL TRÓPICO DE CÁNCER, pero después dejé de usar las computadoras y la tecnología me rebasó (aunque Windows seguía-- sigue siendo lo mismo desde el 95).
Tonces prendí mi MP3 ensamblado en China por chinos auspiciados por el gobierno chino y wowowowowow tenía unas supercanciones sacadas directamente de MTV. Venían por defecto. Si mal no recuerdo, era una de Fangoria, que siempre odié y borré a la brevedad posible. Otras que venían era "Frijolero" de Molotov en una notable ESPLISIT VERSHIEN; "What You Waiting For" de Gwen Stefani, canción que amé y amo hasta el fin de mi existencia; y también "Vertigo" de U2, entre otras cuatro o cinco. El caso es que como ya dije, no sabía ni como conectar mi nuevo reproductor em-pi-tri, pero gracias a la ayuda de mi prima supe que mi MP3 era anti-Macs y me enseñó a pasar carpetas de Música a un dispositivo externo. Estaba de la verga en conocimientos nerdnológicos en ese entonces.
Pero no pasó las canciones que yo quería, NO, porque yo no tenía mi propia computadora, sino que me pasó canciones de la computadora de su hermano osease mi primo. Unas cacas de canciones, la verdad, aunque no recuerdo bien. Y entre todo ese aquelarre musical encontré dos o tres que me gustaron a sobremanera. Cito textualmente "Another Brick in the Wall", "Hotel California" y... otra que ya olvidé. Bueno esos grupos ni los conocía. Pink Floyd para mí que era uno de los insultos más reconocidos de la década que antecedió a la generación Pokemon: "Hijos de tu Pink Floi". Ah si, hasta recuerdo la primera vez que usé una computadora con Internet por allá en 1999 que tenía 7 años y entraba a chats como elchat.com a insultar gente diciéndoles "hijos de sus pinks floyors". Para mí que se oía gracioso :D
También conocí las redes P2P (por el programita que venía en el disco de instalación), me eduqué en Gnutella, crecí con Limewire hasta que murió de sobredosis de porno troyano y basicamente gracias a toda la faramalla de mamadas descritas anteriormente pude llegar a este punto. Este triste punto. Escribiendo en un blog erial tumbado en una cama con un iTouch al que no le entran todas mis canciones en un sábado echando la chorcha. LA CHORCHA mis chavos, LA CHORCHA. Pff, creo que debí quedarme a vivir en el DF. Allá si hay cultura. Cultura gay.

Olvídenlo.

CUANDO LA INFLUENZA ATACA

2009-06-11T21:52:00.000-05:00

A ver conspiranoicos de mierda. La influenza A (H1N1) no es un invento del gobierno. No es una enfermedad que se dé todos los años. No. Es una MUTACIÓN del antígeno tipo A.

Pues saben qué: yo tengo influenza tipo A (ahora falta confirmar la mutación). Me fue detectada hace un par de horas en un análisis de laboratorio. Tenía solo un par de síntomas muy molestos, pero con éso me bastó.

Parece ser que en mi escuela, localizada en Tabasco, resurgió un brote de influenza que ha sido transmitida a muchos alumnos. De repente todos se empezaron a sentir mal, aunque con diferentes síntomas y se dio la diáspora.

Y lo primero lo dije para callar a personas cabeza de alcornoque que solo les gusta criticar al gobierno, como mi maestro de Español. Menudo pendejete.

STILL ALIVE

2009-06-10T15:36:00.000-05:00

No, ya pasé Portal hace mucho tiempo. Muy corto. Y muy bueno.

Solo quería decirles que sigo vivo pero no tengo ganitas de escribir en mi blog y prefiero divertirme con mis chicas.

Así que mientras me pudro escribiendo este post les informo que me vengaré haciéndolos leerlo y perderán tiempo que jamás volverán a recuperar. Más aun si leen leeeento.

Descubrí que tengo hippopotomonstrosesquipedaliofobia.

Bueno, "the cake is a lie" como el punto anterior. Solo lo hice por el placer :D ahi se ven, lectores pedorros que no comentan.

ENTRADA EN FAST-FORWARD 2X4

2009-05-20T11:16:00.000-05:00

Saludos, pequeños lectores bloggeriles. Como se habrán dado cuenta, mi lack of creativity está fuerte este mes. En realidad se me han ocurrido las mil y un entradas que podrían ser publicadas en sus blogs favoritos, pero justo cuando me siento enfrente de una computadora, la idea se apaga y no fluye ni nada. Éso ocurre cuando primero pienso y luego actúo. Nooo. Por esa razón esta entrada ni la pensé, sólo me senté enfrente de la computadora y empezé a escribir.

Heme aquí.

Ya no sé qué más poner. Excepto que espero que mi maestro de Matemáticas se pudra en el infierno por ponerme un asqueroso DOS en el examen solamente porque no usé sus putos procedimientos y me las ingenié con métodos más "sencillos" para mí.

También que creo que la prepa es una caca. En secundaria me la llevaba leve y tenía como 9,4 de promedio. Ahora noooooo. Todo bajó. A 8,7 que no es mortal, pero me caga porque ya me estoy esforzando.
Lo peor es que los futuros gerentes de Burguer King se ensalzan con los comentarios de los profesores.

Ah, that reminds me que hace una semana aproximadamente la profa de Química nos contó como en su juventud era una estudiante amargada sin amigas (bueno todavía) que se encerraba en las tardes para engullir libros hasta que llegó a la Universidad con cuatros becas y un patrocinador oficial para hacer su PhD en Física Cuántica Molecular. Llegó a su meta, sus papis le pagaron el viaje a Estambul y cuando regresó, se quedó en la cola de los desempleados.

Blablabla, vida amargada, blablablé. Entre sus trabajos más destacados se encuentran ~~conserje municipal de sanitarios~~ profesora de universidad y como se nota que ha avanzado, ahora está en nada más y nada menos que en una preparatoria perdida en una selva tetramundista con un sueldo inferior a $10k dándome clases. That's life.

En términos geek mandé Ubuntu (Linux en general) a la mierda después de dos años de romance porque no corre juegos, ni soy un nerdo que necesite hacer servidores o instalar un JPG mediante consola, y Windows 7 ha reivindicado a Microsoft como una de mis empresas a seguir.

Por otra parte descubrí que las mujeres conocen a diestra y siniestra la "rusa" (que en España llaman "cubana" si no me equivoco. Pésimo gusto. No puedo dejar de pensar en Fidel Castro) sin saber cómo se llama. Genial.

Y éso es to- éso es to- ¡éso es todo, amigos!

Comment, bitch ¬¬

HEPTÁLOGO DE TWITTER

2009-05-17T20:01:00.000-05:00

Seguir a alguien es una decisión muy personal.
Si alguien te deja de seguir o te sigue, no quiere decir nada más que eso.
La cantidad de followers está sobrevalorada.
Los followings son la clave de twitter.
No hay reglas.
“No a Twitter como chat”.
No creas demasiado lo que oyes en twitter.

Habiendo dicho lo dicho, puedes seguirme.

Vía marilink.

MÉXICO: PRINCIPAL DESTINO TURÍSTICO PARA CRIMINALES

2009-05-17T19:39:00.000-05:00

Hoy vi una película de ésas que repiten cada semana en el sistema de cable. Una producción hollywoodense con grandes actores. Pero lo importante es que aprendí una gran lección: México es un nido de ratas.

Eso es lo que Hollywood nos da a entender en un mensaje oculto, que casi no se toma en cuenta, pronunciado en una o dos líneas y abandonado a la siguiente. Pero que hace acto de presencia.

Para dejarles claro el mensaje, les cuestiono ¿qué hacen los tipos malos cuando son perseguidos por las autoridades? No se entregan. No viajan a otro estado. ¿Sabes a dónde van? a México.
En todas las películas es lo mismo. Iniciando el desenlace del filme, cuando el malo ya tiene el dinero (o lo que sea, me importa un bledo) y tiene que huir de una vez por todas para escapar y vivir feliz por siempre, algún instinto natural le dicta que el refugio se encuentra en México.

Casi, casi nos ponen un anuncio como:

México. Hermosas playas. Prostitutas baratas. Cero autoridad y crimen a la orden del día.
Puede seleccionar uno de nuestros planes turísticos especializados para delincuentes en cualquiera de éstos solicitados destinos:

Tijuana
Acapulco
Guadalajara
Podrá disfrutar del derroche de su dinero sin que ninguna autoridad le moleste, y en cualquier caso recuerde que está en México ¡Aquí se matan por un frijol!
Despreocúpese por la evasión de impuestos, asalto a mano armada y homicidios que usted realice. En México con un poco de dinero puede controlar la anarquía. ¡Hasta podrá disponer de sus propios esclavos indígenas!

México. "Porque la distopía puede ser su propia utopía."

Ajá. Canadá de seguro está en la ruina.

Es más. Si vives en México puedes salir a la calle y con todo gusto saludar a Bin Laden.
Los niños reciben AK-47s de Navidad. México está plagado de los tipos malos.

Está como León Trotsky. El comunistoide ése. ¿Dónde se refugió en su exilio? MÉ-XI-CO. El español comunista Ramón Mercader lo mató aquí mismo en México. O sease que los mismos malotes se matan entre sí. La arena: México.
El otro, Mercader, se volvió una especie de héroe en la Unión Soviética y Cuba. México no sólo es un nido de ratas o una arena de perros, también puede transformar en dios pagano a Saddam Hussein. Ah, pero a ése lo ahorcaron... ¿o acaso fingieron su ejecución porque Estados Unidos le perdió la pista cuando entró a MÉXICO?
Sí señores. Hitler no vive en un búnker en el Ártico. Su cuerpo está criogenizado en México.

La impunidad siempre ha estado aquí. Más de lo normal. Hollywood me lo mostró y yo estoy ciego.

Actualización: Voy a copyrightear esa frase. La que está entre comillas.

EL TEST MÁS IDIOTA DE LA HISTORIA

2009-05-16T23:11:00.000-05:00

Y en otro episodio de "La política mexicana es un chiste"...

Os presento el test del futuro. Un test creado por genios de la política mexicana, que han estudiado a fondo los perfiles psicosociales de mayor tendencia para explicar el crecimiento de México. Un test tan, pero tan maravilloso que te dejará mucho.

Mucho que desear.

Empieza mostrándonos preocupación por donde se empieza. O sease, la educación de los más pequeños. Pero como la educación debe ser por y para el pueblo, entonces elijo la b: Mujeres contra hombres.

Lucha popular. La clave está en "popular". ¡Socialdemócrata con el pueblo!

Esque doña Chencha no sabe manejar y siempre sale en el Alerta. Ah que doña Chencha y sus tamales. Soy cliente frecuente. Arriba el pueblo again.

La acción socialdemócrata no se fija en lo que el enemigo quiere que te fijes. La acción socialdemócrata ve más allá. Ve los DOS pisos de tráfico. ¡Tómala!

Ésta estaba difícil. Tantas posibles. Pero la acción socialdemócrata tiene un humor ácido, inteligente y certero. ¡A por los curas!

"¡Se ve, se siente, el narco nos la pela!" Perlas de sabiduría.

Está claro. Preguntarse quién será el papá es la segunda preocupación. Lo primero es derrocar a la burguesía.

Pero en Socialdemocracia hay espacio para todos. Si son guapos, mejor. Ay, si, chuys.

No os dejeis engañar por las preocupaciones de la falsa izquierda gringa. Fuera Al Gore. Esas son mentiras. Es más, sigamos con la cultura publeril de tirar botellas de Coca-Cola debajo del arbolito. ¡Abajo el imperialismo!

Los museos son para lavarnos el cerebro. Miami es del imperio. El cine es tan idiota que creen que nos lavarán el cerebro, pero ya sacaron la película del Che Guevara. TODOS AL CINE.

Los niños vendrán con su torta de Hi5 bajo del brazo. Ésto es un gobierno que cumple.

Si ustedes son los clásicos monitos de derecha escépticos ante el poder del pueblo, pues ahora les digo con todo placer: EN SU CARA.

Yo SI soy Socialdemócrata. Sé que todavía me falta un poco por mejorar, pero hago lo mejor que puedo. Y ya está rindiendo frutos.

Por cierto. Si se preguntaban quién diseñó tan excelso examen a conciencia social, pues les informo que yo, el ingeniero social Ulbrecht Von Hohenheim de la Universidad Estrellita, soy el culpable. Culpable de defender una nación de las manos de los enemigos creando una obra que han intentado acallar, pero que gracias al poder del pueblo, se mantiene vigente.

Esperen--

PERSONAS INDESEABLES (ATTENTION WHORES)

2009-05-14T15:43:00.000-05:00

El que vive 10 años atrasado

Es aquella persona que se cree graciosa contando chistes que pasaron de moda hace como mucho tiempo. Cada vez que alguien dice "tengo miedo, teeengo miedo" o "jaja, qué tonta, dijo surimi en vez de tsunami" me dan ganas de patearle en los artículos.
Aparte de decir que tomar chistes virales es una auténtica bobada para llamar la atención, el seguir contándolos después de que pasaron los tres meses del hype ya cae mal y sólo resulta en ganas de llorar.

El zombi político
Aquél que ha caído en las redes de zombi-cupido y está locamente enamorado de un partido político, o por el contrario, odia y machaca contra otro sector de la política. Horrible.

Lo peor es que se creen muy inteligentes al descubrir el hilo negro con frases ÉPICAS como: "el gobierno roba", "nos mienten" y "solo quieren el dinero". Guess what? Tú también.

Típico pambolero ebrio que vive en una colonia fea con equipo de última generación, que pide una pizza de Domino's todos los martes y cuando ve el noticiero alardea de lo mucho que sabe sobre las mentiras de los políticos. Buenos para criticar, buenos para la fiesta electoral del peje, pero realmente holgazanes a la hora de pensar y trabajar.

El que sabe de música

El que CREE que sabe de música y en vez de comprar audífonos para escuchar los artista que a él le gustan, pone su nuevo ~~tamal~~ celular a todo volumen para que TODOS escuchen una canción que a nadie le importa.
Los odio de sobremanera. Yo voy muy tranquilo en el transporte y de repente sale uno de éstos nacos con Daddy Yankee y su perreo y hasta hacen su bailecito. Attention whore musical.

Han de pensar: "miren como nos ven ésos tipos. Seguro creen que somos unos eruditos de la música. Que somos el alma de la fiesta. ¡MÁS FUERTE!". Pero no. Mi mirada es del odio más grande y sicópata que pueda existir en este mundo hacia ustedes.
Es más. Olvidaba que ahora es la generación Guitar Hero. AUNQUE me guste la canción, no quiero escuchar que salga de sus bocinas tercermundistas con calidad de 32kbps. Ni aunque sea la mejor. No no no. Para éso existen los putos audífonos. Yo con mi música y tú con la tuya y todos tranquilos.

El que cree estar loco

Si. Ése que autoadjudica términos generalmente peyorativos para llenar su falta de personalidad. Se suelen llamar raros, dorks, locos, etc. ¿Y por qué? Porque muchas personas que han pasado a la historia primero fueron llamados de ésas formas. Al no poder ser personas normales, llenan el vacío de normalidad adquiriendo gustos extravagantes. Suele pasar mucho con los grupos otaku; hablan en voz alta de baiburuburakku, gritan que nadie mas que ellos la conocen, que son muy "especiales".
Lo peor es que la gente los apoye repitiéndole las mismas frases. Por favor, si alguien se autodenomina loco, pueden bajarle aún más su nula autoestima con comentarios como: "nah, mucha gente piensa como tú". O ignórenlos. Recuerden que son attention whores en potencia.

El extremo de falta de personalidad puede ser tal, que llegan a dar una apariencia grotesca para sentirse diferentes. Y ésto me lleva al siguiente punto.

El diferente

Puede autodenominarse loco o no, pero éste espécimen es uno de los que más cautiva a la sociedad, alcanzando su punto más álgido de attention whore.
Se visten raro, dan opiniones "transgresoras", critican el mainstream y sobre todo, no tienen nada de personalidad. Hacen todo éso solo para sentir que son personas diferentes.
Y usaré a los otakus que mencioné anteriormente para dar mi ejemplo. Pero si no se han dado cuenta, al llamarse OTAKUS, ya NO son originales porque no son mas que la burda copia de un japonés friki from hell, y pertenecen a una -diría yo, secta satánica- "tribu urbana" mucho muy poblada que puedo encontrar en cualquier esquina. Pero no me tireis piedras, que como decía, ésto mismo sucede con los emos, punks, etc.

Se quejan del mainstream y terminan siendo de una corriente mainstream. Se quejan de la falta de originalidad, sin darse cuenta de que ellos carecen de total originalidad.

THE HOUSE OF DEAD: OVERKILL [REVIEW]

2009-05-11T02:46:00.000-05:00

The House of Dead: Overkill es uno de ésos shooters bastantes sangrientos que no se espera que salgan para una consola tan "infantil" como el Wii. Pero que cuando es anunciado, se crea bastante expectativa.

Para todos los que conozcan o no la saga, The House of Dead es un rail FPS, lo cuál significa que no puedes controlar el camino de tu personaje. Éstos juegos son bastante comunes en los centros de Arcades. Más de uno recordará juegos memorables que nos hicieron gastar veinte monedas de $2 pesos en las "maquinitas", como Time Crisis, The Lost World: Jurassic Park, y por supuesto, The House of Dead 2.

Pues bien, el juego sigue siendo en esencia lo mismo. Matar zombies con nuestro mando Wii (o Zapper si contamos con él) evitando que maten a civiles mientras nuestro héroe recorre instalaciones plagadas de infectados y descubre la verdad tras la pesadilla.

Overkill nos sitúa en 1991, a estilo de precuela de la demás serie. Encarnaremos al aún novato Agente G y al detective Isaac Washington, pareja dispareja que lucharán contral Papa Caesar, un villano nunca antes visto, el cuál aparentemente asesinó al padre de Isaac. También conocerán a Varla Guns, stripper de altos vuelos con una fogoza y violenta personalidad que buscará venganza contra Caesar por transformar a su hermano, un genio incapacitado, en un monstruo.

La jugabilidad en HoD: Overkill se mantiene como siempre. Disparar, disparar, recargar agitando el mando Wii, disparar y disparar. No hay mucho problema con el control. Botón B para disparar, Minus (-) para lanzar granada, los números para cambiar de arma y Plus (+) es Pausa. Y sí, podremos cargar DOS armas a la vez (mas no simultaneamente), lo cuál a veces nos viene bien cuando queremos evitar recargar y estamos rodeados de zombies hambrientos.
Apuntando hacia un lateral del monitor, la cámara se moverá ligeramente en aquella dirección, creando mayor campo visual para acabar con nuestros enemigos.
Las armas pueden "upgradearse" para que tengan mayor efectividad y la variedad es escasa, pero bastante interesante.

En cuanto al aspecto gráfico, me alegra que Headstrong explote a su manera la pequeña potencia del Wii. Se nota una mayor calidad a comparación de otros juegos de la consola japonesa y el juego de luces crea una atmósfera muy buena. Escenarios bien hechos, no repletos, con enemigos diversos y gore brotando por cada extremidad. Ésto también derivará en un ligero problema de framerate cuando hayan muchos enemigos y sangre en pantalla. Será molesto, aunque no continuo.

La música por otra parte es GENIAL. Si, después de un rato es repetitiva, pero la banda sonora me gustó bastante, que no me molesta escucharlo un par de veces. Tiene un toque ochentero con reminiscencia de las películas serie B y los filmes de Tarantino. Cabe mencionar que el juego en sí se mantiene como una película serie B de horror de los años sesenta, lo cuál logra a la perfección y nos mantiene en un juego dinámico e interesante.
También los sonidos de los zombies están cuidados, con sus respectivos ruidos diferenciados y cambiando con la situación.

Lo nuevo con respecto a juegos anteriores en la saga es la barra de vida y el indicador de combos. Matando cinco zombies sin fallar un tiro o ser dañado hará el primer combo: Extreme Violence. Si ejecutamos cinco combos correctamente, tendremos un Goregasmo (no hablo de Cannibal Corpse) con 1'000 puntos por enemigo.
Los genomas Slo-Mo también están presentes para crear una sensación de cámara lenta, así como los Medikits y los Cerebros, que nos darán puntos extra.

El único punto malo que puedo hallarle al juego en sí, es que la historia es muy corta. Sí, somos recompensados con tres minijuegos y un modo Director's Cut, pero pasar el juego no nos costará más de tres tranquilas horas.
Los desbloqueables son objetivos algo difíciles de conseguir (como un Goregasmo de dos minutos) para mantenernos enganchados otro rato, aunque no se vuelve ni esencial, ni divertido, sino que puede derivar hasta en frustración.

Por otra parte la historia no es muy rebuscada, aunque tiene lo suyo. Tampoco nos explica el por qué de la historia del resto de la serie ni parece tener conexión alguna, mas que ser el relleno de la primer misión del Agente G. Todo de repente aparece puesto ahí así como así.
Los diálogos son jocosos, eclécticos, movidos en un guión bien inteligente. Leer los diálogos subtitulados es entretenido, aunque falla al carecer de subtítulos in-game. Y vaya que no por nada éste juego ya posee el récord Guinnes de "videojuego con mayor lenguaje obsceno" al contener 189 veces tan solo la palabra fuck.

En resumen: The House of Dead es un juego bien llevado, con un ritmo desenfrenado, historia jocosa y mucha sangre. Por desgracia es muy corto y el contenido extra no es suficiente para satisfacer al jugador casual. Aun así el mérito se lo lleva con gráficos buenos, excelente banda sonora y una sensación de serie B intensa. Se mantiene sobre los clásicos shooters sobre raíles, aunque aprovecha las posibilidades de la consola. Una compra obligada para quienes gusten de zombies, shooters, destazamientos y un guión extraído de una mente retorcida.

Calificación: 8.5/10

BEST COMMERCIAL (2009) TO THE DATE

2009-05-07T20:48:00.000-05:00

La última publicidad de-- mejor no les cuento y véanlo por ustedes mismos. Es genial. Sobre todo porque al principio no tienes idea. Y al final, todo tiene sentido.

MENÉAME FAIL

2009-04-30T17:50:00.000-05:00

Y no, no está trucada. Cualquiera que visite Menéame lo puede observar en todo su esplendor.

Por éso nunca visito Menéame. Aparte del CTRL+C/CTRL+V improductivo que se reproduce, la banda de trolls que impera y la intolerancia del sitio, Menéame ha caído en el FAIL más grande que veo gracias a Twitter. Porque yo, nunca visito el susodicho sitio.

Y me hace gracia. Nada de influenza. Nada de conflictos bélicos. Ban Day may reign.

FAQ SOBRE HOMEBREW Y BACKUP

2009-04-18T23:31:00.000-05:00

Estuve un día batallando para poder correr juegos respaldados (sí señores, no pirateados; RESPALDADOS) en mi Wii sin tener que hacer modchip y con una simple tarjeta SD.

El Homebrew actualmente no sólo es sencillo, sino que ofrece muchas posibilidades y gracias a muchas personas, cualquier lo puede realizar.

¿Puedo instalar el Homebrew Channel en mi Wii si es 4.0?
Sí. Hasta ahorita puedes hacerlo en cualquier versión, sólo que los métodos son diferentes del 3.1-3.3v1 al 3.3v2-4.0 pero tecnicamente todas las versiones permiten Homebrew hasta el día de hoy.

¿Qué necesito para correr juegos respaldados (backupeados)?

Primero necesitas el backup del juego en un DVD con el respectivo ISO. Tu Wii debe tener el Homebrew y el Backup Launcher actualizados para que se ejecute correctamente.

Quiero usar mi SD para otra cosa ¿cómo puedo ejecutar el Backup Launcher?
Bueno, actualmente ya está disponible el canal Disc Loader que no es otra cosa que el Backup Launcher 0.3 Gamma; así ya es un canal propio aparte del Homebrew y la SD puede ser retirada.

No me carga "X" juego/me regresa al menú principal/me marca error ¿qué pasa?
Probablemente tu DVD no se grabó correctamente. Inténtalo de nuevo.

¿Cuales son las mejores opciones para quemar mi DVD correctamente?
Yo uso DVD-R Verbatim de 4,7GB y quemo con CDBurnerXP a mínima velocidad (2x) para evitar errores y siempre me ha funcionado.

He usado todo tipo de programas y la mínima velocidad pero sigue saliendo error.

Puede que se deba a que usas DVD+R. Yo una vez usé DVD+RW y nunca funcionó. Intenta con un DVD-R o DVD-RW.

¡Mi juego se ve en blanco y negro pero todo lo demás está bien!

En el Disc Loader ve a las opciones de configuración y forza las regiones PAL o NTSC dependiendo de tu sistema. A mí me pasó esto con de Blob (qué ironía).

Iré agregando preguntas según los cuestionamientos salgan a la luz. Puedes dejar tu duda y responderé a la brevedad posible.

Listado de juegos testeados:

Guitar Hero: Metallica [NTSC] OK

Call of Duty: World at War [PAL] OK

de Blob [PAL] Error al cargar el segundo nivel: "No se puede leer el disco". Solucionado regrabando a 2x. OK

MadWorld [PAL] Pantalla rosada al forzar NTSC. OK para consolas europeas.

MadWorld [NTSC] OK
Call of Duty: Heroes 2 [PAL] Estancado en primer pantalla.

Dead Rising: Chop Till You Drop [PAL] OK

X-Men Origins: Wolverine [NTSC] OK

PIRATEAR WII SIN CHIP

2009-04-17T07:15:00.000-05:00

No sé cómo no lo había hecho antes.

Yo estaba triste con mi Nintendo Wii. Les aseguro que es la peor compra qué pude haber hecho. Un Xbox 360 era mejor para mí porque se concentran mejores juegos con mejores gráficas y no con un puto control milenario pero con juegos para nenas y gráficas mediocres.

Mi romance con Nintendo es lo que llaman "amor apache": mi primer consola fue el N64, el cuál me encantó; seguí con el Gamecube del cuál me arrepentí; después el Nintendo DS, PÉSIMA ELECCIÓN; y por último el Wii. Caigo de nuevo, pero para la siguiente generación no me volveran a engañar. Queremos gráficas, no controles mariquitas.

En fin. Mi lista de juegos de Wii es escasa; tal y como lo era con mi Gamecube. Apenas tengo Scarface (ÚNICO juego por el que valió la pena el Wii), Sports (que viene incluído LOL), Twilight Princess (el cuál me regalaron), Guitar Hero III (el que más juego) y Wii Fit (genial para la familia y los gordos obsesionados; a mí ya me aburrió).

Hace un tiempo un amigo me dijo que por una cuantiosa cantidad de dinero me "chipearía" el Wii. Pero que ni siquiera la iban a abrir. Que solamente era con un DVD. Yo pasé, no me gusta dar mis cosas a extraños. Menos si no le van a hacer algo que yo no pueda. Y mi Wii ahí quedó. Seguí jugando GH III en paz y olvidé el asunto.

Ahora quería jugar Guitar Hero: Metallica. Metallica es mi banda favorita, y ya probé el juego. Como dicen por ahí, el de GH: Metallica te puede reconvertir en fan, así que para mí es imprescindible. Pero no hay dinero.

Y en éso que recuerdo que puedo descargar un torrent del juego y "chipearla" para jugar el juego pirata. Aún más. Recordé que el tipo me dijo que solamente con un DVD. ¡SÓLO CON UN DVD! Ésto debía ser pan comido para mí (y para cualquier con conocimientos dos-dos de computación) ya que he jailbreakeado iTouchs sin problemas.

Googleé un poco y encontré que ni siquiera con un DVD. Directo con una SD se hace todo.

Sin más preámbulo, he aquí las instrucciones para que puedas "piratear" tu Wii sin necesidad de chips, ni intervención quirúrgica, ni nada:

Instalamos el canal Homebrew, si no lo hemos hecho ya.
Descargamos el .zip con el instalador del cIOS y la aplicación Backup Launcher 0.3
Descomprimimos y movemos ambas aplicaciones a la carpeta "apps" (si no existe, crearla) de la SD, de forma que podamos ejecutarlas con el Homebrew Channel.
Ejecutamos el Canal Homebrew, y cargamos el cIOS Installer. Éste descargará algunos archivos de internet e instalará el custom IOS. Si no contamos con conexión a internet, podemos descargar los archivos por nuestra cuenta, y copiarlos a la carpeta "/00000001/00000024/v1042/" de la SD.
Ahora sí. Introducimos el DVD con la copia de seguridad del juego al que queramos jugar.
Volvemos a ejecutar el canal homebrew y esta vez cargamos Backup Launcher.

Mi Wii es versión 3.1E (no, no lo actualizo) y según mis fuentes, es efectivo hasta la 3.4E.
Después de ésto NO ACTUALICEN si no quieren brickear el sistema.

¿QUÉ ES TWITTER?

2009-04-17T00:01:00.001-05:00

Video explicativo.

PARCHE PARA WINDOWS 7: REMUEVE LA FECHA DE EXPIRACIÓN

2009-04-16T06:14:00.000-05:00

En Enero publiqué una entrada sobre el nuevo Windows 7 (a.k.a. la sensación del momento) y lo mucho que me había gustado. La opinión en general también ha sido bastante positiva a pesar de lo que dicen algunas encuestas. Microsoft está reposicionando su sistema después del terrible FAIL llamado Windows Vista. Y Windows Seven en realidad es bueno. Recomendable para cualquiera.

Lo mejor era que la famosa empresa de Redmond nos dejó probar gratuitamente la beta con la cuál he quedado bastante satisfecho. Tiene algunos problemas bastante ínfimos, como el mudismo de las bocinas después de cerrar la tapa de la laptop. Y tal vez el emporroso aunque pequeño "Feedback Link" que aparecía junto a los botones de control de la ventana (pero que después de un tiempo, como si fuera banner, se vuelve invisible a la vista).
El peor punto es que tan bonita beta tenía que pertenecer a Microsoft. Si alguien lo olvida, Microsoft es una de las empresas con mayor control privativo. Por lo tanto, no te l

o van a dejar de a gratis. No por mucho tiempo. No. La beta caduca el 1 de agosto de 2009.

Calmaos, que he encontrado un parche para desactivar la caducidad de la beta (Timernuke). Y no sólo éso. También remueve el Feedback Link y la marca de agua del escritorio.

Admirad. Sin watermark ni Feedback.

Veo que el parche hizo bastante eco en la blogósfera anglosajona, pero juro que nunca lo vi en un blog hispano. No en uno que mueva masas.

Pero el parche es súper útil. Es más. Es PRIORITARIO para quien esté probando Windows Se7en. A menos que quiera regresar a Windows Vista. Horror.

Notas: Tienes que correrlo en modo Administrador para que surta efecto. Después te va a tirar "error 9999". Calma, es lo normal. Sólo reinicia y verás.

DE ESNOBS MUSICALES

2009-04-14T12:30:00.000-05:00

Hay cosas que me molestan en la vida. Que una bola de ignorantes tapen una calle porque a su político favorito le dio tiquismiquis y se le hinchó el huevo es una de ellas. Pero que unos tipejos desarrajen su furia contra mí porque insulté su grupo favorito me da risa.

Me río. A carcajadas.

Y esque este problema lo vengo arraigando desde la secundaria. En aquellos tiempos, yo era el único ser viviente que escuchaba Metallica en el lugar donde vivo. Y se lo debo a mis primos. Y a las internets, que me permitieron salir de Control Machete y los Ángeles Azules para conocer otro tipo de música.

En aquellos tiempos escuchaba Metallica, y así fui buscando grupos similares. Conocí Agent Steel, Megadeth, Iron Maiden, etcétera y me fui inmiscuyendo entre los grupos de Heavy Metal en inglés. Las personas que me rodeaban me tachaban de raro. No podían salir de Daddy Yankee o Don Omar. Salir de su mundo de ritmos simplones y frases monótonas sobre sexo era emprender un viaje hacia algo asqueroso y homosexual. Lo más cercano a rock para ellos era Moderatto, grupo que no es el mejor estandarte para tal género. Lo único que se escuchaba era Za Za Za (literalmente; así se llama) y El Caballo. El reggaetón estaba en pleno apogeo.

Admiren la expresión de fallo neuronal masivo acompañada de una coordinación motora nula

Por mi parte sentía recelo de mis grupos y mi música favorita. Clamaba que todos se dejaban llevar por el pop y la tendencia común y comercial. Me quejaba de las personas que escuchaban la música que todos los demás escuchaban. Invitaba a la gente a oír "música de verdad", aunque sólo me ganaba un lugar como otro raro. Pero poco a poco fui abriendo mi oído.

Para tercero de secundaria escuchaba Metal y Ska. Y para tercero de secundaria salió un videojuego que influyó totalmente en los gustos musicales de muchos: Guitar Hero III. Porque aunque yo conocía los anteriores, habían pasado desapercibidos para las demás personas.

Con la nueva generación de consolas, el Guitar Hero III subió la escalera desde arriba. Todos, pero todos, adquirieron el dichoso jueguito. Even me.

Me sentía feliz. Por fin todos estaban oyendo la música que a mí me gustaba. La "música de verdad". Entonces, me di cuenta. Me di cuenta de que TODOS estaban escuchando la música que me gustaba. Mi música pasó a ser la nueva tendencia común y comercial que ahora se bregaba contra el reggaetón por ser más popular.

El enojo se apoderó de mí. Critiqué al Guitar Hero por abrir las puertas de la música de la élite a las masas y dejarnos a los eruditos como pobres obreros sin estudios. Acusaba a los creadores del juego de ser unos cerdos que dejaron que la mugre pasara sus manos por sobre mi querida música.

Me refugié en la música que aún estaba intacta para las masas. Pero era muy tarde.

Cuando llegué a prepa, el Metal ya era tan o más popular que el reggaetón. Conocí a gente que tenían mi misma opinión sobre la música de las masas y Guitar Hero, pero sobre todo, que compartían mi sentido musical. Volvía a pertenecer a una élite.

Mis amigos compartían mi opinión y yo la suya. Hasta que me cansé de escuchar lo mismo y descubrí otro tipo de música. Y me aburrí del Metal. Y de la música en inglés. Y de escuchar siempre lo mismo.

Empecé a escuchar Caifanes, Andrés Calamaro, Daft Punk, Arcade Fire, Fleet Foxes, Fito & Fitipaldis, Sigur Rós, Röyksopp, Bathory, y toda una variedad que de todas formas no excluía al Metal, pero lo minimizaba.

Quise mostrar a mis amigos la nueva y vieja música que escuchaba. Me reprobaron. Me tacharon de raro. De nuevo.

Ellos se entendían muy bien porque siempre iban sobre lo mismo. Pero yo quería nuevas cosas. Más bien yo quería "un poco de todo" que la rutina aburre, y lo aburrido mata.

Como yo tenía un gusto que iba desde Black Metal hasta Folclórica mexicana, me retiré del grupo. Mejor dicho, me retiraron del grupo. No totalmente, pero ya yo era el tipo de los gustos raros. DE NUEVO.

El colmo (y el motivo de este post) fue cuando ahora, en un foro de Metal, me acusaron de no ser mas que un poser porque tengo un gusto variado. Que lo mejor de mi colección eran Los Beatles (ah, claro, intocables para cualquiera) y lo peor todo lo demás. Que cómo me atrevía a escuchar Caifanes o Molotov. Que CÓMO me atrevía a decir que Metallica es la mejor banda si se vendieron peor que prostitutas.

Creo que éso de que Metallica se vendió ya es un chiste muy sobado. Pero súper sobado. Todos odian a Metallica porque viven hasta hoy en día y han tenido éxito. Si hubieran muerto en la cúspide de su carrera, los hubieran mitificado como al fumado del Jim Morrison. O como al Che.

Pero por supuesto. Todavía viven. La gente vio que eran humanos. Que después de la tormenta de éxitos, viene la zozobra. Que un buen día su creatividad se esfumó y crearon porquerías como el Reload o el St. Anger.

La crítica se abalanzó sobre Metallica y los "verdaderos metaleros" los tacharon de vendidos. Ya no recordaron lo que hicieron, sino lo que terminaron siendo.

Pero para mí Metallica es una buena banda porque nadie les quita el mérito de lo que hicieron y sobre todo, que fue la banda que me introdujo formalmente al mundo de ése tipo de música. Les aseguro que para muchos así fue. Y me caga la hipocresía de muchos, que sólo quieren bandas que no sean "comerciales" ni "productos prefabricados".

Pero amiguito, te aseguro que todas tus bandas favoritas sólo están detrás de tu dinero y sobre todo, son PRODUCTOS PREFABRICADOS. ¿Cómo puta madre quieres que se distribuya la música si no es prefabricada en una industria? A ver si puedes construir tú mismo tu propia casa con un palo y una piedra.

Además, tus bandas favoritas no son comerciales por dos razones:

Huelen mal.
Nadie los escucha.

Somos apestosos y nadie nos conoce. ¡Somos verdaderos rockers!

Si se arreglaran un poco y todos los escucharan, ya no te gustarían. Los despreciarías y los tacharías de "comerciales" y "productos prefabricados". La historia se repite.
Si nadie los conoce, bien. Si salen en MTV, quémenlos. Ah, qué bonito.

Y aquí un listado de las forman en que me han llamado según lo que he escuchado:

Bathory - Raro
Metallica - Vendido
Arcade Fire - Hipster
Nirvana - Popero
Daft Punk - Poser
Ska-P - Fumado
Saratoga - Sordo
Molotov - Naco

Ahora sé por qué los metaleros tienen tan pocos amigos: porque son unos antipáticos, amargados y vírgenes.

No entiendo por qué hay gente que se suicida por un artista. Es tan ridículo como los zombies políticos de los que hablé al principio. O peor porque aquí ni siquiera es por una puja para decidir el futuro gobierno de la región. ¿Qué acaso el artista te paga para que hables bien de él? ¿Te mantiene? Pues no, pero así pareciera.

Señores: la música es MÚSICA. Dejen de hacerse los guasos religiosos.

ESCRITORIO DE ABRIL

2009-04-13T17:46:00.000-05:00

Limpio. Como me gusta.

Estoy sobre una Acer Aspire 5530. Procesador AMD Athlon X2 Dual-Core QL-60 1.90GHz con 2GB de RAM.

El sistema operativo es la beta de Windows 7. La imagen de fondo es Never Alone. Los programas en la barra son el Explorador, Google Chrome, Windows Live Messenger, Yahoo! Messenger, Spotify, Savage 2, TrackMania Nations Forever y World of Goo.

No le he agregado nada en especial.

EL PEOR WEBCOMIC DEL UNIVERSO III

2009-04-09T16:48:00.000-05:00

EL PEOR WEBCOMIC DEL UNIVERSO II

2009-04-09T02:32:00.000-05:00

EL PEOR WEBCOMIC DEL UNIVERSO

2009-04-08T21:23:00.000-05:00

Redoble de tambores por favor.

Ha llegado. Así es, niños y niñas, el peor webcomic del universo ha llegado. Hasta ustedes. Hasta China. Hasta chingar a su madre. El peor webcomic del universo ya se encuentra entre nosotros.

ndasodnasdklnmasdklmjasdkmjsdlmdasklmdklmd.

PERFECTO

2009-04-07T14:06:00.000-05:00

Tenía como mil ocho mil ideas para publicar mientras estaba a 80 km de cualquier computadora. Nada más me siento enfrente de una y olvido todo.

Sigan sintonizando su blog favorito.

LAS REDES P2P PERJUDICAN LA CULTURA

2009-04-01T16:01:00.000-06:00

Porque cuando vas a descargar canciones de cierto artista que desconoces total o parcialmente, siempre salen archivos ajenos con el nombre del artista gracias a que alguien etiquetó MAL a la canción.

O aquellos que escriben cincuenta artistas para una canción.

No se sorprendan si en el 2013 durante el concierto de Metallica en Villa Tecolutilla el público pide el hitazo "Metrosexual" en vez de "Jump in the Fire" o algo similar.

Gracias tarados.

10 DESVENTAJAS DE SABER SOBRE COMPUTACIÓN

2009-03-30T19:16:00.000-06:00

Razón #10 - La mayoría de tus logros, son invisibles.
Pocas veces oirás…, “Sólo queríamos que supieras, que todo marcha de maravilla”.
La realidad es que la gente sólo te habla para decirte que algo anda mal.
Si tu trabajas duro para hacer que las cosas marchen sobre ruedas y no exista problema alguno y todo funcione como debe de funcionar, entonces la gente cree que no haces nada. Todo lo que tu hagas o administres para que funcione bien nunca será visto por la gente o los usuarios. Sólo se darán cuenta cuando algo sale mal y te hablan para que lo arregles.

Razón #9 - Cada conversación que tu tengas, será casi la misma.
Cuando “El que sabe de computadoras” se atreve a decir que es lo que hace, la típica respuesta siempre será, “Tengo una pregunta acerca de la computadora que tengo en mi casa…”
O cuando le explicas a alguien como resolver un problema en donde se requiere llevar a cabo un proceso, esta persona no será capaz de retener la información y estarás condenado a explicarle la solución y el mismo proceso una y otra vez de por vida.

Razón #8 - Eres un experto en Tecnología de cualquier producto que acabe de salir, ¿o no?

“El que sabe de computadoras” se ve por lo regular en situaciones en donde alguien le pide un consejo sobre una inversión que tiene pendiente de hacer sobre un producto equis relacionado con la tecnología. Ejem:
“Me enteré de (equis producto) que puede hacer (algo muy avanzado) para mi. Te traje esto (publicidad/folleto/recorte de revista/URL escrito) para que te lo mires y me des tu opinión. ¿Cuál comprarías tu?”
De cualquier forma la persona que hace esta pregunta confía en “El que sabe de computadoras” más que en su propio juicio, de tal forma que sólo buscan sentirse seguros antes de hacer una compra de alto riesgo debido al precio del producto y la novedad.
Y al final, terminó siendo un pésimo producto que no hacía lo que ellos querían, entonces serás tema de discusión: “Pero mi amor, 'El que sabe de computadoras' me dijo que debía comprarlo!”.

Razón #7 - Tu talento forzosamente estará siempre devaluado.
Gracias a la caída constante de precios en la industria de la tecnología, “El que sabe de computadoras” nunca podrá cobrar una cantidad razonable sin antes que esta sea discutida por el cliente. Si tratas de cobrar, siempre te encontrarás con el clásico argumento, ¿y porqué no mejor compro uno nuevo?
Así es, por ejemplo las computadoras de escritorio cada vez son más pequeños y valen menos, hoy en día puedes comprarte una por menos de 300€, si “El que sabe de computadoras” se gasta digamos unas 5 horas arreglando una, y quiere cobrar 100€ por el tiempo que le llevó arreglarlo, el cliente va replicar diciendo: “¿Pero cómo me quieres cobrar 100€ por arreglarlo, si ni siquiera me gasté tanto en comprar el Pc completo, porqué debo de pagar tanto, solo por arreglarlo?

Razón #6 - No se te permite tener un momento de paz
“El que sabe de computadoras” es tan susceptible a que lo molesten o interrumpan que raramente encuentra una oportunidad para trabajar en sus propios problemas, esto es porque:

Los computadoras nunca duermen.
Los problemas de las computadoras no piden hora.
Cada problema toma su tiempo para ser diagnosticado.
“El que sabe de computadoras” solo puede dedicarle su atención total a un solo problema.
Cada usuario cree que su problema necesita atención inmediata.

De forma consecuente, “El que sabe de computadoras” tiene la obligación de mantener los sistemas corriendo 24/7 mientras al mismo tiempo hacer malabares con los problemas de los demás. Muchas de las veces tendrá que renunciar a oportunidades que lo ayudarán a él a sacar adelante sus propios problemas para atender los de otro, porque en cualquier momento, cualquier día el puede ser interrumpido por quien sea que quiera hacer de su problema un problema también de “El que sabe de computadoras”.

Razón #5 - La gente te pide milagros
Muchas veces “El que sabe de computadoras” es confundido por alguien que posee los poderes de un sacerdote viejo y un sacerdote joven y puedo poner este ejemplo fácilmente:
“No, no puedo recuperar los archivos de tu Pendrive, aunque lo hayas encontrado después de que tu perro se lo tragara al sacarlo de la lavadora…”

Razón #4 - Cualquier cosa que digas, hará sentir a los demás mal
Sigo sin entender que la gente no ve que hay un montón de divisiones entre la industria de la tecnología y “El que sabe de computadoras”, vamos que “El que sabe de computadoras” no puede ser un experto en todo, y no importa lo que digas, cuando más tratas de explicarle a la persona que en verdad no puedes ayudarlo a resolver su problema, esta se sentirá mal y asumirá que te estás guardando la información para no ayudarlo.
Esto nos lleva el siguiente punto.

Razón #3 - Posees responsabilidades ilimitadas
“El que sabe de computadoras” tiene implícita la expectativa de resolver los problemas, por lo tanto es muy difícil ver cual es el límite de esas expectativas.
Algunas de las cosas que me han pedido hacer son:

Usar software pirata para borrar archivos importantes de alguna empresa.
Crear una intranet, a pesar de haberles explicado que no se como hacerlo.
Enseñarle a alguien como esconder su colección de pornografía.
Resolver problemas puede ir desde cambiarle las pilas a un teclado inalámbrico, hasta investigar el porque se va la luz en el edificio cada mañana.

Razón #2 - Una vida de alienígena
La gente nada más le habla a “El que sabe de computadoras” cuando necesitan arreglar algo.
De hecho cuando “El que sabe de computadoras” se acerca a cualquier usuario este se levanta y le cede la silla en señal de que ha llegado para arreglar algo, como si nunca pudiese ser que solo se ha acercado para tener una conversación que no tenga nada que ver con las computadoras.
El hecho de que “El que sabe de computadoras” no tenga un momento de paz, esto lo puede forzar a que tienda a alejarse para estar solo. Sus compañeros de trabajo no entienden que el no quiere oír nada acerca de sus problemas con sus pc’s su hora de comida. Es por eso que “Los que saben de computadoras” comen solos con la puerta cerrada todo el tiempo y no lo hace porque no sea amigable si no para escapar de todo individuo que lo pudiera acosar para interrumpirlo con los mismos problemas.

Razón #1 - No tienes identidad
Es una experiencia horrible cuando “El que sabe de computadoras” se acerca a la puerta de su vecino con un plato con galletas navideñas solo para ver y oir como abre la puerta un niño diciendo: “Mamá, el que arregla el Pc está aquí” (a mi me pasó esto con la madre de un amigo mío) créeme que ellos están rogando para que se les de una identidad que no tenga nada que ver con las computadoras, pero por desgracia la etiqueta del “El que sabe de computadoras” siempre lo acompañará por donde quiera que vaya. No lo podrá evitar, le han dado un nombre y así lo llamarán por siempre.

Vía La Cueva de Byteman

Qué horror. Fucking true! Y éso que "medio" sé algo sobre computadoras.

SUPER MARIO EN EL MUNDOREAL

2009-03-29T11:43:00.000-06:00

Warp Whistle
Cargado por MatthewDominick

GRAND THEFT AUTO MEXICO CITY

2009-03-28T20:26:00.000-06:00

Estos eran los comerciales de mi época. Bueno en realidad no, pero siempre que viajaba al DF me encantaba sintonizar Radioactivo 98.5FM ahora extinta estación.

Radioactivo era genial, lástima que cerraron hace ya un par de años.

A WORLD OF WARCRAFT WORLD

2009-03-28T17:56:00.000-06:00

Hay más gente jugando World of Warcraft hoy en los Estados Unidos (9 millones) de los que tenían escusados en sus casas hace 100 años. Hoy más gente tiene blogs (32 millones) de los que tenian internet hace 10 años.

Si no sabes que significa "MMORPG", no te preocupes. Es un término geek, así como e-mail era un término geek. Por el momento digamos que es la más envolvente y demandante tecnología de entretenimiento jamás antes inventada. Los rangos de adicción parecen ser cerca de doble de un crack de cocaína. Hay mas de 10 millones de jugadores de MMORPGs y la población se duplica cada 2 años.

Sostén tu mano 90 centímetros sobre tu monitor. Hasta allá se elevará la gráfica si las cosas siguen igual en el 2014. Es una infección, es un tsunami, es una erupción volcánica. Todos al mismo tiempo, esperando, como un nido infestado de una plaga de ratas junto a una titiritante bomba de hidrógeno en un volcán submarino. O algo parecido. Lo que estoy tratando de decir es que es La Siguiente Gran Cosa.

Lo que estás apunto de leer parecerá ciencia ficción. Estarás tentado junto con aquellos que por décadas han estado alucinando sobre robotinas y Hiltons en la luna. Pero por cada gran tecnología nueva, hay una gran consecuencia. Un avance totalmente inesperado que salta a nosotros desde las penumbras. Por instancia, ninguna de las ilustraciones que presentaremos a continuación fue dibujada con manos humanas. Cada una fue generada automáticamente por un asombroso software llamado Nedroid, que puede escanear cualquier texto, "leerlo" para comprenderlo e, increíblemente, generar una pequeña obra de arte que tenga relación con el contexto.**

¿Sabias que eso era posible desde antes? Verdaderamente, la ciencia ficción de hoy es la ciencia no-ficción del mañana.

Entonces, ¿hasta donde nos llevarán los MMORPGs?

En el futuro...*

1. Todos serán como dioses griegos
Si aún no entiendes la fuerza gravitatoria con la que atrae un MMORPG(Juego de Rol Multijugador Masivo En-linea, por sus siglas en inglés Massively Multiplayer Online Role Playing Game) te iluminaré con una docena de palabras: Tu puedes escoger como te verás y cuales serán tus talentos.

Esta es la verdadera belleza de esto. La primera cosa que haces en World Of Warcraft es diseñar tu propio cuerpo y elegir tus principales atributos. Escoges una raza. ¿Que podría ser más seductivo que éso, la habilidad de escoger las cartas que te fueron dadas al nacer y poder agarrar unas nuevas de un mazo con las cartas visibles? Si tienes amigos que se han atorado en un hoyo negro de WoW y no sabes porque ya no te hablan, esta es la verdadera razón. Yo recuerdo haber sido un adolescente obeso con piel gris, astigmatismo y horribles pantalones. Qué mejor que poder renacer como un fornido y alto guerrero, con grandes pectorales, estómago de lavadero y una armadura de plata hecha a mano.

Actualmente en la pantalla de ese niño hay una docena de guerreros nobles de razas exóticas, acarreando armas elaboradas y matando a un demonio gigante en la montaña de fuego. El enano junto a él es un contador que vive en Cleveland, Ohio, en el cuarto de alado hay 2 bebés durmiendo y su esposa embarazada acostada en un sofá; el clérigo que se encuentra en la parte de atrás lanzando hechizos curativos es un antiguo hampón que pesa 120 kg y está jugando desde la computadora de un laboratorio en la prisión de máxima seguridad en Pennsylvania. El elfo a su izquierda, apuntando con su poderoso y mágico arco es el cuerpo digital de una niña de 12 años que está paralítica en Miami.

Esto no es solo para geeks fantásticos, claro. Hasta en Los Sims puedes escoger una versión atlética y con cabello en onda de ti. Y esta idea es lo que va a empujar a la tecnología MMORPG en la forma que la pornografía empujo la expansión del internet. El desesperado deseo de interactuar con los demás sin la preocupación de que interfieran los defectos genéticos, la pobre dieta o los hábitos de ejercicios.

Pero no es sólo el físico el que cambia. En ese mundo, yo soy un cazador de dragones. Ahí, mi reputación e historia son tan inspiradoras como mi look. Hasta ahora, una de las mayores satisfacciones de los jugadores de WoW es el mero sentido real del logro que cumplen. Una persona brillando con una explosión de brillantina cuando ganan un nivel en experiencia y fuerza. ¿Como puede el mundo real competir con eso? ¿No hubieran sido más fáciles todas esas lecturas de Calculus, si cada vez que aprendíamos algo importante, nos iluminara una luz dorada?

En el futuro, mucho después de que WoW haya avanzado a la manera de ARPANET, todo el mundo tendrá un gemelo virtual. Un avanzado representante digital de tu persona, al cual me referiré como Asombroso Tú. Y verás un tiempo en tu vida en el cual más gente conocerá al Asombroso Tú que a tu persona real.

Algunas personas ya viven así.

2. Todos jugarán en el mismo mundo virtual
Los jugadores del mundo se alegraron en Abril cuando anunciaron que Blizzard, Square y Sony unirían los mundos de sus juegos para que los personajes pudieran pasar de un juego a otro. Tenia mucho sentido comercial y fui el primero en decir que no estaba muy sorprendido por la noticia. Lo estuve prediciendo por meses.
El hecho es que resultó ser una broma del día de los inocentes y es completamente falso, demostrando solo mi punto.
Ehem.

Como esta clase de comunidad de juegos se vuelve una nación con el tiempo, la conveniencia demandará que un día la identidad en linea de cada persona sea capaz de moverse de un reino a otro, de un suburbio del próximo Los Sims Online a la Montaña Spiderskull de WoW. Y con la convergencia de los mundos virtuales tendremos la primera y real, primitiva encarnación de algo que no será diferente a La Matrix, o lo que los antiguos autores de ciencia ficción llamaron el metaverso.
Un simulado, mundo virtual.

No tienes que estar en la fantasía para participar. Puedes usar tu tiempo de juego en un suburbio virtual, construir tu propia familia y disfrutar de regar tu jardín virtual, mientras que tu mejor amigo lucha con orcos y tu primo recrea las campañas de la 2da Guerra Mundial. Todavía se mantendrá como un juego en este punto pero al tiempo que se van experimentando mas jugadores para cada gusto (todos en un mismo techo), la comunidad crecerá más y más. Y una vez que todos estén ahí, ¿por qué no chatear de una vez? De todas formas la mitad de la experiencia de WoW parece ser solo un bonito chat animado.

Los primeros pasos se darán con la nueva generación de consolas, expandiendo el centro de juegos con aquellos que tienen super PCs. El PlayStation 3 tendrá por lo menos un enorme MMORPG (Home). Podrás jugar World Of Warcraft en tu XBox 360. Y si consiguen enganchar a los jugadores de consolas, y si los fabricantes de consolas triunfan en su plan de tener una de estas cajas en cada hogar del mundo civilizado, y si ellos expanden el juego para que puedas checar tu juegp desde tu celular... ya tienes idea.

3. Alguien irá a la cárcel por robar un Bonebiter
Quizás hayas oído acerca de un tipo que fue acusado de asesinato durante una disputa de una rara y preciada espada. Esa espada no estaba hecha de metal ni de ningún material sólido, más bien de 1s y 0s dentro de un ordenador a miles de kilómetros. Esta era una espada que él había ganado en el juego Legend Of Mir 3.
Lo más triste es que el homicida tenia 41 años al momento del crimen...

¿Demente, verdad? Quiero decir, nuestro amigo Juan tiene su Bonebiter (una de las incontables armas poderosísimas de WoW) y algún tipo roba su espada de alguna manera. ¿El que ladrón debe ser acusado de crimen y sentenciado en la vida real? ¿Te dio risa esa pregunta? ¿Por qué?

La víctima "trabajó" muchas horas para poder obtener este raro artilugio. La víctima lo usó diario y dependía de este. Él obtuvo felicidad y satisfacción. Así que ¿por qué no debe ser castigado por la ley el que lo privó de este objeto? Si tu dices, "pero es algo que él sólo usaba en un juego", diré que el golf también es sólo un juego. ¿Quieres ver lo que me pasa si robo un set nuevo de palos de golf?

Si dices, "pero si el bonebiter ni siquiera existe", te diré que el bonebiter existe de la misma manera en la que tu música y software que bajaste con Bittorrent existe. Y robando esa música y software es un crimen actualmente. La única diferencia es que si robo música, no estoy privando a nadie de esa música.
Cuando ese ladrón robó el Bonebiter de Juan, lo dejó desarmado y forzado a tener que buscar un reemplazo. Ahora ese criminal lastima más, no menos.

Entonces, ¿cuando veremos leyes prohibiendo el robo y mal uso de objetos del mundo virtual?
Tan pronto como los miembros de la generación de estos juegos se vuelvan creadores de leyes, será cuando.

4. Conocerás a alguien que juega un MMORPG para ganarse la vida
Llevemos esto un poco más lejos. Tú ganas oro en World Of Warcraft, oro con el cual puedes comprar objetos del juego. Si este oro tiene un valor verdadero en mi vida, si me dejara tener mas valor con el tiempo, yo estaría comprando oro por dinero real, ¿qué me detendría de comprar dinero del juego por dinero real? Nada. Ve a Ebay, busca "World Of Warcraft Gold y te quedarás con la boca abierta.

Aquí tenemos la moneda del juego siendo intercambiada por dólares, y a una mejor tasa de intercambio que la del Denario Iraquí.

Si vamos todavía un poco más lejos, podemos imaginar a una persona ganando armas raras y vendiéndolas en sitios de subastas o directamente a otros usuarios que conozca. Podemos imaginar a alguien trabajando tiempo completo para obtener oro, matando a ardillas (o lo que sea que hagas para ganar oro en el juego) y después cambiándolo por dinero real para poder pagar los ítems. De seguro pasará mucho tiempo antes de que puedas ver a este tipo de-

Oh, espera. Hay gente haciendo eso en estos momentos.

Y si te estás carcajeando y azotando tu cabeza contra el teclado por aquellos cuatro ojos que no pueden decir la diferencia entre el dinero real, déjame preguntarte algo: cuando Square compró Enix por $727 millones hace 4 años ¿Crees que ellos fueron apilando caja sobre caja sobre un trailer y después tiraron los $727 millones sobre sus oficinas?

No. Ese dinero solo existió como números en una computadora. De hecho ni el 10% del dinero existe en la en la economía estadounidense como moneda impresa. Todo el resto existe en computadoras y discos duros y en la imaginación de la gente. Este dinero virtual tiene el mismo valor que el que lo tiene el oro de WoW; porque la gente cree que tiene valor.

5. Quitarán la 'G' de MMORPG
Dejaremos de pensar del mundo virtual como un juego, y pasaremos nuestro tiempo en la villa de WitchBlade, o alguna otra ciudad ficticia, donde veremos un OXXO o un Extra abierto. Entrarás tal y como lo haces en cualquier otro juego y verás la mercancia 3D en tiempo real, agarrarás y girarás los objetos con tus manos virtuales, y los comprarás de la misma manera que lo haces en Amazon.

Así que ahora nuestro metaverso no sólo será un lugar para asesinar dragones y nazis generados por computadora. Ahora será donde compres, chatees, tengas cibersexo con nudismo y todo lo demás.

Solo piensa como cambia la pornografía cuando el usuario puede andar por ahí como un tonificado modelo en ropa interior. Esto hará ver el porno de ahora como la punta del iceberg.

El regocijo de tener experiencias como el Asombroso Tú, como el más guapo y fuerte avatar que tu misma persona, harán que todas esas actividades se lleven a otro plano de lo que es genial. Los casinos, cinemas, conciertos, todo estará en ese mundo. El metaverso dejará de ser un lugar para jugar y empezará a ser la interfase con la que interactuamos con la realidad. Y cada paso que hagas, lo harás como el Asombroso Tú. Genial, bello, confidente.

Nada inventado todavía tiene tanto atractivo universal.

6. Llegará un momento en el que olvidarás si estas en la vida real o virtual
En 2005, los fans de Nintendo quedaron perplejos al ver un casco de realidad virtual para el que sería el Nintendo Revolution, con escenarios altamente detallados en 3D y sonido surround. Esa fue una broma hecha por un fanático solo y psicótico. Aun así no se pierde el asombro. Pero las farsas de hoy son la realidad del mañana (excepto por el tipo con el gato gigante).

Lo que no es broma es esta máquina que opera a partir por pensamientos humanos. Si, eso es correcto. Tu piensas, la máquina hace. Esa máquina existe ahorita, al tiempo que estás leyendo este artículo.

Inmersión total. El tipo de cosas que te pueden engañar, no pasarán mañana. Pero al tiempo que va, es inevitable que las gráficas tendrán calidad de vida real. Esas ambientaciones estarán más alla de los monitores o los incómodos headsets y auriculares, y serán un hito total. El teclado y el ratón se habrán ido hace mucho tiempo, todo se hará por el pensamiento y la voz. Este es el fin lógico de todo lo que los creadores de juegos y de consolas están tratando de hacer hoy y no se detendrán hasta que lo tengan.

Y ése, mis amigos, será una gran paso para el hombre. El punto es que podamos engañar a los sentidos para que piensen que un software sea la realidad, pensando que una supermodelo real está en nuestra cama o un dragón duerme en el patio delantero o que nuestra madre muerta regresa del más allá para darnos un aviso importante. Ahí es cuando cambia todo. El metaverso todavía tendrá poca importancia en cosas fundamentales. Los bienes no se producirán ahí, los bebés no nacerán ahí, la comida no crecerá ahí. Pero en las mentes de muchas personas, las visitas al mundo físico serán sólo una pequeña interrupción al mundo "real" en el que ellos viven. El mundo en el que todos sus amigos y metas son ambiciosas.

7. Conocerás a una pareja que lleva años casada pero nunca se han visto
Si la interfase del metaverso fuera suficientemente buena, ¿por qué no? Tienes a una mujer quién, en la vida real, pesa 180 kg y tiene una gruesa barba. Pero ella tiene un corazón de oro. Unos miles de kilómetros lejos, hay un chico con uniceja y un vello en el labio. En la realidad él vive en un remolque con sus 14 gatos. En el metaverso vive en un palacio de piedras con 14 gatos voladores. Ellos se casan. Ella como una bella princesa. Él como un guapo príncipe. ¿Qué perderían con conocerse en carne y hueso (o "carnecerse" como ellos le llamarían)?

Si tú eres uno de las millones de personas que sólo oigo que gritan "¡sexo!", eres un ingenuo. Si piensas que la tecnologia avanzará sin crear un puto buen dispositivo de relaciones sexuales, entonces tú no entiendes nada del mundo. Demonios, si tu lo googleas encontrarás uno de estos en venta.

¿Acaso alguien puede probar que un matrimonio como ese sería menos "real" de los que tenemos ahora? ¿No son las dificultades económicas e inatractivos, como los cada vez más flácidos cuerpos (aunque poco hablado), las razones por las cuales las parejas gastan más y más tiempo culpándose el uno al otro a través de los años? Ni en un mundo perfecto hay razones válidas por las cuales matar a la flor del amor romántico.
¿El metaverso no remueve una capa de porquería en este caso? ¿No es la simbólica princesa de tez clara y rubios caireles la acertada representación de la amabilidad de la antes mencionada mujer de cuerpo esferoidal? ¿Entonces por qué no usar este medio en tal caso?

Una vez más, si esto parece ridículo y de otro mundo, recuerda cuántas sociedades tenian (maldición, todavia tienen) matrimonios arreglados, donde frecuentemente el novio no veía a la novia hasta la noche de bodas. ¿No fue éste el modelo arcaico para conseguir las extrañas citas a por internet?

Aristóteles no lo pudo haber dicho mejor: "la sociedad es una casa, el cambio es un tornado lleno de pájaros carpinteros".

8. Habrá una rama del gobierno para reinar el mundo virtual
Si vamos a hacer que el vandalismo sea ilegal en el metaverso (y los hackers siempre se ingeniarán formas para robar, o por lo menos sabotear, bienes digitales) alguien tiene que hacer y reformar esas leyes. Obviamente no será un equipo de IT o de moderadores los que decidirán como viven dia a dia millones de personas, dando y quitando arbitrariamente a quien les plazca (¿no sería un castigo común tener que afeitar un pie del tamaño de una persona?)

Pero esto crea una avalancha de preguntas. Primero, ¿limitarías el total del oro universal en un juego? tendrias qué, una vez que los bienes reales puedan ser comprados con el dinero del metaverso. La tasa de intercambio con la moneda real y el radio de inflación de la moneda virtual; ambas se volverían las llaves, así como las corporaciones dependerían de ambas para su beneficio.

Si no comprendes las complicaciones aquí, recuerda que si en el metaverso quieres una mansión de 36 cuartos con una alberca gigante con forma de guitarra, aquí la puedes tener gratis. No necesitas pagarle a albañiles para construir, no hay que comprar materiales, no hay que comprar o pagar por una propiedad. Sólo son bits y bytes. Entonces ¿en verdad alguna vez tienes oro en el metaverso después de todo? ¿Como tendría valor si los bienes pueden ser creados de la nada, gratis? ¿Qué pasaría si soy un decorador de interiores en el metaverso y voy usando mi creatividad arreglando casas para que me paguen? ¿Cómo me pagarían por mi esfuerzo, tiempo y dedicación?

¿Cómo pagaría por porno?

Si tu dices, “bien, sólo tenemos que regresar a usar el dinero real para pagar las cosas”, tienes que recordar que el dinero real no significa nada para mí ya que no uso mi tiempo en la vida real.
¿Qué es lo que voy a hacer? ¿comprar un carro de metal y caucho real? ¿para qué? ¿dónde conduciré? Tendrían que ser como billetes de Monopoly para mí.

Pero espera, todavía hay más. ¿Qué sucede con aquellos que viven en diferentes paises -y bajo diferentes leyes- en la vida real, pero habitan el mismo hogar en el metaverso? ¿qué leyes se aplicarían? ¿cómo podrías hacer que diferentes culturas aceptaran las mismas leyes en el metaverso?

¿Sería la prostitución legal? Especialmente ¿si no hay contacto de cuerpo-a-cuerpo con el penetrador real? Si no ¿qué pasaría si la prostitución ni siquiera fuera controlada por una mujer sino un bot que simula a una?

¿Qué pasa con aquellos compradores que quieren simular tener relaciones sexuales con un bot que aparenta 6 años de edad? ¿legal? ¿ilegal? Ningún menor está siendo dañado.

¿Y cómo castigas una violación cometida por una personaje en otro, si el cuerpo de la persona real no ha sido tocado?

9. Habrá una nueva clase social de personas millonarias pobres
El tipo del remolque que mencione antes, el que tiene un castillo de piedras virtual, nos lleva a un nuevo plano de lo extraño a considerar. En el metaverso, a diferencia de la vida real, cualquiera puede ser millonario. No importa si acabas de inventar algo o tienes un trabajo de gran respondabilidad o si vienes de una muy buena familia. El metaverso no tiene nada que ver con la historia de tu vida porque no hay ninguna razón por la cual un hombre no puede ser rey aquí. Como dije, a los servidores del metaverso no les cuesta esfuerzo o recursos hacerte un ricachón del estado mayor que si te dan un departamento de un cuarto en la planta baja.

Tu vives una vida de rey, sin la responsabilidades de un rey.

Ésta es otra razón por la cual el mundo real no será capaz de mantenerse con el mundo virtual una vez que se destape. Imagina a un niño sin habilidades, haciendo un trabajo de paga mínima como pasar unos datos de su casa. El trabajo ofrece una pobre cantidad en la vida real, pero una fortuna en oro virtual. Para el chico, su apestosa recámara-departamento no es más que un repertorio para la comida. Solo necesita 3 cuartos, una cocina y un baño y tambien un pequeño cuarto con un cómodo sofá donde suele conectarse al metaverso. El departamento real es solo una pequeña molestia hacia donde se encuentra su vida "real". Demonios, hasta puedes dormir en el metaverso. La interfase te engaña haciéndote pensar que estás en un salón sobre una cama King-size con sabanas de seda.

Esto funciona perfectamente para la sociedad, así como sabes que hay clases sociales enteras quienes viven en lo que consideraron un objeto de pobreza, y ahora están emocionados con ésto. Les puedes dar lo que ellos quieran, sólo necesitas 60 metros cuadrados y suficiente electricidad para poder tener tu propia interface del metaverso.

Muchos de los trabajos se harán en línea y podrán ser hechos a través del metaverso (muchas de las actividades de manufactura, agricultura y manuales serán realizados por robots o, como yo lo predigo, delfines terrestres manipulados genéticamente). Si tú trabajas en una procuraduría del consumidor en una oficina del gobierno, la oficina sólo existirá en el metaverso y así ni el demandante ni el trabajador dejan sus casas.

10. El metaverso crecerá casi sin oposición
No tendrás que suplicarle a las personas para que entren en ésto. El metaverso por sí solo mejora sus tristes vidas. Todo lo que hemos hecho como civilización desde las cavernas hasta ahora ha sido para bien de la humanidad. Bueno, el metaverso será sólo un acceso rápido, ¿o no?
Tendremos nuestra utopía con riquezas ilimitadas y homogeneidad libre de fricción.

El crecimiento de la población será controlado fácilmente, porque las parejas vivirán separadas y nunca tendrán sexo carnal después de todo (un muchacho no puede embarazar a una mujer que se encuentra a 150 km de distancia a menos que él sea, tú sabes, yo). Tener un bebé requerirá mucho esfuerzo y sólo lo tendrán aquellos que ya lo han planeado todo. ¿Éso tendría que ser un cambio para el bienestar de la humanidad, correcto?

La gente madura para éso. Seguro has oido historias de cómo la venta de boletos están cayendo en picada en los cines. ¿Por qué? ¿por qué tantas personas ahora quieren trabajar desde sus casas? Porque estamos cansados de sentarnos con otras personas. Queremos tener un control total que la interacción física nunca nos brindará. Queremos un mundo sin la imprevisibilidad de la verdadera y desenfrenada realidad.

Esto no pudo haber sido intentado, digamos, hace 100 años, aunque la tecnología estuviera cerca. La gente creía en todo tipo de deidades, espíritus y filosofías que vivían más allá de lo que una persona podía oler, saborear y ver enfrente de ellos.
Pero la era de la razón deshechó todas esas ideas, enseñando a creer en nada, pero en lo real: el mundo físico. Y si el "el mundo físico" puede ser alterado para mostrar un mundo superior, entonces es imposible decir con convicción que nada se ha perdido en la transición. La moderna religión de "Ver para creer" será satisfecha simplemente dándole algo nuevo para ver.

Solo era cosa de tiempo. La gente se alimentó con el mundo, y por eso creamos uno nuevo. Sospecho que algún teólogo traerá en el futuro una nueva idea, que de hecho, nuestro mundo fue creado de la misma manera. Los dioses se enfermaron de su mundo espiritual e hicieron un nuevo, excitante, mundo físico para reemplazarlo.

Esto no deberia perturbarte. Julio Verne se equivocó al afirmar, "el futuro es un panal hecho por abejas". Todo lo que sea manufacturado por una máquina está destinado a ser mejor y menos defectuoso que cualquier cosa hecha por manos humanas. ¿Por qué no llevar ésta idea a la realidad? Es el fin de la evolución, y yo le doy la bienvenida.

No hay nada que temer y esto sucederá en tu vida...

* A menos que seas muy viejo o tengas una grave enfermedad crónica.
** Es sólo una broma, no existe tal programa aún.

Este artículo pretende ser tan sólo una traducción del artículo original.

EL CHISTE DEL MES

2009-03-27T17:15:00.000-06:00

¿Cómo se le llama a la fémina de origen belga con exceso de vellos?
La belga peluda.

Gracias.

¡CALDERÓN, QUIERO MIS COMENTARIOS!

2009-03-27T16:47:00.000-06:00

¿Blog sin comentarios?
¿Adolescente sin vida?

Acuérdate que somos unos solteros cuarentones que viven en el sótano de la casa de sus madres.
Ergo: Estaríamos mejor con López Obrador.

Claro. No contaban con su astucia.

"Nuejtro proyecto de nación contempla incrementar la velocidad de todas las internets para descargar más Youtubes y que la gente comente más rápido sin la necesidad de razonar lo que dice para reactivar la economía y generar nuevos empleos. Afortunadamente, gracias a muchísimas charlas por méjenller, nuestro proyecto sigue vivo."

Súmate a la verguencia.

Versión 2
¿En todos los blogs hay comentarios y en el de México no?

Longum non cogitatum ergo sum: Estaríamos mejor con López Obrador.

Claro. No contaban con su astucia.

"Nuejtro proyecto de nación contempla la inmortalidad del cangrejo."

Súmate a Convergencia: el partido de las alucinaciones colectivas.

CONTRADICTORIOS

2009-03-27T15:53:00.000-06:00

Salgamos a las calles a clamar por los derechos de la izquierda. Derechos de izquierda.

¿CUÁL ES LA PRONUNCIACIÓN CORRECTA DE "CHTULHU"?

2009-03-26T19:21:00.000-06:00

No existe acuerdo respecto a la pronunciación del nombre. Lovecraft la transcribió como «Khlûl'hloo» IPA [xlulhlu], español «jlujlu» o «Kathooloo» IPA [kaθu'lu], español «kazulú» (con pronunciación ibérica en la z). Se aceptan [k.θulxu], [k.tu'lu], [k.θu'lu], [θetu'lu], [θeθul'hu], [ʧulu], ['tulu], ['xhukutulju], [θulu], [kuθulu] o [katulu], como pronunciaciones válidas, pero se conviene en que la forma más apropiada de hacerlo no puede ser pronunciada por el aparato fonológico humano.

Wikipedia: simplificando vidas desde 2001.

LO QUE LA GENTE OPINA

2009-03-25T14:58:00.000-06:00

De mí.

Otro de esos ejercicios tontos en la escuela.
Escribir lo que a uno le gusta de otra persona y luego dárselo. Primero se miran de arriba a abajo y después lo demás.

Y aquí lo que la gente piensa de mí. All the following comments are (sic):

Me transmite su serenidad, y su manera única de decir las cosa.

Alguien estuvo usando un generador de frases positivas aleatorias. De generador con mala gramática. Degenerador, jaja.

Camacho:
-Eres una persona inteligente (jaja)
-Le gusta el relajo
-Y se ve que eres especial

No sé por qué cuando la leo me parece carta de amor (un negro lo escribió).

Inspira respeto por él, tiene presencia. Barba de 4 días y 5 hrs. lol

Lol, Ocaña. Muchos lolbbqs en tu vida.

Miguel, tu inspiras seguridad pero tambien a veces un poco de desconcierto aunque la mayoría de las veces se ve que tienes firmes tus ideales.

Éste me asustó. Es como un horóscopo pero con mi nombre.

Miguel: te hace falta una rasuradita y peinarte con algo.

¿Hablamos de lo mismo?

Me gustan tus ojos y tus pestañas. Tu expresión es seria pero tu mirada dice mucho de ti. Eres un gran amigo y muy valioso. (No seas tan paranoico) xD T.K.M!!

Como quieres que no lo sea si estás hablando de mí. ¿Es una trampa? :O

WORK IN PROGRESS

2009-03-24T22:22:00.000-06:00

Risa. Risa. Riendo a carcajadas.

Pedobear me ha jaqueado.

Por cierto: you are doing it WRONG!

DAS KÜKEN

2009-03-24T22:10:00.001-06:00

Galleta para quien descubra el significado exponente de concepción filosófica sobre este nombre.

Tip: Alemán. ALEMÁN.

THE CAKE ISN'T REAL

2009-03-24T12:35:00.000-06:00

Colegios SJS. Siempre a la vanguardia.

En técnicas de extorsión de alumnos y compra de calificaciones mediante supuestos "retiros espirituales".

Pero lo que les develaré aquí es algo tan lógico y tan común que ya todos nos acostumbramos. Es hora de que sientas la presencia de las verdaderas manipuladoras de todo ese dinero.

¿No sientes el miedo?

¿No sientes el poder?

Yo sí.

A mí que ésto me recuerda otra cosa.

Also, they're staring at the same fucking point!

Ahora visualiza todo con el tema "Duel of the Fates" de John Williams.

THE KOREAN VAMPIRE PRIEST

2009-03-23T12:15:00.000-06:00

Los japoneses opacan a todos los asiaticos en gilipolleces. Y a todo el mundo en general. Pero los que hacen que de las gilipolleces un verdadero arte son los coreanos.

De los creadores de los MMORPGs -y sus jugadores- más enfermos del mundo, the ultimate korean thriller: ¡Thirst!

Que viene a ser algo así como una retorcida mezcla entre El Crímen del Padre Amaro, The Exorcist y Species.

No se dejen engañar por ese trailer con apariencia de "europeos en Hollywood con cara de chinos". El director es noséquién Park que dirigió Oldboy, de la cuál no tengo ni puta idea, pero todo el mundo dice que es buenérrima de principio a fin. Pero aún así sea Brian De Palma, a mí me parece una babosada. Una babosada que atrae con desmedida atención por esa conjunción de tomas, ese aparente sentimiento de "te amo pero te pico" y ese desafinado violín.

Yo digo que así hubiera sido El Santo Contra Las Momias de Guanajuato con un director austriaco y producción hollywoodense.

Necesitamos a alguien en el Nuevo Cine Mexicano que haga remakes chungos de El Santo reestilizado.

Luis Mandoki, estás contratado.

Vedla y gastad vuestra vida.

THE Ñ CLUB

2009-03-20T15:33:00.000-06:00

Hubo un tiempo que era un esnob adolescente de secundaria que sólo oía canciones en inglés (preferentemente) para tratar de alejar a los reggaetoneros. La experiencia ha sido mi mejor maestro y pues, todo tipo de música, en cualquier idioma, es buena (reggaetón isn't music).

Así que ultimamente me he cansado de mi extensa biblioteca en inglés y busco grupos buenos en mi idioma. Pero tampoco he dejado de escuchar ~~raídos~~ clásicos -para mí- en inglés como "The Number of the Beast", "Welcome to the Jungle" o "In my life".

Ergo.

Me da por cantar la versión castellanizada de las canciones aludidas anteriormente.

Aquí algunos ejemplos para que aprecien lo bastardas que son las líricas (y cántenlas en su tono original):

Welcome to the Jungle
Bienvenido a la jungla
tenemos diversion y juegos

The number of the beast
Seis, seis, seis; ¡el número de la bestia!
Infierno y fuego fueron creados para ser desatados.

In my life
Con amantes y amigos que aun puedo recordar.
Algunos han muerto y otros viven,
En mi vida, los he amado a todos.

Cuál ha sido mi desilusión al saber que en internet no hay covers en español de tales canciones. ¿No se imaginan lo genial que suena "¡seis! seis, seis; el númerooo de la bestia"? Pues señores, hace falta ya que alguien le ponga arreglo de banda a tales covers. A ver qué resulta...

Uníos y subid vuestros videos a Youtube. Por Dios, la patria y la lengua.

WHAT'S IN THE BOX?

2009-03-20T12:39:00.000-06:00

No acostumbro a poner los últimos videos virales. O simplemente casi no pongo videos porque generalmente yo no los veo en los blogs. He creado ceguera visual a los videos y siempre paso de largo. Pero éste, señores, es el video viral definitivo.

He viajado por todas las internets a través de miles de foros para averiguar que nadie está de acuerdo en nada. Es increíble.
Porque, señoras, buscando y rebuscando siempre se encuentra la respuesta. Es hasta fácil dilucidar para los más ilustrados en el tema. Por ejemplo: Cloverfield, aquel comistrajo petulante de ~~J. J. Abrams~~ Martin Reeves, empezó con un viral en Youtube que me hizo alucinar y me obligara a seguir con el tiempo el avance de la película (in fact, el viral fue mejor que la película). El primer día todos estaban impactados por ver esas escenas "amateur" de alta calidad sobre la cabeza de la estatua de la libertad rodando libremente en las calles de Nueva York. Pero al siguiente todo se había descubierto.

En cambio aquí nadie tiene ni puta idea. Ni porque entran en la página What's in the box? con el título único de "Soon the world will find out".
Vemos abajo unos créditos que repite de manera anagramática "Timsmit Thibaut Niels" los cuales en cierto momento se cubren de signos de interrogación estrategicamente. Lo mejor es que no hay ningún mensaje secreto en las letras cubiertas o descubiertas por los signos. Tampoco en la extraña ecuación. Ahí radica la magia y belleza de este viral. Es sublime para observar a las masas chocar entre sí por una teoría bastante efímera en su propia existencia, guiados por la curiosidad de la actualidad.

Unos dicen que es el episodio 3 de Half-Life 2. Otros que es simple-compleja publicidad creada por LG (por los celulares, aunque desecho esta teoría, pero igual salta mucho a la vista cuando los vemos funcionar en el video). Los fastidiados indican sin meterse en problemas que es un proyecto de unos estudiantes anónimos.

Yo no sé.

Pero me encanta ver como el misterioso video infecta la blogósfera. Oh, esperen--

En fin. Bello viral. Sé que tampoco tarda tanto para que se desvele el secreto (o quién sabe), pero en verdad, mis felicitaciones al chef.

ESPARCID AMBIGRAMAS Y MULTIPLICAOS

2009-03-18T18:27:00.001-06:00

Cuando esteis aburridos, cread ambigramas con vuestros apellidos.

PD: El diseño gráfico es mi pasión secreta.

PD2: Lo de arriba lo hice con Paint en aproximadamente 1:35 minutos. Ahorrad vuestros pueriles laudos.

METAL GEAR SOLID TOUCH

2009-03-18T05:35:00.000-06:00

He jugado mejores en flash.

Pero el mérito lo tiene. Y quizá los niveles añadidos sean mejores.

Nah, no tiene ningún mérito. Es una caca. Que este título del "Guns of the Patriot" tiene toda la historia y nada de jugabilidad. Aun así es bueno para los jugones aburridos.

NO lo compren por ningún motivo a menos que pertenezcan a alguna secta judeo-masónica con gran poder adquisitivo y quieran matar el tiempo mientras torturan algún hereje (metachascarrillo).

LIFE AS A SOAP OPERA

2009-03-17T16:54:00.000-06:00

Mi vida es una telenovela. Tantas veces me he burlado del drama innecesario y estridente en el cuál suelen caer las telenovelas sin aparente final que mi vida se ha vuelto una de ellas. O más bien que yo dramatizo todo. Me gusta dramatizar. Hace que te ganes el odio o el cariño de la gente. Pero odio actuar. Porque hace que todo sea tan poco natural, que los movimientos sean estudiados, y que sólo se haga para alegrar la vista de terceros.

Y señores, hay una gran diferencia entre actuar y dramatizar. Una persona cuando dramatiza, solamente exagera la misma situación. Cuando uno actúa, está creando nuevas situaciones, con un diálogo sobresaltado, preponderantemente imitando running-gags que, a mí, si no me pagan, no me gustan.

Pero mi vida nada actuada se vuelve un drama. Tal vez sea yo el que exagere las situaciones, pero nadie mejor que yo sabe que distinguir entre blanco y negro hoy en día es primordial para sobrevivir. No hay un "quizá", un "medio", sólo bueno o malo.

Caigo en lo mismo.

Solamente me encuentro ante la etapa cumbre de la adolescencia. Es lo más parecido a una película del Nuevo Cine Mexicana. Trillada, leonina, exagerada. Por sobre todo un derroche estúpido a posteriori.

Lo peor es que sigo escribiendo aquí. En un blog.

Maldita adolescencia.

NONSATIATION

2009-03-12T19:34:00.000-06:00

¿Ya escucharon el nuevo álbum "Singing about toilet paper" de la banda Nonsatiation?

Yo se los recomendaría de sobremanera. Es extremadamente bueno. Y aquí la portada.

Bueno, en realidad es un meme de ésos que te llegan por Facebook (?). Es muy divertido con una combinación infinita. Consiste en:

Ve a una página aleatoria de Wikipedia y el título del artículo será el nombre de la banda.
Selecciona las últimas 3-5 palabras de la última cita que encuentres. Será el nombre del disco.
Toma la tercera imagen de ésta página de Flickr. Ya tienes la imagen para la portada.

El resultado me gustó bastante y creo que si en un futuro realizara algún trabajo musical, la portada sería bastante similar xD.

Se lo paso a quien quiera hacerlo ya que no tengo contactos bloggers. Recuerden terminar de hacer la portada con Photoshop (o Paint en mi caso) para que sea más realista -y divertido para el lector-.

MARICÓN

2009-03-08T15:01:00.000-06:00

Maricón aquel hombre que celebre el Día Internacional de la Mujer porque suyo no es el día.

PROMOVIENDO LA RECURSIVIDAD INTERNA EN EL FLUJO PERPETUO DEL MISMO ADYACENTE

2009-02-28T18:13:00.001-06:00

Footprints
Cargado originalmente por MGCamacho

O sea, que visiten mi Flickr ahora que soy Pro (:

10 DISCOS CON LOS QUE MORIRÍA EN PAZ

2009-02-27T17:35:00.000-06:00

10. Neon Bible - Arcade Fire

Canción: Black Waves/Bad Vibrations

Art Rock

El sonido espectral de esta banda canadiense me gusta bastante. Es bastante compuesto y agradable debido a todo el arsenal de reliquias que utilizan para lograrlo. Melodioso, con cierta cacofonía que lo distingue de buena manera y progresivo en cuanto al ritmo constante que mantiene.

9. Anphisbena - Opera IX

Canción: Battle Cry (especialmente el intro y el final)

Black Gothic Metal

Banda italiana de metal gótico con un sonido que varía desde la estridencia cruda hasta una bella sinfonía llena de oscurantismo; especialmente en este disco. De hecho no sabía cuál elegir como favorito, pero me decanto por Anphisbena. Maleventum me parecía acertadamente gótico, pero en Anphisbena logran una atmósfera más épica en canciones como The Serpent's Nemeton o Battle Cry. Cadaveria como cantante tenía lo suyo, pero cuando dejó de dar sus originales berridos en el micrófono y le dió paso a M the Bard, quien consigue una voz más tradicional, se llega a este álbum pagano más internacional pero sin perder la esencia dramática.

8. Visiter - The Dodos

Canción: Ashley

Indie Rock

El rock puramente indie no es lo mío. La mayoría de los que entran en este supuesto género replican el mismo material varias veces o simplemente se apoyan en su supuesta independencia musical para sobrevivir con canciones que no convencen a muchos. Pero las percusiones y la guitarra que proponen en un sonido natural de feliz psicodelia me gusta al tiempo que fluye sin pretensiones.

7. Með suð í eyrum við spilum endalaust - Sigur Rós

Canción: Góðan daginn

Post-rock Experimental

Siempre he oído mucho acerca de la famosa banda islandesa. Una vez me recomendaron Ágætis byrjun, el cuál no fue de mi agrado (aunque por ahí dicen que es imprescindible), pero me animó a seguirlos más de cerca. Y en 2008 lanzan éste que me encantó de sobremanera con sus finos toques de festividad minimalista. Ya sé que para los más fanáticos todo esto que estoy diciendo les parecerá una blasfemia, pero en fin, son mis gustos.

6. Fleet Foxes - Fleet Foxes

Canción: ~~Textbook Love~~ White Winter Hymnal

Indie Folk Barroco

El primer y único disco a la fecha de la banda homónima de pop folk. Mantiene canciones alegremente apacibles para cualquier hora del día. Por cierto que parece que describe un mapa de Hyrule (White Winter Hymnal, Tiger Mountain Peasant Song, Meadowlarks, Blue Ridge Mountains).

5. Ride the Lightning - Metallica

Canción: Trapped Under Ice

Thrash Metal

Fuerza y velocidad son las palabras que describen a este disco. Aparte de decir que fue el primer disco que descargué entero, también fue con el que empezé a escuchar Metal. Recuerdo cuando 120 canciones pululaban mi pequeña biblioteca y Metallica predominaba en aquella época que comenzé a explorar las internets. Todas las canciones, sin excepción, me gustan de sobremanera. Creo que aquí Metallica alcanzó su punto más alto musicalmente hasta decaer con el homónimo. Aun así, Metallica es mi banda base.

4. Toxicity - System of a Down

Canción: Forest

Metal Alternativo

Y antes de que entrara de lleno con las descargas P2P, a mi corta edad escuché SOAD, y me pareció bueno, y adquirí el album. Casi puedo asegurar que fue mi primer y última compra de un CD, pero en serio que es estupidamente excelente hasta la fecha.

En aquellos tiempos no tenía ni idea de géneros musicales. Sin duda alguna Toxicity es prueba de que desde siempre el Metal ha sido lo mío.

3. Hybrid Theory - Linkin Park

Canción: Place For My Head
Nu Metal/Rapcore

Cuando compré Toxicity, también me decidí por Hybrid Theory. Una banda nueva con una propuesta interesante, agresiva, sólida y diferente. Hoy en día Linkin Park ya no es lo que solía ser y solamente éste album me parece bueno. Pero bastante bueno. Aun años después, no me aburro de escuchar una y otra vez cada canción.

2. Demons & Wizards - Demons & Wizards

Canción: My Last Sunrise o The Gunslinger (ésta última de Touched by the Crimson King)

Power Metal

No confundir con el disco del mismo nombre por Uriah Heep. Demons & Wizards es una banda conformada por Hansi Kürsch (vocalista de Blind Guardian) y Jon Schaffer (guitarrista de Iced Earth), así que desde ahí empezamos con pie derecho. De hecho este grupo que formaron me gusta más que sus respectivas bandas originales. Aquí logran canciones de sinfonía sumamente melodiosa y dramática con arreglos espectaculares y coros muy bien realizados.

Lástima que le presten tan poca atención, porque sus únicos dos lanzamientos han sido muy buenos.

1. El Silencio - Caifanes

Canción: Hasta Morir

Rock

Por último mi banda favorita de todos los tiempos: Caifanes. Siempre mantuvieron un sonido único, que mezclaba de manera inigualable los sones mexicanos con el rock. El tal Hernández cuando creó Jaguares intentó seguir la misma fórmula pero definitivamente ya no logró alcanzar lo que había logrado con Caifanes.

Todos fueron buenos, pero El Silencio llegó con más fuerza y mezcolanza. No tengo palabras. En mi Last.fm se comprueba que supera inmensamente a todo lo que he escuchado.

NO PROFANAR EL SUEÑO DE LOS ESTUDIANTES

2009-02-27T13:23:00.000-06:00

Resulta que en Español (a.k.a. Taller de Lectura y Redacción) tenemos un sistema oligárquico de calificación. El profesor nos organiza por filas, que van desde el 10 hasta el 5, rezagando siempre a unos por razones que pueden o no ser bastante estúpidas. Y éso que el profe es de extrema izquierda.

Yo estaba en el 8. Y aquí lo gracioso.

El profesor estaba dictando un cuestionario, cuando, de repente, escuché con toda claridad:

asdquiodjnwqmduionsdsnkjsidufhnuioje1jmoiw asudmwqkmedond ¡Borrego!

Pero el compañero (ojo, así se apellida) estaba en un letargo catártico del cuál ni con un camión podría despertarse. Él en la fila del 9, yo en el 8. Debido a mi posición, le otorgué una ligera palmadita en la parte trasera de las vértebras torácicas. Acto seguido oí: "isjdaio adtivhja el compañero ya te ganó tu lugar". ¡Excelente! Subir una fila por despertar a un compañero. Debería hacerlo más seguido.

PUES NO.

"Álvarez, responde" dirigiéndose a mí-- ¡¿ÁLVAREZ?! Que no manche este maestro. Se nota que no me sigue en Twitter. Cualquier otro pudo haberse equivocado, pero el de Español me sorprende mucho. Después de que fui 2° lugar en el concurso de ortografía (en el cuál yo no tenía idea de que estaba involucrado), ¿no se sabe mi nombre? A ver, que no me queda claro. En otras materias que no destaco verbalmente ni madre, los profesores se aprendieron mi nombre por X o Y razón, como por ejemplo Informática (¡¿DE QUÉ TE RÍES CAMACHO?!) 0 Química (¡Me sorprende de tí, Miguel!). Pero ¿Álvarez? Ni siquiera tengo el agrado de decir que conozco al tal Álvarez con el que me haya confundido catastroficamente.

Después de la penosa confusión, empezé a buscar la respuesta en el libro para no perder mi lugar, sólo para llegar a la conclusión de que definitivamente bajo ese tipo de presión yo NO puedo trabajar. Al abrir el libro vi algo similar a ésto:

Y felizmente quedé en estado vegetativo por un minuto. Un minuto en el cuál otra ~~perra arrabalera~~ estimada compañera se decidió por contestar al cuestionamiento planteado anteriormente y felizmente bajarme a la fila del 5.
De esta manera, Borrego bajó a mi lugar sin pena ni gloria, pero yo, con rotunda congoja y todas las miradas sobre mí, descendí estrepitosamente al 5. Mientras tanto, la ~~bitchezorra~~ versada compañera saltó hasta el 9.

Yo digo que fue una carnicería. Me cae que a Prison Break no le suceden éstas cosas. ¿Por qué será...?

Moraleja: no profanar el sueño de los muertos.

JUGUETES MI ALEGRÍA

2009-02-25T17:24:00.000-06:00

Lo que hace falta:

Un comercial de Condones Mi Alegría (¡aprendem-mos y juga-mos!).

Lo que nadie sabía:

Jesucristo Mi Alegría.

Corroborado por Google.

PROFANANDO RESERVOIR DOGS.

2009-02-23T14:15:00.000-06:00

Mr. Blanco says: "Hola. Somos un grupo de hombres cincuentones solteros que discutimos nuestra sexualidad con frases como: 'tengo el pito grande de Madonna saliéndome por el oído izquierdo'."

Chéquense cómo cambian de una bonita merienda entre "amigos" y pasan a una situación extrema.

"Yo soy Mr. Naranja. Soy un oficial de policía en cubierto al que le dispararon en los artículos y por éso grito de manera aguda."

Mr. Rosa (deduzcan el por qué del nombre) también escapa del noséquépasó robando un carro mejor que en GTA.

Después, Mr. Naranja está sumamente malherido por causas dudosas con Mr. Blanco en un almacén y Mr. Rosa llega al lugar donde se "esconden".

Aunque tengan sus diferencias, Mr. Blanco y Mr. Rosa son muy amigos.

Demasiado... Hasta que Mr. Rubio (deduzcan el por qué del nombre) llega en pose Village People y se une a la fiesta.

Mr. Naranja sigue desangrándose.

"¡Chiicooooos! Mr. Rubio les ha traído una sorpreeeesaaaa."

"¡Ay, un policía con un pistolón!"

"¡Me dijeron que sólo sería el servicio normal!"

"STFO!"

Mr. Naranja sigue desangrándose.

Después de sodomizar un poco al policía para "extraerle información", Mr. Rubio recuerda cómo jugaba con el hijo de Joe (el jefe de todos), el "gentil" Eddie, en su oficina. El diálogo es sumamente perturbador.

"¿Te ayudo a levantarte, cariño? ¡Pues no! Sigamos revolcándonos enfrente de mi padre."

"You can bet, bitch!"

Mr. Naranja también recuerda sus años mozos cuando su maestro era la combinación más pachecona entre Miyagi, Bob Marley y Shaft.

"No digas: es imposible. Dí: no lo he hecho todavía".
Hmm...

Pero basta de recuerdos. El "gentil" Eddie ya llegó. Y a Eddie no le gustan los policías.

"Muy caro, perra."

"Hola, yo soy Quentin Tarantino. Yo dirijo la película. Yo soy dios. Así que me mataré en el libreto para sólo hacer un cameo y aparte, estelarizar."

A nadie le gustó la selección de colores. Todos querían ser el Power Ranger rojo.

Lo que nadie sabía es que los criminales disfrutan de soltar chascarrillos sobre sus frustraciones sexuales en la adolescencia.

Mr. Blanco, Joe y Eddie en un trío-- El mejor Mexican Standoff que he visto. Todos mueren.

Mr. Rosa sale del clóset.

Mr. Blanco y Mr. Naranja comparten sus últimos segundos de vida juntos. Muy cerca.

En realidad no.

"Uy, sha la cagué."

MÉXICO DEBERÍA EXPORTAR MINI LUCHADORES

2009-02-22T15:36:00.000-06:00

Esto sería como el contraataque a las porquerías chinas robadas que nos venden. Imagínense si exportaramos enanos luchadores a otros países. Especialmente a Asia. Ninguno como los mexicanos. Probablemente la deuda eterna se acabaría y México podría adquirir armas nucleares Mi Alegría.
Porque los asiáticos apestan. Ni aunque los vendieran en el tianguis de Coyoacán adquiero uno.

Miren nada más. El rojo es un retard que no puede coordinar sus movimientos y el azul es un maldito salchicha que nomás puede alzar un brazo para que el otro se tope con su pequeña extremidad (albur free). Pónganlo en el minuto uno, dos, tres... siempre es lo mismo. ABURRIDO. Tan chafa es, que el público tiene que realizar los efectos de sonido con un sonoro "¡joder!". Sí, reconozco que esos guantes pesan como tres veces el más chiquito, pero no hay pirotecnia, ni malabares, ni brillantina. No sirve.

Ahora un luchadorcito mexicano que reparte hostias espectaculares en menos tiempo.

Ahí lo tienen. Nada de petróleo, nada de maíz. Sólo esperen cuatro sexenios y convertiré a México en la economía del futuro.

Ni los españoles tienen ingenio para ésto. ¿Quién quiere ver mini toreros con ceceo? De ésos ya hay en México. Y son mini narquitos. Les patean el culo a sus toreros. Imaginen mini luchadores narquitos. En verdad os digo, tenemos una mina de chocolate que no está siendo propiamente explotada.

Esperen.

¿Cantinflas? ¿Mini Cantinflas?

Si no nos apuramos los gallegos nos comerán el mercado. E introducirán mini comediantes atascados en el franquismo por toda la Península de Yucatán. Como los chinos con nuestras Nintendos no-japonesas. We're doomed.
Hora de clonar Mascaritas Doradas y esparcir la semilla del caos por el mundo. Como "The Boys from Brazil" pero más pachecón y maligno. Soy el amo del mal. Muy pronto del Nuevo Cine Mexicano.

PENDEJOS SOBREVALORADOS

2009-02-22T14:29:00.000-06:00

Hoy ví un comentario que decía que si Kurt Cobain siguiera vivo, Nirvana sería más grande que Los Beatles. Ajá. Digo, Nirvana era buena banda, el Kurt tenía creatividad, a su manera, pero la tenía. Y la verdad muchas de sus canciones me gustan. Pero no creo que pudieran superar a Los Beatles por nada de nada del mundo.

¿Por qué surgen éste tipo de comentarios? Porque los artistas que mueren con una carrera joven, o en el mero auge, se sobrevaloran. Quedan mitificados. Siempre. Ya es regla. Creen que porque murieron sin haberse desarrollado a pleno o murieron en su mejor época, sacarían cosas todavía mejores. Pues no.

Si no me creen que los artistas que mueren jóvenes se sobrevaloran a lo estúpido, se los demostraré con ejemplos clásicos:

Kurt Cobain, con nueve años de carrera, a los 27.
Jimi Hendrix, con cinco años de carrera, a los 27.
Jim Morrison, con seis años de carrera, a los 27.
Ian Curtis, con tres años de carrera, a los 23.

¿Se me olvida otro?

Todos murieron jóvenes. La mayoría justo cuando alcanzaban el punto más alto de su fama. Por esto muchos creen que si hubieran seguido vivos, la fama hubiera sido aún más alta. Pero quién sabe.

Juguemos con la historia. Imaginemos que el 27 de septiembre de 1986, durante el amanecer de Suecia, no sólo Cliff Burton, sino todos los integrantes de Metallica hubieran muerto. Para ésas fechas Metallica había lanzado tres albumes, ninguno de ellos número uno pero en fama ascendente y ya eran considerados los mejores del recién thrash metal.
Hoy en día todo mundo le echa caca a Metallica. Muchos dirán: "ojalá todos se hubieran muerto en aquél accidente". Y eso lo dicen porque Metallica no se desmoronó y siguió y ni James Hetfield ni Lars Ulrich murieron y continuaron con su carrera. Y vieron lo que Metallica hizo mal. Y lo vieron y lo sintieron y los rechazaron. Pero si todos hubieran muerto en aquel día... hoy Metallica sería la banda más laureada del mundo. ¿Por qué? Porque nadie hubiera visto su declive por el mainstream, ni sus ñáñaras con el P2P ni nada de nada de lo que ha pasado en los últimos años post-cúspide Metallica.

Lo mismo sucede con estos artistas sobrevalorados. Para empezar debo decir que no me gustan las canciones de Jimi, solamente una o dos. De Joy Division (el grupo de Ian Curtis) lo mismo. De Nirvana (Kurt) si me agradan bastante algunas y de Jim Morrison pues una sí una no, una sí una no. Como decía, lo mismo con estos artistas sobrevalorados. Nadie pudo percibir lo que venía después.

Y si me dices que quizá lo que venía después era aún mejor, te diré que ya habiendo vaciado la creatividad de sus cabezas, no tuvieron huevos para seguir adelante y se pegaron un tiro, o se suicidaron o algo por el estilo. Y si sigues insistiendo, te diré que pues "lo que venía después" nunca vino y ya. Ve al artista como lo que fue y no como lo que pudo haber llegado a ser, porque, mi amigo, si vieras lo que "pudo haber llegado a ser", te hubieras decepcionado del semidios musical que hoy idolatras.

LOS POSTS LARGOS ME ABURREN

2009-02-22T10:43:00.000-06:00

Así que será corto. A menos que sea un estudio científico o alguna ñoñería jocosa. Pero no lo es. Y Genitallica apesta.

7 PUNTOS A TOMAR EN CUENTA EN UN APOCALIPSIS ZOMBI

2009-02-21T19:05:00.000-06:00

Acabo de ver "Land of the Dead" del archireconocido George A. Romero. Pensé que por ser una "Romero" sería buena, pero me decepcionó. A decir verdad no me gustó nada. Diálogos nada naturales, demasiado metaforeada y con historia principal bastante sacada a la fuerza.

Pero lo más estúpido es cómo moría la gente. Yo no entiendo cómo llegan a ése punto, pero Romero da muchas cosas a especular. Esque se ve que la gente es bien tarada. Siempre los mismos errores.

Aquí algunos puntos a recalcar que los protagonistas nunca toman en cuenta:

No importa que la velocidad promedio de un zombi sea de 2.4km/h y tú puedas ir hasta 10 veces más rápido. Por alguna razón siempre terminarás corriendo en círculos o empezarás a correr hasta que te hayan alcanzado.
Aparentemente el zombi es un no-ser bastante débil. Son facilmente derrumbables. Pero cuidado con las apariencias. El que no tengan vitalidad ni anatomía para alcanzar algún grado de fuerza muscular no significa que estén indefensos. Pueden arrancarte la piel de un tirón. Evita el contacto cuerpo a cuerpo a menos que seas el protagonista.
Aun por más torpes que sean, los zombis parecen ser más sigilosos que cualquier ninja. No confíes en el silencio. Aunque se tropiezen y caigan y tiren cosas, el silencio reina y si llegas a oir algo, será demasiado tarde.
Los zombis nunca se llenan. Su sistema digestivo es bastante efectivo. Pueden ingerir 3 vacas y nunca estarán satisfechos. Además nunca defecan. Quizá por eso tienen tanta fuerza; canalizan todos los nutrientes que comen.
La carencia de masa encefálica los hace más estúpidos pero más organizables. Sí. Pierden capacidad motora pero ganan táctica. Los humanos ante el peligro pierden capacidad motora efectiva y como cucarachas se desorganizan y corren a como pueden.
Los zombis se regeneran. ¿Esque nadie lo ha notado? Después que los zombis desmiembran, destazan y descuartizan a una persona, ésta regresa a la no-vida totalmente regenerado. Se podrá observar la carencia de alguna extremidad, pero estará regenerado casi en su totalidad.
Todos desconocen que los muertos mueren (ajá) cuando les disparas en la cabeza. O cuando se la vuelas o se la destripas. Todos (excepto el escuadrón especial), pero todos gastarán munición disparándoles en el cuerpo. Pero, señores, es a la cabeza. CABEZA.

Ahora hagamos un resumen. Son lentos, con poca capacidad motora, descerebrados y mueren con un simple disparo a la cabeza. Entonces ¿CUÁL ES EL PUTO PROBLEMA?

ROCK EN EL SIGLO XXI

2009-02-20T20:08:00.000-06:00

La realidad es peor.

MÁTENLO PORQUE SE MUERE

2009-02-20T19:56:00.000-06:00

Saúl Hernández: métete tus Jaguares por las orejas y púdrete. Mataste a Caifanes de la forma más sanguinaria posible :'(

Ok, suficiente.

OPEN HEAVEN

2009-02-16T04:02:00.000-06:00

Adivinen quién va a publicar un libro de fotografía.

Yo no. Siempre con mis sueños guajiros.

Dicen que el medio analógico ha muerto, pero qué mejor que un libro hecho y derecho.

XB

2009-02-15T02:30:00.000-06:00

Cuando vayas a unos XV años, no preguntes qué edad cumple la quinceañera.

EVENTOS GEEK

2009-02-14T01:03:00.000-06:00

Esas reuniones son para antisociales.

DREAM WITHIN A DREAM WITHIN A DREAM

2009-02-13T15:13:00.000-06:00

Eran aproximadamente las 3 de la mañana. Soy estudiante de bachillerato pero mi horario es más bien noctámbulo y empieza cuando todos duermen. Otro día que no dormía, pero ya no podía soportar más reducir mi sueño más de lo que lo había hecho por tres semanas.

Nadie conectado en el MSN, Twitter totalmente desolado y el refrigerador vacío. Prender la televisión a estas horas supone soportar una película porno que ni siquiera es porno o los informeciales salidos del mismísimo averno. ¿Qué podía hacer? Definitivamente mi cansancio se hacía cada vez más presente y mis tareas pendientes no dieron cabida en mis raídos pensamientos.

Sentado en silencio medité... hasta que caí en cuenta que tenía muchísimo sueño. Mi mal estructurado horario me estaba matando lentamente. Desperté de mi estado vegetativo para poner nuevo rumbo hacia la cama y derretirme sobre las sábanas a como cayera.
Me paré, estiré el cuerpo, moví el cuello mientras mis articulaciones crujían y fui hacia las escaleras. El problema es que no vivo solo. Y no puedo hacer ruido a menos que desee sufrir la furia más antropomórfica de Ares. Con cautela y sigilo me tenía que desplazar.

Subí escalón por escalón lentamente, pero no sé qué puto problema tengo en los dedos de los pies que involuntariamente truenan creando una contaminación acústica perfectamente perceptible en el silencio de la noche. Caminando como pingüino defecando alcanzé los últimos escalones sin más problemas. Pero la puerta de la planta superior de la casa estaba cerrada. No es que sea un obstáculo de proporciones dantescas, sino que me depone la idea de que en esta casa nunca nadie cierra las puertas cuando se debe, pero ésa es la única que por mero instinto siempre cierran y que por mera necesidad necesito abierta para agilizarme.
Y que abro la puerta, empujándola hacia arriba lentamente para evitar cualquier estridencia digna de esas chillonas y viejas bisagras. Lo consigo con éxito y aún más lentamente me voy arrastrando hasta mi cuarto. Arrastrando porque las luces de la calle pintan con mi inquieta sombra toda la casa y en silencio para evitar ser escuchado mientras paso al lado de los cuartos.

Aquí no encuentro problema alguno y llego a mi destino con éxito. Bien. Hasta aquí todo va bien. Ni sigo los tradicionales rituales de ablución personal. Veo la cama y aterrizo cual cápsula del Apollo 11 de regreso a la Tierra.

Y me sumerjo en un profundo sueño.

Hasta que en cosa de una hora me despierto y me dirijo al baño. Sé que mi mente me está jugando chueco y distingo perfectamente que estoy en un sueño lúcido. Soy un onironauta nato.
Lo malo es que cuando me doy cuenta que estoy en un sueño, pues siempre sucede lo que no quiero que pase. Ejemplo: estoy en una selva, y pienso: "oh no, por todo la decencia pavloviana, quiero evitar a toda costa recrear la imagen sutil de un Velociraptor Mongoliensis"... y que se sueltan los dinosaurios. Es como si te dijera que no pensaras en una vaca con manchas, pero inevitablemente lo haces porque visualizas lo que no debes visualizar, sucumbiendo catastroficamente ante una paradoja que me enferma (más aún que no funciona para fornicar).
Entonces como quiero evitar a toda costa que algo malo pase, algo malo pasa porque lo pienso y los sueños están construidos con la mente, que está llena de pensamientos. En fin. En esos momentos aplico mi recurso más eficiente para despertar del sueño; tallarme los ojos. Sí. Tallarme los ojos, aunque no es muy efectivo y tarda, pues lo hago casi casi por instinto. Me angustia pero siempre lo hago.

Entonces despierto y observo que aún está oscuro, aunque a punto de amanecer. Extrañamente mi madre está levantada y me dice que nos tenemos que ir rápido, porque ya están llegando los extraterrestres. Me asusto de oir tal titular en mis primeros minutos de conciencia. Corro a vestirme y de nuevo me doy cuenta de que sigo soñando. Pero por fin despierto. Volteo a ver hacia la ventana y parece está oscuro, con las luces de la calle pegando en mi techo. Volteo al otro lado y observo la puerta oscura detalladamente y ni un sólo ruido. Al fin estaba de nuevo en la realidad.
Una vez que estaba en mis cabales recuerdo las tareas pendientes y obviamente me doy cuenta de que todavía tengo tiempo para terminarlas. Me dispongo a levantarme. Mi cerebro manda la señal a mis extremidades de moverse, pero consigo un movimiento nulo. De nuevo lo hago y descubro mi ausencia de capacidad motora. ¡Me he vuelto retrasado mental y no puedo coordinar mis propios movimientos! Se dibuja en mi mente toda una historia de parálisis pero rapidamente caigo en cuenta de que sigo en el mismo puto sueño.

Para no hacerles tendido el cuento les informaré que en el mismo sueño me casé, repartí hostias a zombies, conocí a Steve Jobs, recibí un datacenter de Alienwares y me convertí en el primer presidente del mundo. Qué bonito sonaba "ya está preparado su desayuno favorito, su alteza plétora magnanimidad de todo conocimiento de Wikipedia ¿qué otra economía debemos desestabilizar hoy mientras aventamos a judíos desde los cazas sobre territorio iraquí y decimos que es culpa del calentamiento global?". Hasta que me dí cuenta que no era verdad y que iba en calzoncillos.

Pero totalmente escalofriante tratar de despertar una y otra vez en el mismo sueño. Fueron más o menos nueve veces que lo hice sin conseguir abrir los ojos en la realidad.

La última escena fue que estaba tan desesperado que recordé a los drogadictos que sufren ese trastorno y gritan mientras duermen para que los despierten. Así que grité. Grité y grité una y otra vez hasta desgarrarme la garganta para ver si alguien allá afuera de mi mente podía ir por mí a sacarme de ésa quasi-pesadilla.
En vista del éxito no obtenido desistí y me tumbé en mi pesadumbre cerebral.

Abro los ojos. Mismo cuarto, mismo escenario, misma posición. "No, no de nuevo" me digo a mí mismo y me llevo las manos al rostro. Sentí mis yemas de los dedos friccionando los vellos de las patillas. Real. Mucho. Demasiado. Pero no me dejé engañar de nuevo así que me levanté y descalzo pude percibir el frío del piso en mis pies. Doy un paso y las articulaciones tronando en la rotunda ausencia de sonido. Para asegurarme salí de mi cuarto y sí, ahí estaba, todo normal. El mosquitero encendido, los ronquidos a la distancia, mi propia respiración haciendo eco en mi cabeza. ¡Éxito! Estaba despierto. Esta vez si.

En verdad os digo, he tenido pesadillas horribles, pero este sueño les aseguro que es exasperante, agobiante, frustrante y horripilante. La incapacidad de poder despertar, de poder moverte como quieres, de poder vivir es un sentimiendo terrible.
Recordé a Eluana Englaro, la italiana que estuvo 17 años en coma hasta que ultimamente le suspendieron la alimentación artifical. Ella se debió haber sentido así. Si yo, por hora y media que dormí, tuve una impresión tétrica, éso del coma tiene que ser totalmente fulgurante. Lo mismo con las personas con discapacidad motora. Mis condolencias.

Soñé que soñaba. Soñé que no podía despertar. Una apoplejía que nadie puede desear.

¿CÓMO ES UN TECLADO JAPONÉS?

2009-02-12T16:34:00.000-06:00

Una imagen vale más que once mil cuatrocientos treintaiseis kanjis.

Yo me imaginaba trastos de 10 kilos con miles de kanjis adornados por colores como si fueran tabla periódica.

Qué pinche decepción.

I, ME, MY, MINE

2009-02-12T16:19:00.000-06:00

Yo no sé si tenga fama esta canción del grupo japonés Polysics, pero no he encontrado demasiadas referencias, aunque me parece haberla conocido de toda la vida.

Como dicen por ahí, las chorradas que nadie haga los japoneses lo harán. Enjoy!

Por cierto, si buscan la letra, es una reverenda babosada. Qué podíamos esperar.

LA ASQUEROSA CONFUSIÓN HEAVENLY

2009-02-12T00:33:00.000-06:00

Todo comenzó hace cinco meses, con una recomendación de Last.fm. Encontré una canción "C is the heavenly option" de Heavenly con Calvin Johnson que me pareció poperamente alegre y buena, por lo que decidí marcarla en mis favoritas.

Pues bien, desde ése vez no escuchaba al grupo que la interpreta, Heavenly, hasta que lo volví a encontrar en Spotify ya con la discografía. Y es curioso, porque, en Last.fm la descripción del grupo decía que era Neo-Classic Power Metal y provenían de Francia. Pero la canción carece de cualquier elemento conocido en el metal y cantan en inglés. Creí que era una excepción o para los franceses éso tan suave y popero es metal, aunque no me metí en más embrollos filosóficos.
De nuevo, en Spotify encuentro exactamente la misma biografía. Francia, Power Metal y otro dato que no me había fijado: el cantante se llama Benjamin Sotto. Tan sólo escuchen "C is the heavenly option".

¿Metal? ¿francés? ¿HOMBRE? Y toda una serie de planteamientos que cuestionan considerablemente las tendencias sexuales del cantante (los que conozcan, sabrán que Calvin Johnson es el de la voz de aburrido). Lo único francés es el título del álbum "Le Jardin de Heavenly", pero además que los puntos anteriores aunados a que supuestamente sus influencias son Manowar, Iron Maiden, Running Wild, Metallica... me pregunto yo ¿acaso es una broma?

Aprecien la foto mientras escuchan. ¿Cómo ESTE wey va a tener ESA VOZ?

Nomás miren la foto de arriba. Esque Benjamin Sotto tiene pinta de ésos que van repartiendo hostias en el club de billar. Y los demás integrantes no se quedan atrás.

Dale y duro, la cuestión me enfermaba. Busqué en Youtube, Wikipedia, blogs, en todos los medios a mi alcance, busqué algo que desmintiera que Heavenly era metal o que lo que había escuchado era Heavenly, mas sin embargo todo apuntaba a lo mismo. Esque si encuentras algo mal en internet, en otra página encuentras su explicación o algo que lo desmienta, aunque éste no es el caso.

Era algo muy raro, que aunque trataba de tomar como "otra cosa de las internets", pues sí me perturbaba ligeramente. Hasta que un buen día veo el artículo escondido en Wikipedia en inglés, "Heavenly (French band)" y "Heavenly (British band)". Ahí ya explican que la banda británica sólo duró 7 años (a diferencia de los franceses que aún continúan) y su género era Twee Pop.

¡Ahhhh! ¿Entonces por qué en Spotify y Last.fm Heavenly británico aparece con la biografía de la banda francesa? Evidentemente, esto es producto del copy-paste mal aplicado. Una pena. Me confundieron asquerosamente.

Aquí un video de Heavenly (banda francesa), "Spill blood on fire", para que noten la diferencia.

MR. SHUFFLE VI

2009-02-10T17:08:00.001-06:00

Esta línea es el gatillo que dispara la bala que mata a Mr. Shuffle. Así es. No más post de Shuffle. Es como un suicidio. LOL.
¿Que por qué le puse Mr. Shuffle? Porque eran notas al azar que ponía juntas cuando no podía hacer un post completo para ellas, aunque en sí todo el blog se está volviendo de notas al azar. Mr. Shuffle ahora es prescindible. Ah sí, el nombre se debe a que cuando no sé qué escuchar en mi iPod, el modo shuffle siempre encuentra la respuesta.
¿Por qué lo mato? Lee arriba.
¿Qué pasara ahora? No sé ni me importa.
Esto parece un FAQ.
¿Blah? Sa.
Te odio. That's not a question, sir!

MR. SHUFFLE V

2009-02-09T22:31:00.000-06:00

He alcanzado la cuantiosa cantidad de 4 seguidores en este blog. Increíble. No he hecho nada de publicidad y 4 seguidores. Ha sobrepasado mis expectativas. Gracias al cuarto seguidor, neich, niech, neitch, nietzche, o lo que sea. Puede pasar al hotel Pepenador Inn a recoger su premio.
Tumblr nuevo. Ya se los anuncié pero me importa un carajo. Visítenlo. Les encantará. Estoy seguro, pregúntenles a mis amigos de la Cosa Nostra.
Aún tengo 7 invitaciones de Spotify por si hay algún retardado que se quedó sin lugar. Con todo respeto, los llamo retardados porque como que ya pasó el tiempo.
López Obrador ha revivido. Parece que alguien profanó su tumba política y de nuevo está jodiendo al mundo con sus spots. Yo creo que fue mi profe de español. Está obsesionado sexualmente con AMLO.
Por cierto, ahora en México tenemos como 40 horas diarias de spots políticos.
Pero yo no veo TV así que me vale verga.
¿Que nadie aprendió a cerrar las puertas que abren? Fuckin' retards. Cierren las puertas carajo, que se meten los mosquitos.
¿Alguien se ha preguntado por qué hay un verbo "mentir" pero no para "decir la verdad"? ¿Hay diferencia entre "decir una mentira" y "mentir"? ¿Podemos "verdadear"? ¿Acaso tiene que ver con alguna intrínseca cuestión filosófica sobre el planteamiento humano en el plano de la realidad universal y la verdad idiosincrática?
¿Por qué en la escuela enseñan cosas que nunca jamás volveré a ver en la vida?
¿Doble negación se convierte en afirmación?
¿El pequeño Timmy saldrá del pozo? Continuen sintonizando su blog favorito (o sea, ÉSTE, malditos nacos) a la misma hora por el mismo canal.

MGCAMACHO TUMBLR

2009-02-09T22:24:00.000-06:00

Hice mi Tumblr. Porque me daba flojerota ponerme a jugar con php para hacer sólo un mugre photoblog amateur. Así que pueden visitarlo. Y promocionarlo. Ándenle, evangelizen con la palabra de MGCamacho.

Por cierto que ahí he iniciado "365". Proyecto fotográfico a.k.a. "la foto del día". Una foto al día de lo que sea. Usaré Lightroom. En Tumblr. ¿Acaso no soy la onda?